洗澡

洗澡的时候会有很多奇思妙想，就好像一个只有自己的桃花源。水流把一切都变得模糊，身处其中，思想开始飞扬。

其实我是个很健谈的人啊。不要担心说错，就是绽放。

我在衣服勒住自己肚子上的肉的时候感觉自己格外的胖。

我有时候会被人情所束缚。有时候又想做精致的利己主义者。

只有记在脑子里才算拥有，只有复习才有感悟啊。泰勒老师说人最怕自己懒。你一次懒了，不记录了，然后就忘记，归于虚无，就不存在了，就无法回忆。你的生命就少了色彩，价值，意义，重量诸如此类的东西。

我有很多写字的软件，有做手账的，有写日记，有备忘录，有杂记，随感，原创的本子，本来有四种，但是又多了简书。我想我可以把它作为专业的写作工具，素材积累的本子。

音乐是一个神奇的东西，我觉得它可以让人改变，让世界改变。人间失格中说，仅一夜之隔，我的心竟判若两人。

作为一个汉语言文学专业的人，我深感不安。因为每个人都可以读书，在这个时代，每个人都在读书。人们都在学习，可是同样的价值的东西，人们就选最简单，最有用的，那就是读书。那我的安全感，我的独特就没有了。

我一直认为自己是有点天赋的。看着平易近人，其实内心要强的厉害。因为过度的自我，所以其实就希望得到很多的爱，所以过度的在意别人的看法。这就是过度了，凡事都有一个度量，在交往的过程中，正常的妥协，正常的反对，然后正常的交往。

我知道自己的残缺。你问我是怎么有的，怎么察觉的。我觉得和舍友的矛盾只是一个契机罢了。就好像潘多拉的盒子，只不过是打开了塔扣，然后就看到了植物鲜亮地上之外的，地下盘根错节的根，看到了冰山之下的庞大身躯。

我觉得我七点二十起床，十二点睡正常。我觉得除非是有重大的事情，否则我是早睡早起，晚睡晚起的人。所以平常你在考虑自己多会儿起，就一定要知道自己多会儿睡。

我又跑题了，我所做的一切都是在治愈我自己。我现在根本顾及不了太多，只能去奔跑。

我想当个老师，做学问。然后有一个博士学位。考一个心理咨询证。

我现在在大思教育，我在学英语，学演讲。我觉得是值得的。我是那种顺从者，别人一说就觉得有道理。我觉得不好，但是又认为是中兴的词，因为有时候你听了别人的话，发现是对的，有时候是错的，但是你可以努力，变成对的。只要你的行为，它就是个褒义词。

我昨天和我舍友探讨了，犯罪的问题，重点在青少年犯罪的案例。有两个外国年龄最小的杀人犯。洛丽塔的书和电影。还有一个电影，是一个小萝莉找爸爸的故事，听名字觉得温情，其实杀机满满。还讲了犯罪心理的印象深刻，手法鲜明的连环杀人凶手。

还讲了耽美小说，一个有关监狱的故事。强迫与被强迫的故事。

还有灵异，侦探小说，我都很喜欢。

回到安全感的问题，怎样获得安全感。这几天我的身份被不断地提及，认可，激发了我作为汉语言文学的本能与优势。这点很好。我要学别的专业的知识，英语口语，翻译，我要，我要。因为有两个专业。第一是专业性，要有独有的专业知识，技能，至少要难度大一点，专业一点。第二就是多，跳舞，画画，演讲，音乐，知识，技能。看书要写阅读感悟吧。至少。我坚定的相信，干别人不能做的，就是安全感的来源。成为不可替代的才是生存的本能。

青年旅社环境真的很喜欢。有书，吉他，乐谱，沙发，木头床。很有气氛。

我累了，就此搁笔。