忏悔

今天舍友又一起讨论童年了，每一次讨论都有新的领悟和收获。想想，小时候我是被爷爷宠坏了吧，爸妈不在家，一年见一两次面，爷爷奶奶辈分大，过节过年基本上都是其他亲戚来我们家送礼，我就是小孩子，经常问爷爷我要做些什么吗？要不要去哪些亲戚家逛逛，他说，不需要，你还是个孩子，而且应该是他们来咱们家。

爸妈不在家，爷爷又把所有的事情都处理好了，我就这样顾着自己玩耍，偷懒，学习，愉快的度过了小学，初中。初中也算是比较争气，考了市里最好的学校，就成了住宿生。高中，爸妈特意为了我，去了高中附近那边工作，所以，也是一路被照顾，回家也是爷爷奶奶各种照顾，平时烦心的事情就是学习，与同学的社交。

到了大学，可以说是不争气的“落榜了”，很庆幸家里能让我继续上学，但是已经完全不同了，因为要上学我也必须要承担伴随而来的经济压力，以及以后出去社会的压力，就这样，不断的浑浑噩噩，害怕恐惧焦虑，过完了大学生活。

上了大学，回家的机会越来越少，爷爷奶奶也老了，小病小痛，我都没有关注到。大二的时候，爷爷各种不舒服，我刚好在家，陪着去镇上的医院检查，医生说是骨质增生，也就让他注意睡姿，没放在心上。后来，病情越来越严重，住院，检查，转去市里。不在家，情况总是知道的很晚，爷爷也嘱咐说不要打扰到我，甚至让妹妹不要跟我说。后来，爷爷瘦的不成样子，无法自理的时候，我才知道，原来一切都晚了。那时候我还以为，现在科技这么发达，不可能治不好的，所以非常坚持的让家里人去大医院，检查。但是，生活所迫，爸妈不可能照顾到所有，我就选择回去照顾爷爷了，陪着爷爷住院，转院，检查，才发现，肺癌晚期，听医生跟我讲这个我简直要崩溃，但我毫无办法。

那时候才大二，家里很多事情做不了主，只能尽心的照顾爷爷，无聊的在医院折千纸鹤，爷爷看了还说我很无聊。爷爷那时候想吃很多东西，爸爸总拦着不让吃，因为说这个不好那个不好，如果我当时知道已经晚期了，我会毫不犹豫的把所有他想吃的都买回来的。后来，爷爷不能吃饭了，只能喝粥，也吃不了肉了，只能是粥就着姜末，他喜欢吃姜末，不知道是真喜欢，还是觉得那对病情有帮助，就这样，在医院，每天打好几瓶点滴，手脚都水肿了，护士都找不到血管了。后来，不得不停了点滴，就这样，没了后来。

出来工作两年半了，爷爷去世四年多了，也不知道我是怎么过来的，没了约束，没了依靠，就这样，按照自己的性子来，始终还是太年轻，做了些特别荒唐的事情，无法弥补，更无颜面对家人，无颜面对爷爷。爷爷刚去世那两年，时常能梦到爷爷，但是毕业之后少之又少，可能他也知道我做的太荒唐了。今年，又开始梦见爷爷了。

好友说，她本来还有个弟弟，不幸夭折，她妈妈也会时常梦见他，过了几年，便再也没有梦见了，他妈妈说，许是他转世投胎了。那么我爷爷呢，是否看着我一直不成器，始终都不放心去重新开始呢？在没听到这个事情，梦见爷爷我都会特别开心，感觉他一直在我身边，从未离开。然而现在，我却开心不起来了，是否他还在担心我们，是否我让他太失望了。

我几乎每天都会做很多离奇的梦，有些梦我自己可以分析出我的心理活动和感受，但有一些我却一直不懂。我的梦很离奇，有朋友还说让我开个专栏，这么多离奇的梦，也许会特别精彩吧。换言之，一个晚上切换好几个场景，我的夜生活十分的丰富。

现在的生活，比我想象中好太多了，在做那件荒唐事的时候，我就已经打算好，我会变成一个人。但是现在，我还有好多好朋友，真正关心我的人。虽然，我还是无法面对我的家人，也迷失了自己的目标，也是因为我不够了解自己吧。

曾经想着，无论如何，以后一定一定要守护在家人身边，让他们每天幸福快乐。然而现在，连面对的勇气都没有，不再想着回家工作，而是想着能滚多远就滚多远，只要努力赚钱养家就好了。

没了计划，总有变化，我是谁，从哪来，到哪去，狭义上来说，我知道了我从哪来，但是我还是没搞清楚我到底是谁，我要到哪里去。