24小时一万字写作挑战

昨天，看作业表，发现今天的写作任务是：24小时一万字写作挑战。

很想参加挑战，却不知道写什么内容。

一遇到写作的问题，我就会跑去写作群里问，而写作的问题，一般是由群主二美来回答。

“我看明天是挑战1万字，有什么可写的主题推荐哈？”昨天下午，我在群里问。

“你列出触动你的10个念头。”二美回答。

听了二美的建议，心里头一下子轻松了许多，觉得自由写作一万字真的不难——如果1个念头1千字，10个念头就是1万字。

于是，我告诉二美：“那我明天就来参加一万字的写作挑战吧！”

所以，今天，我决定把“触动我的10个念头”作为“24小时一万字写作挑战”的主题。

下面，挑战开始，let's go!

第1个念头：回忆刚参加工作时，小姨对我无微不至的关心。

我刚参加工作的时候，在小姨家住了一年，小姨从不给气我受，对我照顾有加。

从小姨那里，我也学到了许多生活的常识、明白了不少做人的道理。

记得十六年前的某一天，晚饭桌上，小姨告诉我：“无论在任何人面前都不要轻易对某个人下定论，不要轻易流露自己的真实想法，自己认为该保密的事一旦认准，就不要轻易地被别人诈出来！”

晚饭后，恰巧停电，我便点着蜡烛在厨房洗刷碗筷。

姨爹则在客厅教小姨跳交谊舞。

时不时地，我探出头来朝客厅张望，看见他们相互搂着肩膀、数着节拍，在客厅前进一步、后退一步地走着，那股亲密自然的感觉真令我羡慕——从小到大，我可从没见爸妈这么外露的亲热过——我当时想：“也许每个人表达情感的方式都不一样吧！”——也就是在那时，我第一次有了这样的想法，就是：“希望自己未来的老公能像姨爹对待小姨那般对待自己！”

收拾完后，同小姨出去压马路，一路上小姨同我谈心，并叮嘱我当出纳管钱该注意些什么----是的，初入职场，我从事的是财务工作，从最基层的出纳开始做起。

小姨告诉我：“当抽屉里有现金、支票、印章而你又要出去一下时，一定要记得将抽屉锁好，防人之心不可无；当需要去银行取较大金额的现金时，最好向财务科长要车，即便取的钱金额不大，也最好向科长要求有个同伴，毕竟你刚上手对一些业务流程都不大熟悉。”

小姨还告诉我：“每笔现金的收入、支出你一定要记仔细，哪些据以入账的凭证需要哪些领导人签字盖章后才有效等等，你都要槁清楚……”

尽管小姨不从事财务工作，可她却恨不得把她自己与财务打交道时了解到的情况全都告诉我，我真是太感动了！那时的我暗暗下定决心：“我一定牢记小姨的话，踏上工作岗位后，多注意观察别人的行为，看一些事情别人是如何处理的，作为借鉴。”

还有一次，午饭桌上，小姨就吃饭时该注意哪些礼仪对我进行了谆谆教诲。

小姨告诉我：如果出去吃酒，在席位上，尤其是在较正式的场合下，用勺子舀了汤之后就不要再拿筷子去汤里面搅动，因为如果大家都这样，你一下，我一下，不卫生，像洗筷子似的，遇到对此分外讲究的人，就会给人家留下不好的印象。

饭后，同小姨一道下楼晾晒毯子、被单，从小姨言行上我又学到了不少东西。

比如，晒毯子时，为了使晾晒面积更大些，不一定非得呆板地对折式地叠了晒，可以叠成不规则形状；收已晒好的被单时，先将被单抖一抖以防有虫物附着在上面。

小姨在家务事方面特别能干，她如同我的一本活教科书，让我相信：只要用心，从她身上我还可以学到很多很多……

小姨还教导我：“在工作或生活中，既能起到自我保护作用又能免受冤枉气的最好方式，无疑是以幽默的言语在恰当时机回敬对方。”

比如，有一天，同事小兰来到我们办公室把她的结婚请柬发给我和小熊，小兰毫不理会我对她的恭贺，只跟小熊说：“你一定要来参加我的婚礼啊！”她这样说，让我觉得自己是可去可不去的，所以我心里很不舒服，却不知如何把自己的这种不满情绪恰当地表达出来，就只知道生闷气。

