打电话回家，爹说弟弟从广州回来了。说他不挣钱。爹问我找到工作了没。我说正找着呢。说可能去律所，本周可能就定下来了。
前几个月我分手了。我现在一无所有。年龄过三十了。却依然要父母操心。爹说我定下来了可以把小弟弟接过去，安排个工作。
妈接过电话开始了一贯如一的说辞，钱钱钱。说我定在北京了，看能不能把大弟弟安排给领导开车当司机。我没告诉她现在领导都不配司机了。配司机得多大的领导。我一个小小京漂怎么可能有这能耐。
妈说家里全靠我了。爹说弟弟全靠我了。舅舅这些亲戚也说我们家文化最高的就是我了。邻居都说你看他们家学到现在不还是啥都没有么？上学有啥用。
我是应该找一个北京人嫁了么？然后一切都不用愁了。户口有了，房子有了，家里一切都有了盼头了。读书也有了指望了，腰杆也挺起来了。邻居也不会再说闲话了。
我是为了什么沦落到这个地步的。我一无所有就剩下自己了。以前我难过伤心，为什么没走一步都有人掣肘，为什么遇不到一点助力，为什么所有的一切都与我作对。我渴望上进，渴望成功，渴望依靠自己一己之力让父母让这个家看到希望，渴望让他们重新认同读书的价值，渴望所有的不如意短时间内消失。我好累。我所有的渴望都落了空。
我同距呐喊，有谁听得到呢？我甚至怀疑那些人似乎都等着看我们家的笑话。那些亲戚那些邻居那些人世间的落后愚昧。
我本科毕业强烈的要读研究生。因为我想实现自己的北大梦。我不能失败。因为我知道我一旦失败就再也没有机会了。我会被生活的泥石流践踏到底层的底层。而我不能那么甘于命运的蹂躏。
昨天去律所面试，遇到一个同试的人，她和我一个专业，大我一岁，却低我一级。她嫁了北京人，生了孩子，都上学了快。我还单身，一无所有。她的生活冲击了我。我突然在想，为何我要把生活过成这个样子？我不从容，总是焦虑，却拿不出力量努力，我患得患失，我总是向后看。为什么我会这样？如果我有她那样的想法，第一年没考上研究生，再考一年不就得了么？何止于把自己逼到非怎样不可的境地？结果最后无法接受命运，无法接受后果，无法原谅自己的失误，无法想通：为什么有拼尽全力才得到的东西，失去了几乎所有才得到的东西，别人却不费一点力气就得到了？为什么会这样？为什么？这短暂的岁月里我失去了太多的东西，为什么我会这样？眼泪和焦虑似乎一直伴随着我。我知道自己不认输，我知道自己的规划，我不能接受人生总是不按规划走的错乱。为什么命运之手总是喜欢打乱我的人生之路？为什么？为什么？这短暂的岁月我看到了人性的黑暗，破除了一切的迷信，我不再有崇拜不再有信仰不再有爱。我的人生已被拨动的扭曲了。可是我依然没有忘记前行。我依然有梦。可是你们都有谁明白我？
人间人都是这样拜高踩地，我看透了这样的嘴脸。都是什么样的存在。忽冷忽热的嘴脸让人恶心。
我本是人间最温暖善良天真的存在，却被践踏到几乎要成为恶的化身。
我恨这个世界。
前段时间还在疯狂的要保持联系的亲戚一眨眼都不见了。这些日子朋友圈里真安静。那些势利的嘴脸都销声匿迹了。
我的人生只能有我自己来走。谁也别想左右我的命运。你们这些艰难时不见踪影听说要富贵时汹涌而来在发现不是那样后又消失不见的贱人，我看不起你们！
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