对不起 我也是第一次当孩子

对不起 我也是第一次当孩子

  拖了一天 我还是没办法没能力让自己消化掉你的责骂 所以我想要提笔把它记录下来  就是很单纯的想要记录自己的世界 自己的思想 无关于憎恨 生气 讨厌  何况你还是那个十月怀胎生我养我的母亲

  十二年前 因为我自己的用眼习惯和你们的疏忽导致开始近视 可能是由于当时的家境清寒以及环境因素 你们对我展开了怒目圆睁的责骂 但却也没有引起你们对我视力的关注  那时候的自己也是作死的去找了堂姐借眼镜戴 这才引起了你们的关注 可能是因为经济条件的限制和眼界的问题 我也没有被带去医院检查过眼睛就随便在眼镜店配了眼镜 所以导致到后来发现问题的时候再去医院就已经找不出病因了 后来就开始四处寻求解决的办法 但是跑过的地方 没有一个医院可以给出确切的诊断就更不用谈治疗了 甚至有的医院还给出了可能有遗传因素的原因 我开始有些怨恨你们当初为什么不重视我的视力问题  后来自己长大以后慢慢理解了你们当初的处理方式和难处 只是偶尔被医院的结果再一次打击回来的时候 我有些怨恨为什么会是我 也有些害怕一辈子就这样了 治不好了 面对目前这样的结果 我明白你们和我一样也很难受 而且爸爸甚至还有一些自责 并表示会对我后面的求医路给予支持和帮助 因家里有亲戚和我情况相似并去了北京看病 我也听说北京有这方面的专家 我开始抱着一点希望了 想要去看看 对 我承认 当面对北京这座城市的时候我就已经望而却步了 更何况还要面对那个世人都逃不过避不开的“生病” 所以我就更没有足够的勇气和金钱去独自面对这个问题  因为我惧怕这个问题后面隐藏着更大的痛苦和幸苦 所以我很想要找个比我懂得多经历的多的人给我些帮助  不管帮助的程度有多大 我都很愿意接受  毕竟大多数人都会希望有人可以给你帮助帮你分担 让自己少吃些苦少受些累 我也不例外

    当接到表姐这个“合作”的电话的时候 我内心有点小波动 这又是一次机会但同时这也意味着我需要准备一大笔钱才能抓住这个机会 我开始有些忐忑了  因为我自己积蓄不多了 但我不想放弃这次机会 所以我就在我们一家三口的群里发了一条关于这次想要去北京的想法并提出了自己积蓄不够可能需要你们提供经济帮助的时候 却引来了你对我经济状况的责骂和教导 说我的消费习惯太随心所欲  每个月挣的钱比你多不仅没朝家里交一分钱却也没有攒到一分钱  现在要用钱时又开始找你们要钱 每个月的工资收入也从来不坦白的告诉你  甚至还背着你和爸爸打电话  还自说你和我姨妈都是命苦 养的孩子都是白眼狼 和你远隔千里以后还能和你吵架 而且吵完架以后还可以生一个月的气不理你不给你道歉  说你是不想生我的气 要是真的生气会被我气死

    面对你的这些责骂 我心里很想和你争论 很想告诉你你说的这些现象背后的事实 但我不想争论 如果我一直辩解那只会是争论不休 更何况你是我妈 小时候家境不好 为了生计 有时候你们忙的都没时间管我 但是你和我爸却也还是靠着自己的努力把我基本健康的养大并供我念大学 我很感激你们所为我做的一切 回看这些年从我记事以来 我和你吵过无数的架 这是我不对 你是典型的农村妇女 脾气火爆 嘴巴爱唠叨 我的脾气随了你也火爆 再加上青春期的叛逆 但凡是我稍微做错一点事情你就开始对我打骂 每次都翻旧账对我进行两三个小时的责骂和政治教育 我很讨厌你的这种教育方式  何况有时候还是你冤枉我 后来我逐渐长大 有了一定的认识 你也你开始把你的教育方式改成了全程的责骂 我开始更讨厌这种教育方式了 这时候我开始顶嘴 开始指出你对我的教导哪些是错的 开始指责你冤枉我 开始和你吵架 开始赌气 开始和你对着干  这时候你的教育方式开始变得更霸道了 直接一个只许周官放火 不许百姓点灯的霸道无理 完全不顾及我的内心感受 直接不允许我和你赌气 但凡敢和你对着干那就只有挨打的结局 不仅如此 还要接受你好几天的口头教育和唠叨  但你却从来都没有反思过你的教育方式 即使现在我作为一个成年人也完全接受不了你这种教育方式 和你生气不理你 是我不对 可是我是一个有思想有心情的人  我也需要时间来消化情绪平复心情 这样我才能反思出我错在哪里 能够明白你们对我父母心 可是你却霸道的一味的要我屈从的认错 不允许我有情绪不允许我有心情  你叫我如何做的到 我也是第一次当孩子呀

