一直以来，纵使我有千百个理由和借口去搪塞别人的好心相劝，我也骗不了自己仍然对你念念不忘的这一事实。你不知道，在偷偷关注你的这四年里，我有多少次想告诉你，我喜欢你，想告诉你我喜欢你很久了。也想问问你，我们可不可以做朋友，可不可以给我们相互了解的机会？
从学校到毕业工作，我知道这几年你一直单着，可是现在，你终于交女朋友了。我在朋友圈和微博上看你们的甜蜜互动，你们约会，一起去看演唱会，女生温柔，你很疼惜。我想你是真的幸福的吧。这么多年，这是你第一次发有关女朋友的动态。你几乎从来不发朋友圈和微博，但是那几天里，你一直晒着幸福。你，应该很爱她。因为你曾说过，你不想将就，那么，她就是那个你可以不讲究的人吧。我偷偷地翻过那位女生的微博，人长的漂亮，似乎性格也很好。跟你，挺般配。
我不知该怎么形容内心的感受。你不知道，在你公开你谈恋爱的前几天，我还在纠结是不是应该跟你表白。因为我总是放不下你，这让我很困扰。我明白，对你而言我就是个接近于陌生人的同学，大学四年我们几乎没有任何交集。我从未想过，有一天我会喜欢上你。可是喜欢了就是喜欢了，从大三的某一天起，你成了我不能言说的秘密。
毕业聚餐的那晚，有人上台开始表白，大概是因为不想留遗憾的大传统吧，台下的人开始起哄，鼓掌，看着班里的谁原来喜欢着睡。我默默转头看了你一眼。你喝多了，趴在桌子上睡着了。室友示意我要抓住这最后的机会，别让自己有遗憾。但我就是这么怯弱，因为是你，这份喜欢也让我很自卑。我想，告白又能怎么样呢，你不会和我在一起，而我还是会喜欢你，还不如将这份心意埋在心底。我不想让这份心意暴露在所有人的起哄看热闹里，不想让自己的感情陷入一种无计可施的尴尬境地。我想，喜欢你是我一个人的事。
你不知道，当初我鼓起了多大勇气才决定加你微信。从八十几人的班级群里找到你的名字，却不敢加你为好友。只要是关于你的事情，我就变得特别小心和纠结，都像是抱着必死的决心上战场那样，在心里来来回回犹豫很久。第一次加你时，你并没有同意。我变得紧张起来，心脏突突地跳。可是我却安慰自己也许是你没看到而已。于是，我又加了你第二次，你还是没有同意。我突然不知所措，我觉得自己是不是太唐突了，有点冒犯到了你。我甚至觉得自己这样做是不是太丢脸了，对方或许连自己叫什么名字都没印象。现在想来，我是真的很傻，我怎么那么不懂人情世故，怎么就不懂这就是你的拒绝呢。可是啊，我还是第三次发了加好友的请求。我不知道我哪来的那么多勇气，我只记得当时我鼓励自己：事过不三，这是最后一次，你若还是没同意，我就放弃了。我一直握着手机等着微信的新消息，手心里都是细密的汗，连呼吸都觉得有些困难。终于，这次你同意了。我们，终于有了可以联系的方式。那一刻，我有种得到全世界的恍惚感。我尝试着和你打了招呼，你回了个握手的表情。然后就没有了然后，我们再没有说过一句话。对着沉寂的对话框，我竟不知该继续说什么。你看，我就是这么傻乎乎的。我以为我们加了微信，我们就会有交集，我们就会成为朋友。
毕业以后，我们像生活在两个世界的人，我失去了你的消息。你极少发朋友圈，也极少更新微博。我不知道你过得好不好，只能一遍遍地翻着那些没有新动态的消息。时间越久，这份喜欢就越难说不出口。我开始有点后悔，当初就算不想在众目睽睽之下表白，也该私下好好地表明自己的心意。也许这样我就能给自己一个交代，就不会一直沉寂在这段只有自己的暗恋漩涡里，常常因此受煎熬。我不是没有想过要放弃你，让自己走出来，可是努力了无数次，就失败了无数加一次。就算我删了你的微信，取关了你的微博，可是我还是会在班级群里看见你，我还是会记得你的微博名。我不知道自己会在什么时间什么地点又想起你。也许是在吃饭的时候，也许是谁说了一句话，也许是听到了一首歌…想着你毕业后的生活是不是顺利过得开心不开心？工作是不是很辛苦？夜里是不是还是经常失眠？是不是，交了女朋友？
曾经也有无数次想对你表白的冲动，可是对话框里的字写了又删，删了又写，却始终按不下发送键。我怕表白后的陷入无尽沉默的对话框或者你干脆利落的拒绝，我更害怕自己的举动会让你觉得我很莫名其妙，我又怕自己突然的表白会打扰到你。你要知道，就算我再喜欢你，我也不愿给你造成困扰。因为，你还没有喜欢我。
我以为像我这种读书没有早恋如今没有早婚的母胎单身会很难喜欢上一个人。我没想过，有一天你会这么毫无征兆地闯入我的生活里。你是我唯一喜欢的人，就算这段暗恋注定没有开花结果的一天，我就是找不到一个可以替代你的人。这种感觉让我很无助，所以室友调侃我该交个男朋友谈场恋爱的时候我只能笑称我可能要孤独终老了。室友对我表示恨铁不成钢，问我你到底有什么好的值得念念不忘，暗恋是最卑微的感情，又何必执迷不悟。其实我也不知道，我也说不出你哪里好，哪里很特别，但喜欢就是喜欢了，就是没有理由的喜欢了。就算我忘了你的样子，忘记你的声音，我还是会喜欢你。一直以来，我都是个很要自尊很洒脱的人，但惟独在喜欢你这件事上我无比卑微和拖泥带水，我做不到说放下就放下。朋友说，这很不像我。嗯，很不像我。
这份无处安放的喜欢注定只有我一个角色走到头。思念也好，痛苦也好，纠结也好，心酸也好，快乐也好，都将是我一个人的情绪，都只能我一个人受着。
我曾想着，如果某一天你交了女朋友，我一定会祝福你们的。我真的是这么想的，因为我觉得只要你幸福就好。你在朋友圈发你和那女生的合照时，下面有很多祝福的评论。看了你的回复，你们大概是要结婚的吧。手指迟钝了一会儿，我还是在你们的合照下点了赞。对不起，我也想写点什么祝福你们，可是终究抵不过自己的难过。我就是这么矛盾，理性是一回事，情绪又是另一回事。
大家都说暗恋就像演独角戏，快乐是你，伤心是你，别人看你就像看个神经病，你却乐此不疲。其实道理我都懂，我曾无数次告诫自己，对不可能的感情要学会放手，要遗忘，旧的不去新的不来。你不是我的，我不会强求。各种现实条件也在提醒着我们之间的不可能。我也曾无数次答应过自己，我要放弃你，我不可以再想起你了。可是一次又一次，我每次都食言。
听着陈奕迅唱“我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。你不会相信,嫁给我明天有多幸福。只想你明白,我心甘情愿爱爱爱爱到要吐。”我哭了很久。我知道，有些人我永远不必等，是因为永远也等不到。我想，这一次，我真的要放弃你了。我不想再想你了，因为一辈子这么长，我怕我真的只会喜欢你一个人。我怕，再没有人能走进我的心里。
今天写下这篇短文，是想以自己的方式和你好好地道别。也是最后一次，祝福你，你要幸福。
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