常常走在半路脑中就跳出一个想法，又一直懒得为它写一篇文章，就都记在这里吧。
依赖型人格的人，依赖的到底是什么呢？怎么解决呢？
因为显示出自己孤独痛苦的一面才能跟人交流下去，所以我有时候已经开始贩卖自己的孤独了。明明没有这么严重的。贩卖自己的痛苦，以此绑架对方的感情，让对方无法对我弃之不顾。
不仅绑架对方的感情，其实也在绑架自己的感情。总是抱着“少了某种体验人生就不完整”的想法，自己给自己一个设定，然后照着这样的设定活下去（或者说演给自己看）。其实，并没有什么“完整”的条件，只要真诚的不加干扰地活着，就是生命本来的样子。
忘了什么时候开始，我每做完一道很简单的题就开始怕自己出错，然后反复反复的重新检查。效率极低。
为什么有时候只愿意在人很多的时候才能静下心来做安静的事呢？
我总是会很重视一切对我表示在乎的人，无论是否有共同语言。是不是太寂寞了呢？
强烈的感情的来源是什么？为什么有些人总也体会不到强烈的感情呢？
我为什么会那么喜欢别人强烈的感情？
我玩游戏会不开心的原因大概在于，我想利用游戏摆脱孤独。（还抑郁的时候）
但是想靠一时的浅层快乐得到深层次的羁绊，怎么可能嘛。
说起抑郁的时候，那时候非常非常渴望跟人有深刻的羁绊，自我暴露欲望极强。刚刚痊愈的时候，每天只想着体会肤浅刺激的快乐（天天狂玩游戏hhh）。但是现在，对自己的事情不是很喜欢提，也懒得跟人说很多心里话，甚至有些懒得和人相处了。每天活在自己的世界里，却也心满意足。
不过既然是要和自己内心对话，与别人的沟通应该也不是那么重要吧？
怎样平衡“保持客观”和“理解对方”呢？
老是抱着完成任务一样的功利心态写文章可不行呀。
人的心底为什么会向善呢？明明是不利于生存的。
人潜意识里埋着的神性到底是什么，怎么来的？
之前说过，如果对方没有恶意，那么他的行为也可以一定程度上被体谅。
那么，如果对方就是有恶意，可是你可以理解对方产生这份恶意是可以理解的本性，要怎么办呢？
比如出于嫉妒心，或是想炫耀……
introvert extrovert本质的区别是？
我为什么老是喜欢代入那个被大部分人讨厌的那个人并对他表示理解呢？
明明其他人也很值得同情……
我为什么有时候会很冷血呢？
话说回来，共情到底是什么？一定要切身感受到对方的感受吗？如果自己没经历过，要怎么感受呢？
所有人都需要与他人的羁绊吗？
那些所谓的“外向孤独症患者”，到底都是些什么人？到底是外向者在不得不独自一人的时候感到痛苦？还是内向者跟别人在一起笑嘻嘻但还是享受孤独？
想问题啊，无论怎样分析，得出的结果都不过是个假说。
还是要以事实为准。不能只是空想。
喜欢保护别人的人，心里也渴求着被保护。
每天都要做一件自己讨厌的事情。毕竟人生不如意才是常态，所以要一直训练自己嘛。
出现在我想象中无数次的那个窗口，其实什么也看不见。
幻想过许多许多可能性，但是一种也不可能发生。
仅仅因为他的表达是破碎的，不能说明他的思想也一样不完整。
没有说出来，并不代表他不懂。
永远不要觉得自己优越，或者瞧不起别人。
我决心要做一个诚实的作者，不再为了所谓的文艺效果而夸大或者虚构任何细节（虽然我不能保证自己的记忆值得信任），有些时候我的心中就是充斥着糟糕的想法，我需要一个安全的平台来承认这一切。
［先诚实的写出来，然后再进行修改，可以加入幻想的呀］
不静下心来是做不好一件事的。