回家后，我请教了小姨，小姨很快地教我：你可以不理会小兰，而是直接当着小兰面对小熊说：“小熊，看来你是贵宾，是非去不可的啊！我们都是可去可不去的！”听得我满心欢喜，同时也很佩服小姨的机智。

这仅是我举的一个例子，总之，跟着小姨，我学会了很多很多东西，真是特别感恩有这么好的小姨！

第二个念头：想起了2006年自己曾经追过的一部剧——《金枝欲孽》。

关于这部剧的剧情简介，如果你感兴趣，可以自行上网百度，我就不复制粘贴过来了。

我只想写一写自己当年追完这部剧的感受。

记得当年追完这部剧，我最大的感受就是：为后宫的明争暗斗、刀光剑影、人性的残忍感到悲哀。

剧中的安茜是个聪明过人又懂得自持的婢女，她为人正直，因厌倦宫中的明争暗斗，一心想返乡同祖母团聚。

皇后想要安茜为己所用，为满足自己的一己之私，竟暗中设计杀害了安茜的祖母，迫使安茜不得不参与到后宫的争斗之中……我为安茜感到悲哀！

大概像皇后那样做久了人上之人的人，早已习惯了生杀予夺，看惯了人命蝼蚁，历变了争夺倾轧，被权欲淘洗，被荣华蒙蔽，被阴谋收服，被心机麻痹，渐渐地没了心、没了情吧！

尔淳和福雅，一对亲姐妹，被利欲熏心、贪婪自私的徐公公拆散、利用却不自知的命运，令人叹息！已经不记得，这一对亲姐妹，最后知道了事情的真相后，是怎样的震惊和愤怒了。

孙白飏是太医，为人风趣，体贴女人心思，频被后宫小主召唤会诊，处事小心的他，奔走于后宫脂粉丛中游刃有余。

而玉莹出身官宦之家，国色天香，事母至孝，执着倔强，是一个爱恨极致，单纯与心机并存的角色。

昔年，玉莹屡次遭人陷害，意外与孙白飏相遇。

因为孙白飏的关怀，玉莹渐渐打开心门，流露本真的一面。未料孙白飏对玉莹从此情根深种，不可自拔，玉莹却未察觉。白飏为趁早了断情丝，亲手把玉莹交给皇上。

玉莹终得圣宠，封华贵人，尤其视安茜为生平首位真正好友，不料却遭遇安茜背叛，二人反目，情谊破裂。

玉莹深受打击，对人情彻底绝望。

为报复安茜，玉莹以白飏做饵，设下陷阱。安茜因故未去成，只有白飏被抓，玉莹想对白飏灭口，却终因白飏情真，情深动容，悬崖勒马……

后来，玉莹身怀白飏之子，要求白飏谎称龙种，嘴上说只为利用白飏怀孕争宠，实欲保全二人、家人和孩子。

白飏心死，辞官而去，玉莹挽留未果。

后来，玉莹怀孕的事败露，玉莹为不连累家人而弃逃，欲留下自尽。白飏折回，得知缘由，大为所动，二人拉扯间，皇后却派人封屋放火。

火光中，二人终吐露真心，相拥而逝……

孙白飏对玉莹的情深义重令我羡慕，可他俩最后被大火围困、相拥而死的悲惨命运又令我实感痛心……

真希望人世间没有剧中那样的勾心斗角、尔虞我诈，也没有如此多的烦恼与忧愁。

第三个念头：分享我喜欢的一段话，出自台湾作家罗兰之笔。

假如你为人间冷酷而难过，那么你惟一能做的事就是由你自己发出光和热，使人间减少一分冷酷，增加一分温暖。假如人人都停止抱怨别人，而由自己本身去发光发热，这人间就温暖得多了！

不要希望人们一点也不虚伪。你只能希望人们在虚伪之中仍不忘善意，并且希望人们能在该诚恳的时候诚恳，这就够了。

不要对人类失望！我们生就是这个样子的，有好处，也有缺点；有可爱的地方，也有令人失望的地方。能承认这些，我们才可以用宽容的态度来对待人生。

                                                      ——（台湾）罗兰

我相信，一个人为了生活、为了成功，的确可以放弃很多，可以透支身体，可以抛弃准则，可以藐视一切障碍，可以放弃那些令人软弱的负担。然而，他不能抛弃爱，爱是唯一可以照透内心一切的阳光，爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

