最近在学得到专栏，武志红老师的《自我的诞生》。
今天这节我一边看，一边泛着泪花。一是发现自己的动力的封闭，二是我用了33年的时间在找自己。之前看见老婆生气，我不和她吵，而是闷在心里。不断的攻击自己，觉得她太不讲理，就想到逃避，甚至是离婚。
每次她生气，我都攻击自己一次。我不敢生气，不会生气。通过不断的学习，我才渐渐学会表达，现在她说话使我不舒服的时候我能说出来。敢和她吵架了。慢慢的发现自己过得越来越快乐。不过仍然需要不断自我成长。
昨天晚上吃饭的时候，妈妈叫我去厨房舀肉吃（因为晚上的肉在锅里热着，等老婆回来吃）。我本能的说：“我夹得有”（实际上我不想吃肉），马上意识到自己说得不对，补充到：“我需要就自己去夹”。
为什么这样呢？回想自己的感受，心里有一点觉得她管得多了。有点侵入我的边界，所以有一点点不耐烦。顺着她的话回应我夹得有，就是想尽快结束对话，是否在说你快走。
有一点我特别不能理解，我为什么看不见她的关心呢？不把她的提醒当关心呢？首先想到的是我吃饭你不要管。自己太自恋，自我中心？为什么看不见爱，因为心里没有住下一个爱的人？
同样的事，不同的人有不同的理解，有的人会看见爱，而我第一感觉去向了指责，爱这种情绪链接在我这里失灵了。
可能是小时候和主要养育者妈妈的关系，没有得到足够的爱，我想曾经的我是缺爱的我。不过现在看见了，就会慢慢变好。我现在可以自己爱自己了。
这让我想到了对于女儿的教育问题，一定不要越界，多给她自由，爱，接纳和信任。写作业这种事情一定要为她不操心。越界让我感觉不舒服。
窗外也破晓，早安自己!早安全世界!
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