从决定找工作到投出第一份简历，我花了4天时间。
这4天对我而言是充满悔恨的4天。
我时常想起自己工作时候的样子，很自信，成功的时候欢呼，失败的时候找原因，从头再来。我没怕过。
但是，待业不一样，没有成功的待业和失败的待业，待业只是待业。
待业期间，我失去了生活的参照物，从一个职场“老油条”变成了窝囊“家里蹲”。我很害怕，然后有种倾诉的欲望。说实话，这点儿我觉得自己挺混的，平时我基本不和朋友联系，找一堆理由不联系，但是，在我最难过的时候，希望他们能给我答案。
我先联系了一个三个月没联系过的前同事，想要打听一下她在哪里工作，待遇之类的。不过，她不肯透露公司名称，只说待遇很低。礼貌寒暄两句，对话结束。
后来联系一个一年多没联系过的，对方没有回复。
最后，我只好找最好的朋友了。
我说：“找工作找得怀疑人生了。”
她问：“咋了？”
我说：“看不到能创造价值的工作岗位，感觉工资普遍偏低，而且，一想到工作以后又是各种琐碎烦心日复一日，就痛不欲生。”
她说：“你还是有钱。”
我忍不住笑了。我不是有钱，但是我没有房贷，银行卡里的小存款买不了大件，没多少利息，但是也饿不死我。我有长远的压力，但是没有眼下的压力，我没有一个必须工作的动力，也没有一个自己想做的工作。
她在教育我。之后，我还是不想刷简历找工作，玩着手机等天黑了去睡觉。晚上八点多，朋友给我发来几份招聘信息，那时她在地铁上，她说只有坐地铁的时候有空看这些。我一份都没看，我让她不要发了，注意身体。
我又联系了一个好几年没见过并且前几天刚刚拒接他电话的同学。我为我前几天的行为道歉，说因为待业我很焦虑。
他一如往常平和，说：“你先想想你到底想做什么。”
一听这句话我就心跳加速，感觉要死了——我真怕去想这个问题。我想做什么？我想赚钱，我想毫无压力地享受每一天，我想努力工作，我想快乐生活。我的理想很小，也很大。我试着去实现它，不过遇到了阻力。
工作中总是有许多不如意，生活看起来波澜不惊却危机四伏。我不想去想我到底想做什么，我更愿意多做一些事，然后自然而然地做我想做的事。
所以，我觉得“你想做什么”本身就是个伪命题，应该是“你做了什么”。做事，才可成人，想事，只能让自己枯竭。所以，我怕自己不做事的时候去想，也怕自己想了不去做。
我拜托他不要继续问这个问题，只希望他知道我很抱歉之前对他态度不好。这种行为真的好像脑残小言中的反派白莲花，回想起来真是羞耻感爆表。
随便了，我就这么做了。
同学原谅了我，把我当小屁孩说教了一下就放过了，我松了口气：白莲花就白莲花吧，我不想失去这个老同学。
工作的时候，我找了许多借口不去联系别人；无所事事的时候，我又要找更多借口去联系别人。人活着真是有意思，自己折腾自己真是有意思。
悔恨让人难受，但是忏悔会让人舒服一会儿。除了对人，对于自己，我也有很多悔恨。
我很任性，放弃升职的机会也没有做成想做的事，放手一搏，发现只是不自量力。我很后悔，后悔自己做的每一件事，每一件事都成就了此刻后悔的我。
我后悔没有听从朋友，没有跟随朋友，没有留住朋友。
我后悔了很多，然后，我又去联系其他朋友，一个，两个，三个，我们说了很多，忆往昔之类的，但是我觉得很满足，很幸福。
如果说这次待业我有那么一些收获，绝对不是绝望和后悔。
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