    因为专业的原因 我们要在医院接受实习  实习进入到一半时我们被安排到了一个非常累的科室身心疲惫 所有的女孩子都喊受不了了 哭着给自己的爸妈打电话说想要放弃了  我也不例外 但我深知我不能放弃也没有真的想过要放弃  所以我给你打电话也只是想诉诉苦说太累了  可是你的回答真的让我很想要放弃 别人的爸妈无论家境好坏一律都是鼓励安慰 有的甚至还说实在觉得太苦不想做了那就放弃吧不干了吧 免得身体累坏了  而你却质问我为什么别人能坚持我坚持不了 别人能吃苦我吃不了苦 骂我娇生惯养  非要拿我和别人比 而且一比就是我诸多不对 而且一句也不问我是身体受不了还是心里受不了 为什么觉得累 为什么想要放弃 只是一味的骂我 拿我和别人比 当所有人知道我是独生女的我时候都会笑着说多好啊 集爸妈的宠溺于一身  可是当我向你哭诉实习生活和后来的工作太幸苦身心俱疲的时候 我没有得到一点宠溺和安慰 相反全是责骂 为什么别人的爸妈可以这么宠溺自己家的女孩子 而我就要被你要求的刚强的如一个男孩子一般 我也是一个女孩子呀  有时候我也需要有人宠溺一下 有人用言语安慰一下 我也有一颗柔弱的心 也想要人呵护一下  我也是第一次当孩子呀

  家里的亲戚关系错综复杂  我从小就见过你的处理方式 总是处理的不太尽人意 长大以后自己慢慢有了一些认识 我开始明白了要如何缓解这一些紧张的关系 可能是因为你的性格所致 你一惯都不怎么能藏住话 所以我有些事情有些话会背着你和我爸打电话 这点我承认 而且你还有一张爱唠叨的嘴 所以我告诉了我爸爸我的工资收入而不告诉你也是因为我不想给你念叨  不想让你来干涉我的收支花销 面对你对我收入水平以及消费习惯的指责 我承认你没有冤枉我 是我自己没有安排合理 才导致了我现在积蓄不多 但这也是因为我从小就被你灌输了一个我是穷人的意识 上街买衣服 永远都不会进装修好看的店面 因为你告诉我 我们进去了也买不起还要受人白眼 所以当我后来长大以后 我就一直有这种自卑心理 直到现在我自己有稍微的收入以后我也从来都不敢踏进那些装修好看豪华的店面 因为我买不起 我不敢进去 我害怕进去以后会受到导购的嘲笑和白眼  我很讨厌这种自卑的心理 我开始尝试着慢慢的去改变自己 开始努力挣钱 开始鼓励自己可以走进那些店面看一看 何况我还是一个少女的年纪 你要我怎么能抑制住那颗爱美的心 从小被你灌输了我买不起的思想 好不容易自己经济独立了 开始对这个世界充满了好奇 想要好好看看这个世界了 想要爱美了你却要我不要乱花钱要把日子过的和你一样 你叫我怎么做的到 我也是第一次见识这个世界 我也是第一次不朝你们伸手 第一次自己经济独立处理自己的衣食住行 收支消费储蓄处理的不平衡在所难免 我也是第一次当孩子呀

    专业学历不高的我刚进入社会工作  工资可想而知  后面因生病这件事而不得不调换岗位以后 工资收入就完全陷入贫瘠的状态了 但我还是有一点储蓄习惯 自己攒了一些积蓄 不多 因实在受不了工资收入和混日子的工作状态想要换工作 便周转去了广州了解新工作并面试 后来因入职时间以及患病等原因无法协调 换工作的事情也就搁置了 尽管看病这一路走来带给了我许多的失望 但我还是不想放弃 揣着剩下的积蓄去了厦门眼科中心继续找专家看病 结果依旧一样 这样两次的花销就已经花掉了我一半的积蓄 现在我的积蓄确实很少 所以我开始想要寻求一些帮助  结果却被你劈头盖脸的骂了一顿  被骂一顿的心情确是很不好 我不生气但也无法让自己就这样没心没肺的让这件事情过去

  这一路走来跌跌撞撞 和你吵了不少的架  犯了不少的错 惹你生了不少的气 是我的错 没有长成你想要的孩子让你失望了  对不起 可是我也是第一次当孩子呀