我依旧有着拖延的毛病，没有谈恋爱的时候，那时候懂得自律的可贵，时间的宝贵，所以每一秒都在争取活到最好，毕竟自己真的很平凡，在人生的路上总是在犯错，但从来都不曾实现自己的目标过，一度陷入无望，就在自己越变越好的时候不曾想过自己爱情又降临了，然后又顺其自然的恋爱结婚生子，可是我还没有从这样的状态真正的调整过来，我知道自己有家庭，有孩子，有老公，还要面对公婆和自己的父母。我已经做妻子做妈妈了，可是潜意识里还感觉自己单身要做很多事情，比如看书和学习，比如写作和旅游。然后这样的矛盾就产生了。
现阶段有两大矛盾，家庭概念与个人时间的矛盾，家庭观与个人价值观的矛盾
我得照顾到自己周身的人与事的感受，我也得考虑到时间的紧凑，孩子生下来后由于一时不能接受这样的紧凑的状态产生很大的抵触的情绪和抑郁，因为我觉得自己已经够平凡平庸了，而现在及以后的生活似乎要让我变得更加的平凡与平庸，更加的不知所措。就连到现在我还是这样的一事无成自己。我在父母眼里，我只是个女孩子，在亲戚们眼里我就要三从四德的学会过日子。
每天对着孩子，算着老公的钱用了多少，看婆婆的脸色讨好婆家人，还要顾及到嫁女会不会赔本的父母…………
原来这就是日子，这就是我父母津津乐道的日子，这就是他们嘴中口上的女人的一辈子。
那段时间我抑郁了。这不是我想要的生活。这与我的人生信念彻底背道而驰。
现在我因为每天陪孩子，白天上班一部分时间要做体力活整理仓库，我精疲力竭每天都很困，睡不好，醒着的时候多数是黑眼圈加精神不振。睡着的时候神经紧绷孩子一动就醒。有时候我都很恍惚，我的世界到底怎么了，为什么变得这么的一地鸡毛，鸡飞狗跳。
实话说，结婚两年我至今还没置身其中，真正融入到世俗中去。我还是在坚持着能多少挤出一点时间出来像现在这样静静坐着写作，没有人打扰我，也没有噪声吵到我，每一次的独处与安静的时间都让我感动，我感觉自己还活着还没有被世俗淹没，我还没有迷失自己。因为我还有一点时间是做着自己想要做的事情的。
我没想过，过日子要这么的繁琐，要步步为营，可是我的人生信念依旧不允许我这么狼狈的活下去。但实话说，现阶段我确实无能为力的。有了孩子后，一切都变了。
其实我真觉得自己挺失败的。我没有走出自己的牢笼。我还是把自己困在无望之地。我身边的人不懂我，我也不懂我身边的人。然后我也不会去讨好人，我无所求，只想做自己的事情，安分守己也总是被人和事打扰。
我不愿回想这段时间的往事，但是若是不仔细想来，我也无话可写，果然是艺术来源于生活，对于我最大的变化就是我心态的变化，烦躁，不安，烦恼，没有方向感，不想因为世俗放弃自己的梦想，我觉得自己不快乐，因为没有自己的空间和时间，不知道要怎么办，很难把自己融入到这样的家庭氛围中去。
要说真的有这么严重？也没有。不过就是带孩子，不过就是上班，不过就是拿了工资后算着钱过日子，要给小孩子买奶粉，要给自己存点钱备用，要给双方建立共同的物质基础……等等乱七八糟的事情，婆婆晚上不带孩子，晚上孩子跟我们睡觉，我要复习功课，我想让妈妈帮忙带几个月，妈妈说要上班……然后我心急自己的功课落下，熬夜看书，做题……然后白天没精神，我不喜欢吃辣，但是婆家人都喜欢吃辣，我的吃的少，怕上火便秘，瘦，我父母以为婆家待我不好，说孩子太瘦没养好，有隐患，再然后还是想要自己买房，跟公婆分开住，父母不同意，但是自己又没钱，看着扬州的放假从5千涨到一万，现在想买也还是买不起了，因为新房几乎要百分之八十的全款，我们还是拿不出那么多钱……
去他妈的一地鸡毛……
我经历过两次无助，一次时初恋的时候碰上了渣男，一次是生孩子后因为孩子的问题引发的一连串的争吵。这两段经历足够让我记一辈子了，所以我一直都觉得，只有自己才能靠得住，所以自己要很努力的去挣钱存钱，学习并提高自己，这也是我的人生信仰，我不想把我所有的时间都 付出在家庭上。我必须要为自己做点事情，哪怕一件事情都是好的。
现在，这生活还是存在很多隐患问题，这些问题以后也会引发出大的问题。但是我也不想管那么多了，不管怎样，只有自己创造的才是最可靠的。
今天讲的故事算是问题投射出来的结果和反应。
至于为什么，请看明日分解。
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