我决心不在思考的时候听歌，不再让自己的情绪成为背景音乐的傀儡。我是一个有自己的思考判断，并能因这些产生属于自己的感情的个体。我不能允许自己的情绪在思考时被歌曲中既定的情绪和廉价的共鸣所干扰。音乐本该是为了放松或是全心全意欣赏的艺术，不该成为我逃避无聊的工具。不全心全意投入一件事是无法做好它的。
［至今不听歌的决心已经成功啦，坚持了很久。］
［但是写作的时候还是不能完全一心一意，读书的时候也是，心里总有点功利的感觉……］
［或是总是在读书的时候想到自己的事……虽说能一边分析一边形成自己的联系是好事，可是总觉得在我这里不全是那么回事。］
静心想想，令我纠结的情感多半出自自己的臆想，而非某个明确的现实事件。我不过是在与想象中的某个形象的互动中不断自我感动。
一个无法把自己的思想与现实结合的思想家是失败的。
过敏的感觉
我为什么有时候会这么酸呢。而且只酸和自己比较像的人……大概是觉得自身的存在受到了威胁和挑战吧……或者是又明晰的认识到自己并非独一无二。
我好像很纠结于“自己的特别”这件事。虽然一直刻意的压制这样的想法，也有理有据的给自己洗脑，但是看到和自己相像的人心里还是五味杂陈。又为共鸣开心，又有点难受。
我可能是个优越感蛮强的人，虽然我一直很讨厌自己这一点，也一直想要改。
优越感到底要不要呢？人不觉得自己优越活不下去吗？？
要记得，我是很难被理解的，我以后是不会被关注的。就算我能够将我自己的路走得很成功。我这条路走下去，孤独是必然如影随形的。不能接受这一点，也就不能继续进步。
如果可以毫不费力的做成一件事，那为什么不能费点力气，把这件事做的漂漂亮亮呢？
说白了还是懒惰，和害怕失败。
这个年代，大家不会在乎你的定语。不能把握住自己的聪明并用它创造更多的价值，那就毫无意义。
没有必要每天每天确认别人对你的态度，别人对你的感情是不会有太大变化的，只是做法有变，不要过度揣测，不要做让对方很为难的事情。不要抱着对某个特定的结局的巨大期待去做一件事，因为大概率会落空。让自己能做到的最好行为来带领你获得结果。
笑着去吧。笑起来才是最好看的。记住你笑着的样子吧。
比起快乐，我是不是更沉迷痛苦？
不，怎么会有人真的喜欢痛苦啊。说白了还是给自己找借口，是逃避。
并非纯粹痛苦，只是又利用自己的感情。
不要做那个，把脑袋挂在狗头上的人。
不要迷路，要理性的站在外面看。
相对与同向的公交车。
平行线与相交线。
麻雀之死。
人绝不能做的，就是要求自己成为什么人的唯一，或者说，限制他人完整体验人生的权利。
主流审美是不是永远在标榜自己与穷人的区别呢？（西方世界）
自己做出的决定，无权把责任推给别人。就算是别人做了决定，与你相关，你抱着观望的态度说了一句“不太好吧……”而没有严厉制止，这出了问题你也谁都不能怪。
我擅长提问，但是总是惰于思考和解答。
以后教育孩子，决不强迫。就算他的生长方向和我期待的相差很远。我读书是为了和自己的内心共鸣，可是如果对他来说，这种共鸣并不强烈，就不会要求他。
孩子什么的，为什么不先把弟弟教育好呢？
人类的尊严就在于，面对一个荒谬的世界，和充满苦难的人生，人仍旧愿意去直视生命毫无意义的本质，仍旧不愿屈服于自己丑陋的本性，仍旧努力活出有意义的人生。人也只能如此证明人性的一点高贵之处吧。（来源知乎）
叶子的背面好美
为什么敢走吊桥？对现代科技的信任？还是对许多走过的人的信任，相信自己不会是那个倒霉蛋？
感觉到别人在好朋友的生命中更加重要，比我要重要很多很多很多。
所以有点酸？
小时候希望能和某个完全契合的人结合来填补自己的空白。
现在才发现，人不可能靠别人来得到自身真正的完整。
要自己本来就是完整的。
2018.7.10
网友评论