二美的文字里有爱、有光，我被她发出的光和热所感，紧紧地跟着她，同时也希望自己能够散发出光和热，这样的生命才有意义。

我觉得跟着二美写作，获得的最大回报就是通过写作，最深入地回归自己、回归本心、品尝到了自己心底深处那最令人精神振奋的清泉。

我也开始尝试去真正地了解和接纳他人，得到了他人的积极给予，这让我变得越来越快乐，我的快乐也感染了身边的人。

同时我发现那些被我记录下来的生活的点点滴滴是我心生的感动，从中我感受到了一种充满活力与动力的能量。

以前的我，总是很想远离人群，独自静静地呆着；现在的我，能够坦然自信地注视着他人的目光，不再惧怕交流。

写到这里，我笑了。

第四个念头：曾经有人劝我，写日记尽量多呈现生活中积极的、向上的、阳光的一面，当时我就困惑了：生活不就是由酸、甜、苦、辣构成的么？哪天天有那么多的“甜”给你品尝？

于是，我忠实地记录着自己每天的心情，写了不少工作纠纷、人际纠纷、家庭纠纷、乃至情感冲击方面的日记，但显然不是很好。

原因是，它让我的某些还没有步入婚姻殿堂的亲人们感到困惑、对婚姻充满绝望。

有人居然对我说：“**就是看多了你写的日记才不想结婚的”，我听了真是有点哭笑不得。

我个人认为，生活本身就是丰富多彩立体多样的，如果我每天都写工作是多么美好、婚姻是多么美好、养家糊口是多么美好、我每天过得都是多么美好……难不成你就立刻屁颠屁颠地跑去结婚吗？

拜托，是你自己不想结婚或缘分未到好不好，所以请不要把你自己的婚姻问题推卸到我身上，OK？

再说，你也是成人了、有着自己超独立的判断力、你会那么轻易地被我写的区区几篇日记所左右？

为什么我会写出不少工作纠纷、人际纠纷、家庭纠纷、乃至情感冲击方面的日记呢？

因为我以前一直生活在父母庇护下没有独立行走过世界，所以才有第一次觉得这关系难处、那关系难处的机会，这机会既令我烦恼、也让我倍感珍惜，于是我就记录了下来，本意是希望自己今后在类似问题上能有所长进，总不能就那么白白地纠结、挣扎、痛苦一回吧！

所以，亲爱的，爱情是很美好的、婚姻是很现实的，在你还没步入现实之前请继续你自己的幻想吧，千万不要被我的现实吓倒—再说，我的现实很可怕吗？我一点都不觉得啊，我现在更多的则是快乐和幸福！

第五个念头：“虽然考过好几次都失败了，可我仍要再试一试”，抱着这种想法，我曾经为报考会计师考试的事跑人事局、财政局忙乎了一下午。

慵懒、不求上进使我浪费了许多大好光阴，从参加工作到步入婚姻的头5年应该是我精力最充沛、时间最宽裕的时候-没有买房、装修、养育小孩的负担，也不需要操很多心，譬如与公婆如何相处之类的……可我硬是没抓住这大好时机，该过的考试始终没过。造成这样的局面完全是我自己的过错，工作忙啊什么的全是借口。

学生时代的我绝对称得上是一个勤奋的好学者。且不论学习效果如何，单是对知识的那份孜孜不倦的追求，那份执着的精神仍令现在的我感动不已，也怀念不已。

工作后，端了个铁饭碗，我非常满足，发觉没有什么事再值得自己担心，看到周围的同事报名考试，我也跟风报名，却不肯再认真看书，对待考试一直是种敷衍的态度。直到2011年6月份竞聘失败，我才立刻开始担心自己是否忽略了什么……

自从有了思思，见证她的成长我感受到了久违的快乐，可这份快乐持续的时间并不长，它始终抵消不掉我内心深处滋长出的忧虑情绪，我老是莫名奇妙的担心这担心那，心情时不时跌落谷底。

