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校园里的花开了，大朵大朵的白与紫红。那天黄昏从树下走过，像是罩上一层迷蒙的滤镜，在时间的点上穿行多年，去到很久之前，抑或很久以后。

下过雨的清晨，落在土上的白色花瓣，耳朵里还是那支百听不厌的《时光》。对于喜欢的事物，我们总有最大限度的包容。歌词略微粗糙，但我迷恋他的干净嗓音，慵懒沧桑，但不矫情。

你是记忆中最美的春天，是我难以再回去的昨天。

当我跟着轻声哼唱，眼泪落下来。

过去的七八天像是过去了很多年，再往前推算几天，我已经什么都不记得了。去年六月，发现记性开始一点一点地变差，像是脑袋里有根弦断了。为了抵抗遗忘，有段时间我曾天天写日记，记下一天中的懒惰、欣喜、压力与难过。

如果没有丢失那册薄薄的记事本，也许现在我依然每天重复着相似的喜怒哀乐。比如一部遗失的kindle，我相信自己一定会写上满满一页，而后痛哭。可是真的会么。很难过很难过的时候除了安静流泪，我什么都不想干。

那部装在蓝色保护套里的kindle，昨晚我又梦见了。我想，它将成为我一生的痛点，以后的日子都将为此蒙上一层落日的颜色，而现在那股悲伤依然浓烈得难以散开。

时间是最伟大的治愈师。我信。

可是要过多久呢。

在镇江的那几年，我能轻易记住食堂大妈的脸，福星西饼屋陶瓷一般的姑娘，香樟树下卖杂志的中年男人，EMS快递点帅气的小哥哥和那位尖酸的女人。那些人一次两次便记下了。

那时雯雯说，她是脸盲。我不信。

现在我信了，来到杭师的半年里，日语专业另两位女生我还是记不清她们的脸。一次乘坐电梯，语言学的两位女生向我招手，我愣了下。

室友说，你们都快坐在一起一学期了。

哦。原来从不信到深信，再到不觉间地践行，此间距离如此之短，隔了一年两年的时光之河便可轻易逾越。

花是一点一点地绽放的，再一点一点地败亡。人，也是一点一点地蜕变的，从黑夜走进白天，再从白天走进黑夜。有些人走来走去又退回黑夜，也许从未离开，就像河水流着流着凭空出现支流，但从未改变去向。

他的诗像花朵一样，只能活在黑夜，读起来仿佛饮鸩止渴，我给它们命名“废墟上的罂粟”，那么孤绝，那么绚烂。

她说，她不喜欢这样压抑的诗。

我觉得她真幸福，有时候我也幻想着能够置换进入她的人生。本能地趋利避害，只爱阳光，不爱黑夜。

而我在黑夜呆了那么久，以为自己很爱很爱黑夜。就像以为自己很喜欢独来独往，可是极度难过的时候我也会脆弱，脆弱到可以和不喜欢的人一起吃饭，可以对陌生路人友好地笑笑。

那些痛哭的时刻，我也想拥抱大绺大绺的阳光，开心地、没心没肺地活着。