十年的爱情之路我到底学会了什么？控制。这是今天我滑雪感悟到的。学会控制，才有自由的空间，美得以发生。以前逐爱总用力过猛，都是蛮劲儿，今天滑雪感受到了巧劲儿的舒服。十年前的跨年，我狼狈的表白。十年后的现在，面对爱情，不疾不徐。相信对的人来日方长，真因为珍惜才格外慎重，不想因为自己小冲动小鲁莽的举动，破坏爱情的美感。
一见钟情的出现给了我不少灵感，我的想法开始落地，竟然第一次愿意为了自己的爱人向生活妥协，如果这个家庭需要我为之付出，那么为了我爱的人我是愿意的。所以没有当初那么义无反顾想要逃避和放弃现在的功利式生活了，其实没有一种梦想的生活是纯粹的理想的，如果都不能全部为之热爱和追逐，那么现在和生活在别处也差不了多少。无非是现在的生活需要我付出多些努力，但另一种活法就不会吗，也许轻松些但回报也不会多。当你觉得生活很辛苦，那是因为你在爬上坡。当然我是反对功利式生活的，但总要生存，那就让功利成为功利。但最起码我有选择的权利，无用和有用的生活如何分配，之前的工作让生活太功利，我想放缓节奏，不着急毕业，让之前压抑的艺术和文学的天分再肆意挥洒一年。陈果说如果你认为自由就是为所欲为，那么只能说在你之前的人生你的压抑太多了。唯一的愧疚感生活来自于导师，我想起林奕含说被强奸后的女孩因为愧疚感会乖乖回到他的身边。人有一种天性会被愧疚绑架，但我没办法对愧疚感低头，我既然做出了选择就只能接受这种尴尬。达不到老师的期望，和同门之间生活道路的偏差，都让我觉得圈子不对，也是不舒适感的来源。以我对自己的了解，之前考博对心理学也是有兴趣的，只不过对科研的心理学失望。其实文学和艺术又何尝不是，学科本身和学术研究本来就是两码事。所以同理我对艺术和文学也仅限于本身，很纯粹的最本质的东西的热爱。在复习文学考博的过程中，我已经发觉了，但自己挖的坑还是自己填完吧。第一次为了他造业啊，我的人生一直在平衡过去的业力就已经苦不堪言了。
我渐渐沉淀这十年形成的爱情观。在爱情里，我追逐的到底是什么，是天蝎式独一无二的灵魂感吗？爱情不被辜负的唯一途径就是一直相爱下去。人们说，在世俗面前爱情不堪一击。可我要说的是在爱情面前世俗不堪一击。我要的是你要和我一样的灵魂的笃定。他会走向我吗？似乎看起来没有任何理由，只能是凭着相信纵身一跃，会我多少人像我一样渴望爱情，这如同信仰般的奇迹。而我现在只能选择静静等待，他没有出现之前我总觉得自己还有好多事要干呢，现在好像没什么要在结束单身前做的了，根本没有“我还要过好我的生活呢”这回事，全身心只想给他。既然一个人，那就要快乐快乐快乐！但半个月的冷静后，发现自己没有办法轻易爱上一个人，信任一个人，把自己的全部感情托付给一个人。这太难了，在阿仁过后这几乎是个不可能完成的人物。我开始害怕，害怕再一次被辜负，害怕他会让我失望，害怕他不是那个能给我理想爱情的人。我不会再这么轻易把自己的心交出去，这太冒险了。能再次遇见爱情，这已经是我的幸运，我的奇迹。谢谢你的出现，让溺水的我终于上岸。
最后一句预言贴：三个月后，我不会爱上他。3.25
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