于是，我开始分析造成自己这种心境的原因：除了自身原因，也可能是我过去无意中结识了些消极的人，他们挑剔着待遇、工作时间、领导，还有其他的一些事。这些负面的态度无形中感染了我，我开始对工作抱着无所谓的态度起来，“反正不出大错也不至于会下岗”，过着得过且过的日子……

认清了自己的苦恼后，我开始想法自我医治、自我救赎，最后觉得唯有职称考试对我来说才是最行之有效的办法。所以，我决定再试一次……最终我通过了考试，顺利在公司申报了职称。

第六个念头：“悟已往之不谏，知来者之可追”，这是一位先哲曾说过的话，被我从记忆的百宝箱里翻了出来。

为什么突然心血来潮地将它翻出来呢，因为，我现在决定给自己留点时间对职场诸事好好进行一下反省，然后再从下周一开始认真投入工作。

问题：最近我到底学到些什么？

我有怎样的改进？

我对最近所做的一切感到满意吗，譬如：心态是否平和良好？待人是否诚信？遇到小事有没有忍让？考试的信念是否坚定？困难面前是否顽强？对工作有没有尽职尽责？工作方法是否正确？工作流程方面是否出现问题？有没有摒弃不好的习惯……

回答一：我最近吸收到了不少新的知识，特别是在千聊上学习了张思宏讲师《全球500强亚马逊副总裁亲授：职场人脉管理术，教你职场C位出道》的课程，具体内容包括：

打破思维误区，成为老板的合作伙伴；

知己知彼，3步加深对老板的了解；

与老板意见不合时该怎么办；

事情搞砸了，如何挽回老板的信任；

老板“拍脑袋”决策，我该怎么办；

如何让你的话语权大过你的职场头衔；

规划你的独特“人设”，提高职场能见度；

进入新环境，如何快速获取同事认可与尊重；

跨部门协作难以推进，如何高效合作等等。

我觉得自己在工作中的优势越来越明显，认真、执行力强以及多年丰富的工作经验让我觉得自己的未来充满了更多的可能性。

回答二：以前的我，每天上班不仅迟到还在上班的时候就想着啥时能下班，往往下班时间还没到就率先冲出办公室。加班对我来说已成为很久违的事情了，就更谈不上什么钻研工作技能和总结工作经验了，我简直就是在混日子。

可是现在的我发生了改变，每天上班前我会在笔记本上罗列出这一天的工作重点，上班的时候我就想着如何高效完成工作，领导一说要加班，我二话不说地答应，极力配合领导的工作，工作完成后，有多的时间，我会主动去关注一些政策的变化，会把一些工作经验进行总结写到笔记本上。

回答三：对近来所做的一切甚感满意：譬如不再对同事无心的话语表现得小肚鸡肠，心态比较平和；待人也很有诚信，譬如昨天下午答应给业务部门查清楚几个老大难工程的拨付款以及开票情况就立刻去查，不但查清楚了账的来龙去脉，还及时给予同事反馈；暂时好像还没遇到需要忍让的事情；考试方面吧，怎么说呢，反正中级已经过了，现在工作之余想专注于自己写作的爱好；困难面前还算顽强吧，比较善于自我开解，有点阿q精神；对工作做到了尽心尽责，桌子上报账的凭证都是当天及时处理，没有说拖到第二天再办；工作方法不再按部就班，开始思考或向同事请教更好的工作方法；对工作的某些流程、如何运作方面现在很少需要向别人请教了；不过一些不好的习惯并没完全摒弃，如性格比较急躁，说话常不假思索地脱口而出、往往别人话还没说完就没礼貌地打断别人……

通过自省，我觉得现在的我同以前的我相比，有了很大的改进和提高，希望自己再接再厉哟！

第七个念头：我哥曾经遭遇过婚姻的重创，那时的我哥，自打经历了第一次婚姻失败的打击后，身心俱疲。他那时候给我的感觉是：只要有人对他好，他就会像抓住救命稻草似的，一概接受。

