女人无论多漂亮，这东西不行都是废物！
昨天晚上，在武汉最有名的那条老街上。
我们五个老感情在一起喝酒，咵天。
酒精上头，有人开始句句骂娘，有人开始句句握草，有人开始扯掉领带光膀子划拳，有人开始搓了臭脚丫手拿黄瓜蘸酱……
来这条老街聚餐，大伙儿不只是为了味觉，更是为了曾经葱嫩口狂的岁月。
十年前，我们在这条街上顶着呛人的油烟过早，啃着烫嘴的烧饼冲向公司签到，穿着大裤衩吹电扇，盯着女人扭来扭去的屁股吹口哨。
十年前，我们晚上在没有电梯、没有空调的宿舍里看苍老师做人体表演，早上端着一碗方便面在街上急行军。小卖部的大叔指着我们裤子上的白斑笑骂，嘿个板板养的，又特么跑马了。
十年前，我们在这里吃阿迪力烧烤，每次都要点羊腰子壮阳，可每个人都是单身汪。
酒还是那样烧心，菜还是那个味道，但大家的焦点都集中在十年前的一桩桩糗事上。
两瓶白云边，一件啤酒，在嘻嘻哈哈、吵吵嚷嚷的气氛里变成了五人膀胱里的尿。
于是，像十年前一样，五人结队来到马路对面的墙角下一字排开滋尿。
原来，每个人守着斯文，被酒精一搅和全特么原形毕露。
一位手挽菜篮的大婶路过，觑着五人猥琐的背影飙了句国骂：畜牲！
所以说，酒后撒尿最体现个人素质，上洗手间的是人，滋大街的是畜牲。
再往后推一星期，邻居孩子二毛考上重点大学，请客。
地点在一酒店，五星级，超豪华，地上铺着世界闻名的伊朗手工毯。
既然是二毛的喜事，当然以二毛为主。所以，二毛请了他的老师、同学、发小，请了他的三姑六婆，七大姨八大舅。当然，最后经过一番思想斗争也请了他的暗恋对象青秀。
一圈请下来，整间酒店坐得满满当当。
宴会正式开始，司仪上台说了一段开场白，全场安静下来，连出风口的声音都听得到。
司仪将二毛叫到台上，来了一段现场采访。
司仪很职业地说：我想冒昧问一下二毛同学，你考上的是哪所大学？
二毛干脆利落地回答：××大学。
司仪好像有些懵逼：985，还是211？
二毛怀疑司仪的智商：当然是985。
司仪还是有些懵逼：对不起，我小时候老翘课，没上过大学，不知道985和211的区别。
二毛脸上浮起一丝不屑之色：985是世界一流大学，211只是国内名校。说完青眸暗扫台下黑压压的人群，那姿态表情真是狂拽酷屌。
坐在大厅角落里的青秀手托粉腮，满脸崇拜地仰视着二毛。
说到得意处，二毛摸出一张纸巾捂住鼻子，噗地轰出一条浓稠的“鼻龙”，随手一叠塞进裤兜，只看得青秀跌碎眼镜、胃痉挛，溜出酒店再没回来。
所以说，人在得意之时最体现素质，必须照顾他人感受，否则会让人大倒味口。
再往后推2周，地点在办公室。
单位新来一实习生，阿眉，到我们办公室学报纸排版。
总经理到我们办公室微服私访，看见阿眉蜂腰巨乳，如花似玉，一时龙颜大悦，给大家讲起励志的段子。
说世上有种奇异的鸟，能在万米高空绕地球飞行一周不加停留，一旦停下来就再也达不到过去的高度，只能在草丛里与蚱蜢为伍。
又说世上有种特别的鱼，能日游千里，夜游万里，一个昼夜跨越太平洋，可一旦停下来就再也达不到过去的速度，只能在浅滩上与乌龟为邻晒太阳。
……
众人正听得津津有味，阿眉突然媚眼闪闪、若有所思地说：“所以，总经理每天毫不停留，成了神鸟。而我们每天在原地打转，成了只会在地上爬的乌龟。”一句话令众人脸色大变。结果，阿眉在我们办公室坐了三月也没学会报纸排版，被人事部通知走人。
所以说，人在拍领导马屁的时候最体现素质，无论胸多大都不能踩着别人的肩膀拉屎，否则就是众矢之的。
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