今天整栋楼清洗水池，所以上午要停水了。突发奇想，不如带孩子们去图书馆呆一天吧。我问，奶奶，今天有没有什么计划呢？奶奶：没有吖。我：不如我们去图书馆吧，反正今天停水。奶奶开始不出声，我再三问，奶奶，去不去好呢？奶奶：去就去咯。过了一会儿，再说，放暑假了，会好多孩子吧。本来我已经问了一下婉韵情况，告诉了婆婆不会很多人，那就去咯。婆婆还是不怎么作声。我在房间里收拾准备，心里想，早知道就不问了，我可以自己带去，现在问了，又不好意思叫奶奶不用去。想了想，我到厅里，看下手机，然后跟奶奶说，哦，原来今天图书馆有活动（我编的），可能人会多，那我们还是不去了吧。过了一下，奶奶就说了，不如我们去姨婆家啦？果然猜中了奶奶的心思。我：好啊，那就去咯。（路程一点不比去图书馆近）我继续收拾，又过了一会，奶奶说，啊，去到姨婆家，看到时或者叫姨婆带我们去中山公园吧。我想了一下，如果想去公园，那可以约上姨婆在公园那边等吖，不用去姨婆家一个多小时，再去公园又一段车程吖。我就问奶奶，那你想去公园还是去姨婆家呢？奶奶：去到姨婆家，叫姨婆带我们去也行吖，她那边方便吖。你会自己去吗？我：嗯，我在想如果目的地想去公园，我们可以直接过去，不用转过去姨婆家，这样绕一圈。加上按我们出发的时间，去姨婆家也到饭点了，再去公园，就下午最热的时候了，所以就看要不要约姨婆在公园那边等，玩完一起午饭也行，午饭再玩也行。看你想去哪里呢？奶奶：不是我想去哪里，是你想去哪里。那一下很无语。内心想，这个“或者”真的搞死人。明明是你提出的，现在反问我。做自己的事，冷静一下，我再问，奶奶，那现在是打算去哪里？去姨婆家我就不带推车，去公园，就带推车。怕走得远，要是抱起来手要断。奶奶依然看着手机不怎么搭理。后来再来一句，不是我想去哪里，是你想去哪里，你决定。
越对话越不对劲，这么熟悉的感觉，连对话都像设置了重复的一样。
想起来了，奶奶每次问我们中午，晚上想吃什么呢？有时候问，煲粥配猪肠粉好不好？我：可以啊，我都没所谓的。两秒后，我：不如做三明治啦？奶奶你吃吗？奶奶：我没问题吖。配粥是吗？是就现在下米先煮粥咯。一边说一边拿起锅准备弄。我：哦，又或者配冬瓜羹也行啊。婆婆：那就是吃什么？不要或者了。我：都可以啊。你决定吧。
原来这个提议之后，又“你决定”，是那么讨厌，那么不负责任的。我以为，我提意见是帮助对方，原来，是我不敢下决定，我害怕下决定。我不确定我的选择，我的决定是不是一定好，我害怕因为我的决定带来不好的结果，或者因为我的决定，让别人不开心，我接受不了决定后的未知与“不好”。所以，明明我更希望三明治配冬瓜羹，因为别人说过配粥，我就不敢坚持我的选择了。确切地说，我的提议，建议，只为了听见别人说“好！”。同样地，我一开始提议了的，如果别人有新的提议，我就不高兴，为什么不能听我的呢？可是，别人也没有说一定要啊，别人不也是说，提议而已，你决定吗？就像今早的图书馆变姨婆家。我只是把我不敢听从自己心意的责任推到别人身上而已。
决定，很难（z）
一次又一次历史重演，原来在生活中这些小事上我已经那么害怕决定，这是我逃避，不敢面对的模式，以致于，每每到了大事，像职业规划，像养育孩子上，我几乎每次，一直都在纠结，煎熬，怨天怨地。因为，除了“我必须保住两孩子，一个都不减”之外，我都极少尝试听听内心的声音，好好地，坚定地做决定。不做不错根深蒂固啊。
与此同时，感受到奶奶也跟我一样，她只想听到我说好，去吧。她需要的是支持，肯定，不是我的反问，分析。最后，就一切听从党指挥，愉快地去姨婆家了。奶奶心心念念的行程，终于出发了。
决定，很难（z）
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