那时，我哥新结识了一个女朋友，当然她现在成了我嫂子。

在我回娘家时，我哥就询问过我对于他新结识的女友看法如何，说是想同她结婚。

我因为是初次接触那个女子，对她并不了解，不敢贸然表明态度，便对哥说：你自己喜欢就可以了，不必太在意别人的看法。

可是到了晚上，我躺在床上翻来覆去地，始终难以入眠。这与我对我哥说的那番话有关，我觉得自己有点不太负责任，有点敷衍的味道，因而心存不安、忧心忡忡，睡不着觉。

那时的我已经得知：那个女子比我哥小10岁，成天像个跟屁虫似的贴在我哥身后。

那时我想：也许我哥是喜欢这个女子的，可究竟对她有没有心动的感觉，到底爱不爱她，恐怕还要打个问号，在我看来，我哥对这个女子还没有达到唯恐失去的程度，居然就要开始谈婚论嫁了，对此我不是很理解。

也许有人会说，婚姻就是两个人凑合着过日子，干嘛非要较真有没有爱的感觉。

可我仍固执地认为夫妻之间的感情不应该被看得只是凑合着过日子那样淡，夫妻之间应该是互帮互助、相亲相爱并终其一生的。

我哥前段婚姻就是因为不看重两人彼此的感情而是双方父母看好结合在一起的，最终走向了失败。难道这还不值得吸取教训吗?

我觉得我哥新识的女友不太成熟，且不说她工作单位不固定，单看她休息时的表现：要么沉迷于玩手机游戏、吸引可可过去和她一块玩得忘乎所以，要么就是跟可可你捶我一下我打你一下的胡闹，在可可面前没有任何的威信可言，将来如何教育可可，当好可可的后妈呢?

反正我觉得她无论是事业上还是生活上对我哥的帮助都不大。

还有她的某种举动令我费解。

我哥买了新床，她当着我们家亲戚的面，毫无顾忌地脱了鞋跑到床上蹦蹦跳跳着玩。

如果她只是个十五六岁的小女孩我都还能理解她的这种行为，问题是她也是个离过婚还生育过一个三岁小女孩的母亲，表现出这样的举止我就不能理解了。

而且她给我的感觉是她似乎一点也不想念她那被判给前夫的女儿……

想着想着，我忽然萌生出了给我哥写信的念头，然后我就给我哥写了一封信，对我哥说：“能不能不要着急，能不能耐住寂寞，我相信心地善良的你终会遇到一个对的人，你爱着她，她也爱着你，你们在一起会过上幸福的生活。哥，不要着急！”

还有一次我上班老是走神儿，有同事进来问我问题，我也是心不在焉地敷衍着。因为我老在想一件事：我哥在网上测试可可的人品，并将测试结果公之于众。

也许在我哥看来，他只是闹着玩玩，纯属娱乐消遣而已，可为什么我却始终闷闷不乐呢?

我担心正处于自我意识发展敏感期的可可会受到那无聊测试的暗示，对他今后的个性发展产生不良的影响。

再说了，可可同不同意自己的人品被测试并公开呢?

我哥到底有没有尊重可可的意愿呢?我是越想越揪心。

退一万步讲，即便这件事是经可可同意的，可你能保证他幼小的心里不会产生这样小小的疑问么：“我的人品怎么连80分都达不到呢?”他的内心世界会不会因此而产生某种隐秘的不安或恐惧呢?

为什么我们大人为了满足自己的某种乐趣，老是轻率地做出某件事情来呢?总在有意无意间伤害着孩子那稚嫩的心灵！所以我感到很痛心。

现在回过头来看，觉得自己当年的举动真是可笑呢！

菩萨保佑，希望我现在的嫂嫂不要看见我这篇文章，保不准她会找我秋后算账呢！

第八个念头：家里的事不要带到公司来；家里的事就在家里解决，如果让同事听见你数落老公的这不是那不是，人家会怀疑你当初挑选老公的眼光，这样会削弱你老公和你自己的力量；而且如果领导看到你那样情绪化，他也会不放心把一些重要的工作交给你去办的。

曾经的我就犯过这样的错误，有一天中午我在办公室和老公在电话中吵架，吵的是何等的凶，我拍桌子踹板凳的，把朱总都给惊动了！

因为当时我被老公说的一些话给刺激到了，那时的我还没有通过职称考试，老公就说我一个证考这么多年了还考不下来，也不怕被人笑话，还说我工作上也没什么起色。

我听了会气死：又要我照顾好孩子，又要我工作努力往上爬，对我的要求真不是一般的高哇！气死了，不仅不心疼我，不体谅我，反挑剔我，嫌弃我，真是没意思。我胸好闷、好痛，他嘴巴讨嫌、不会讲话，说的话不中听，想必他说的都是真心话吧！一味难过、伤心又有什么用？他是嫌我太安逸了，所以故意说些话来刺激我吧……

