父母皆祸害吗？

    昨天我在群里看到有一位同修在群里说，如果我不是生在这样的原生家庭里，或许我现在的生活就不是这个样子的，他的这个话题引发了一个另一位群里的伙伴说他的老他现在跟老公正在闹离婚，他说所有的原因，他老公之所以成为现在的原因，就是因为她老公生长的原生家庭。现在很多人都知道了原生家庭，也就把自己目前的所有的不如意都推到了原生家庭的原因上。

      在豆瓣上有一个超过十万人的网络讨论小组，叫“父母皆祸害”豆瓣网上有个“父母皆祸害”小组，这里聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦思索出路的年轻人。父母皆祸害出自英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》。小说中少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在总结自己失败的青春期时，杰丝如是说出了这句话。“祸害”，80后子女形容50后父母。50后父母用自己的时代特征留下来的印记用来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线，从而造成了80后子女的叛逆，80后子女生活的时代已经完全改变，需要有自己的主流思想，这些人偶然相逢于“父母皆祸害”小组，是年轻一代争取话语权的一种方式。

理想的父母是人生的指导者，可惜你的父母不是——别难过，很多人的父母也不是。虽然这个小组的名字听起来相当大逆不道，但他们在创建宣言里强调：“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。

      在这个小组里大家认为说世界是以我自己为中心的，然后他觉得他们青春的挫折或挫败、不如意是这些父母带来的。因此他们非常憎恨自己的父母，想要追求自己的独立，想要追求自我，在父母皆祸害的小组里面，难免做了很多的总结，他们说：父母对孩子有五类直接的伤害，这些伤害没有办法令他们释怀，其实去看看我们每个人，或多或少，都经历过这样的伤害。

      第一类的伤害是直接肉体的伤害，也就是偷偷通过肉体的惩罚，去传达父母的意志。在孩子们中间流行一种调侃说法，考试成绩不理想回到家以后，是父亲或母亲单打，还是混合双打呢？我们自古流传着“棍棒之下出孝子”的说法。

        第二类的是间接的人格伤害，比如说辱骂孩子啊，侵犯孩子隐私等。我曾经接触过一个女孩子，她跟我说她的妈妈从小就用最恶心话骂她，以至于婚后她一直无法与自己先生，甚至女儿无法亲密。其实我个人认为，爱对人格的伤害，其实远远比肉体的伤害，更加的严重。我们知道当我们童年的时候，我们像个海绵一样的无意识的吸收，在潜意识里面，我没有那么强大的信念和那么强大的自我，所以那些在人格或者说精神上的伤害，我们很容易把它吸收。

      第三类就是很多的父母极少或者从来没有给过孩子表扬。如果父母之间冲突，他们相互争吵，他们相互诋毁，还要让孩子选边站。在家庭当中大打出手，婚姻破裂了以后孩子被一方带走了，或者立成新家庭后，把原有带来的孩子交给自己的父母，或他人代为照顾。有可能甚至把孩子，抛弃了，送给别人去，对孩子冷漠，不关注。

      第四类就是父母过分的控制。尤其是在中国计划生育政策，独生子女家庭诞生，对父母而言，跟前面几代不一样，现在父母觉得孩子太重要了，很担心他们的生活，担心他的命运，于是，有无微不至的，在各个方面想要去控制孩子，控制他的工作，学习婚姻，情感，各种各样的事情，甚至结了婚以后，都想要去介入他的家庭，因此，但孩子在成长的过程当中，仿佛从来没有做过自己，任何的决定都没有自己做过，非常的窒息。我的办公室刚刚安排来的两个大学生，女生已经24岁，每天上下班都是父亲来接，晚上跟同学聚会，爸爸10点会准时到聚会地点接她。有一次我问她理想的男朋友是什么样子的，她说要跟她爸爸一样的。

    第五类是就是更加严重的了，比如更严重的猥亵呀，精神的伤害、性别的歧视等等。在这个父母皆祸害小组里面有些经典的语录，他们觉得“没有父母不爱自己的孩子”是最大的谎言。他们认为父母“我爱你”所以以你要听我的，“我爱你”所以我们不分离，他们觉得说父母很多时候把孩子当成自己的私有财产，而并非一个真正的人来看待。所以最最简单的保护自己的方法，那就是逃走到外地去，不要让他们给到伤害，所以用反抗逃离抗拒的方式，去摆脱那种以爱的名义对孩子的控制。

      从某个角度来讲这些的确是他们在原生家庭当中，受到的痛，但是用抱怨、指责、怨恨的方式是无法解脱这种痛苦的。没有办法接接受自己的原生家庭或者说父母，因此与父母反抗，这个痛苦其实是巨大的。就像最近特别火的《都挺好》里面的明玉，无论她如何挣脱，不达成与父母的和解，自己永远无法真正的快乐。因为痛苦和愤怒的背后其实是内在的渴望，有一个完美的，需要，被精心爱护的对待的渴望没有实现，最麻烦的是当我们想要去和我们父母，去斗争，去抗拒，搏斗的时候，我们会成为一个斗士。有一个模型，叫做加害者、受害者，拯救者的三角关系的东西，这个模型在我们生活当中。在我的童年经历里面，父母就是那个假孩子，他们总是控制我们，指责我们，抱怨我们，没有给我们爱，没有给我关心给我足够的认可，他们掌控了我的命运，我们为什么现在会变成这个样子？为什么会无奈？我为什么会不自信？为什么不能发展得更好，都是因为你，你们没有正确的对待我怎么不完美？你们不配做一个父母，你们根本不知道做父母就来做，你们给了我很多的创伤，暴力，伤害，冷漠，你没有体会，你们两个人就那个样子，你们做了那么多错误的事情，罪恶的事情，不好的事情，相互不忠诚的事情，暴力的冷漠的事情，令人羞愧的事情，你们怎么有资格来做父母？在这个模型当中，很多人倾向于认为父母就是那个假孩子，那么他就是个受害者，受害者的内在声音说，我好可怜，我是无辜的，我是没有责任的，这都是你们的错，我没有办法做，我现在没有力量，这是因为你曾经这样对待我，你需要为此负责，我需要负什么责任？我不需要负责任，我是无辜的，你需要为此而买单，因此有的人他觉得自己谈不上恋爱，找不到工作，或者有挫败，因为你当时干预了我，你当时没有给我联系，你做了错误的事情，或者没有做对的事情，因此。抱怨和怨恨，原生家庭曾经发生的经历，并不能解决一个关键的，那就是，我们把自己放在了一个受害者的角色。所以我们要学习为自己负责，成为责任者。