完美的人？

今天上午因为出门的事情跟孩子发脾气生气，这也不是第一次了，我发现每次到出门前情绪起伏都很大，我要出门，你们两个必须立刻马上按着我的节奏来，穿衣服马上出门，稍微怠慢，稍微慢一点我就觉得她是在拖延，墨迹，一下子火就来了，你为什么不跟我同步你为什么不按照我的指示来做事，为什么要怠慢我，为什么不以我为中心，你们为什么还有自己的想法，为什么不听我的指挥？你们太气人了，你们总是这样，总是这样忽视我无视我，我说的话你们像没听见一样，我很生气郁闷，也很恼火，怎么那么拖拉，出门不快点，墨迹什么呢，马上穿上衣服不就完事了吗？

安静的穿衣服还好，有时候会因为穿不好衣服，穿不好鞋子就哼哼唧唧的，妈妈你帮我，帮我穿。这要是在别人眼里是多么可爱多么想马上帮助她呀，而我？正好相反看到这个听到这个，就会爆发，以前会说孩子：你多大了袜子穿不上，有什么会冒出来你怎么那么烦人，你怎么那么笨，你赶紧把嘴闭上不许哼唧烦死了，要不就是你把哭憋回去别再我面前哭，哭什么哭，有什么好哭的。就开始一直黑着脸，阴沉沉的，那种气氛应该很恐怖，很吓人。有时候气急败坏的时候下楼都不会管老二自顾自的走，她会喊妈妈等等我，我没好气的吼：快点。

今天是另一个版本，直接自己穿了衣服跑下楼去，心理想着：她们会不会哭？哭才好呢，让她们使劲哭，哭才解恨呢，看着你歇斯底里的哭，我心里很痛快，就像报仇雪恨一样。跑下去又不放心，这不是个好妈妈的行为，我要做好妈妈，所以我要回去要当好妈妈，但是气没有下去，心理还是有气，回来也是气急败坏的，没什么好的结果。

回来的时候去超市，也是一样，气急败坏的，你说生了一上午的气，我都佩服我自己，因为兜里只要11元还要买两个西红柿，就剩不了多少了，老大一会要买巧克力一会要买切片面包，那会我俩基本上就是…要这个……不行，要那个……不行，你赶紧的要哪个，快点我要走了，那气场让我想起来动画片里经常出来的臭粑粑飘臭味的那个场景，周围都是黑色的气团，幽幽的飘着。

我忽然之间发现我对孩子说话如此强硬，还总是在说老大对老二说话的时候态度不好，原来她把平时的我演绎的淋漓尽致，我还觉得她不好，那不就是我吗？

通过今天的反思，我发现出门那一刻我就是小婴儿全世界都要围着我转，我不开心你们都别好过，你们必须听我的必须以我为中心。而且我不允许别人说我的不好，我很完美，我也是完美的妈妈，我不能发脾气，不能对她们发脾气，我在别人眼里都是很温和的好人，我不能把我不好的一面展现出来，别人会怎么看我，别人因为这个不喜欢我怎么办？所以我要压抑我自己我要乖乖的这样会有很多人喜欢我，我就不会孤单不会被别人排斥，我不会被群体孤立出来……哇哦，这些内心的想法，如果不是想写一些东西我还发掘不出来这么多的内心想法。

以前都是在发脾气-自责-自我评判—情绪很低—压抑下来情绪去哄孩子。在循环中，现在知道了我的症结，内在有个需要陪伴的小婴儿，有一个需要被理解接纳的幼儿，而我的孩子们每天都在用她们的方式提醒我关注我自己，爱我自己的内在小孩。

最后我的负能量还是在听老师的音频过程中慢慢化解，人真的一天不学习都不行，马上就会退步，人还是要多的去跟正能量的人接触，不然别人的负能量会影响你。

现在会觉得觉察能力提升了很多，会知道自己的情绪源头，努力学习吧，三个孩子的妈妈责任重大。