即便是现在再次回想起老公跟我说的那些话，我都是越想越呕，心里不舒服！

后来的我冷静下来后，给老公写下了如下这番话：

这么多年来，我除了每天上班外，所有的精力都花在思思身上，即便有舅妈或姑姑搭手，我也是主角。我牺牲自己，放弃工作上的追求，就是为了跟你解决后顾之忧，让你全身心投入工作，没想到在你眼中我如此不堪。你狠狠地践踏了我的自尊心！

还有，我也从来没有瞧不起自己，因为我觉得我对工作是认认真真、一丝不苟、无愧于心，在单位里面也没有人因为我没有职称而瞧不起我，反而在家里面被你瞧不起，所以我觉得你有必要反思一下你对我说的那些话，弥补一下对我造成的伤害！

再说我也是这么大的人了，我也想追求一下我的爱好和兴趣，这是我快乐的源泉！你却连我这点自由都要剥夺，难道你希望面对一个愁眉苦脸、毫无生气的我吗？

这种负能量也会影响到思思的成长，这是你希望的吗？

我对职称考试的认识是因为它是对我自身能力的一种认可，不是为了追求仕途的进步，也不会对我目前的现状有很大的改变。它的重要性我也是知道的，但是你没有必要用它来伤害我的自尊，这势必会影响到我对职称考试全身心投入和复习，物极必反！

对考职称我不排斥，我也明白它对我的重要性，但这一切都不能成为你伤害我自尊的借口，对于职称考试，我有自己的安排！但是你们往往喜欢把你们自己的意愿强加于我，反而造成了我的反感！

你说的都是为我好，但通过这种伤人的方式说出来我心里肯定是不舒服的！你是要对我好，但不能伤人！良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

你对我要像对待老婆一样的，不能用教育思思的那种方式跟我说话！难道我在你的心中没有自尊吗？你刺激我了也没效果。

当然了，我们又和好了，我现在想啊，要是当年不把家事带到公司去，就好了！

第九个念头：某天中午我的脑海里闪现的全都是脑袋里长东西以及与环境保护有关的念头。

那天中午吃过午饭来到办公室，我将两只手搭在窗台上，专心地望着窗外，灵魂开始出窍，想起住院的一位同事来。

这位同事的头眩晕了好几天，听说晕起来真要命，连眼睛都睁不开，只觉得四周的一切都在围绕着她转个不停，还伴随着剧烈地呕吐。

于是她住院了，之前我们去医院看望了她，当时她正输着液，大伙你一句我一句地同她聊天。她主动告诉我们医生看了她拍的脑部CT，说脑CT显示脑部有两处白色的亮点什么的，怕是脑袋里长了什么东西。

“我不明白的是东西怎么会长到脑袋里面去？”我那时刨着根地问。

“谁知道呢，我认识的一个朋友脑袋里长了肿瘤，等发现时都是晚期了，没抢救过来。这样的病早期没什么预兆，好难得发现！”她回答道。

紧接着，我陷入了沉默，思绪却信马由缰地飞驰起来：我记得曾看过一本科普读物，书上说人类吃了富含甲基汞的鱼类后，不仅大脑皮层会受到甲基汞的侵害，而且小脑也会受到它的侵害。那么，我的这位同事突然发晕会不会与她长期食用了富含甲基汞的鱼类有关呢？

可是，鱼类体内为什么会富集甲基汞呢？我认为罪魁祸首就是那些只顾自身利益而不顾及环境保护的氮肥生产厂家，他们排出含有大量甲基汞的废水、废渣到江河湖海里，结果就会使人类食用到体内富集甲基汞的鱼类。

那么，我们人类现在之所以会得一些稀奇古怪的疾病会不会与日益污染的环境有关呢？人类盲目地追求经济利益而忽视了环境的保护，结果是自己害了自己！

于是一中午，我的脑海里闪现的全都是脑袋里长东西以及与环境保护有关的问题。

第十个念头：“再也不生气了！”

某一天又碰上了不对脾气的人，惹得我好生气。冷静下来后，我决定来分析一下自己生气的原因。

事件一：某人来报账，我跟他核单据，怎么核呢？就是把单据后面附的原始发票一笔笔相加，看加起来的数字和前面封面上填写的汇总数字是不是吻合的。

当我用计算器加着的时候，某人居然在旁边说：“我都算好了的！你这样做简直是多此一举！”

尽管我脱口而出的回敬他：“你干脆说我核费用这件事本身就是多余的好了，要不你跟我们何主任说说，叫她不要让我核费用好了，你以为我很喜欢做这事么！”

但我心里仍然很生气。我之所以生气是因为不满自己平白无故地被人误解、指责。

等心静下来后，我想了想，方才觉得自己当时回敬某人的话回得也不甚妥当。

某人不是不理解我的工作吗？我应该耐心地跟他解释才对呀，而不该冲他发脾气。发完脾气，我以为自己会变得开心起来，结果没有。

事件二：远在青岛的表弟网购了一箱橙子寄过来，这本是件令人开心的事情，结果却被送快递的搞得心情糟透了。

那名快递员打电话给我的时候，就没个好声气：“你知不知道你的快递到了？”

“那你就送去呗，家里又不是没人！”他对我说话没个好声气，也休想我好声气地回应他。

接着，他找不着地方、又向我询问，我仔细告诉他后，他居然在电话里冲我发脾气、还嫌我表述得不够清楚，最后气得我直接把电话挂断。

我为什么生气呢？

一是对方说话的口气让我听着很不舒服，那口气拽得仿佛我们家祖宗十八代都欠他似的；

二是我自认为已经表述得相当清楚：“进大门直走倒数第二个岔道口向左拐直走倒数第二个路灯下”，结果他还是听不清楚，你说气不气人？

事件三：单位有笔款子要收回来，致电对方单位**经理，告诉他钱仍未到账，央他重付一遍时，他毫不客气地跟我说：“你把你们单位的银行信息多核对几遍，信息都提供不正确我们的款子怎么能顺利打给你们呢？”

我本来想跟他对骂的：“跩什么跩？款子没顺利汇出去的原因是双方面的，有可能是我们提供的信息有误、但也有可能是你们自己把信息输错了，我凭什么要被你甩脸蛋子？”

但考虑到我的个人修养，我愣是忍住了气性说：“我会把相关信息仔细核对清楚后再短信给你，麻烦你也跟你们单位会计说声，要他们网银汇款时认真点，别把信息给输错了！”虽然我内心里都不知道把他踩扁过多少回了！

然后又出状况了。他隔三差五地跑过来单方面要求我查询我们单位的银行账单，看那笔款子有没有打到我们单位帐上来。其实他只需问他们单位负责汇款的那位会计要下网银汇款的回执单就OK了，可他偏不，他似乎只会吃定我。

我耐着性子、不厌其烦地插上银行K宝查询账户明细，压根就看不见这笔钱的踪影。而他呢，几乎每次都是等我查完后再打电话给他们单位会计进行确认，结果人家也承认此笔款项尚未办理并承诺马上办—每次都是马上办、结果每次都搁浅。

有天下午他像只讨厌的苍蝇又跑来我办公室嗡啊嗡，我委婉地提醒他是否能找他们单位会计先核实一下、看到底办没办，可他却说：“我们单位会计好忙的！”

尼玛，敢情在你眼里我就是闲人一个吗？我说：“对不起，我现在也好忙，没时间查帐，等我忙完了再查吧，如果还是没到账再电你！”他转身便走了。

那天忙到下午四点多钟打此人手机：“这笔款子还是没到帐啊？”

他居然说：“这笔款子我们会计还没办呢，她出差去啦！估计要等到下周才能办啦，最迟下周二办，如果到时还没办，我就给你拿现金过来！”

就这样，一笔不到4万块钱的转款就从这周又拖到了下周，至于下周能否收到这笔款子，谁又知道呢？郁闷!

以后我无论如何都要保持心态平和、不再随便生气了—不能拿别人的错误来折磨自己！

真希望自己时时刻刻都拥有“不让自己生气”的超能力！

数着字数写的，一看，哈哈，达到1万字了，赶紧交差，挑战成功！