今天同样也是18岁毕业旅行的最后一天，我的脑子好像被灌了酒精一样，开始回想今天之前经历的事，我总是爱想这些。给皓宸的几封信里都曾说过，高中三年是我最压抑的三年。高一我被我最好的朋友――这个学校里唯一的依靠一脚踹开。我最信任的老师无缘无故把我删了最后说的好像我的错。高二，教的好的老师大多都被调走了，新来的班主任并不喜欢我且处处针对，他总是能一句话否决别人所有的努力和为数不多的尊严，只是因为我喜欢说实话。高三谈了一场荒荒唐唐的恋爱，好像有点堕落了，做事越来越拖，不太在意成绩以及回避别人的关心。我还是变成了自己不喜欢的样子。这三年我仿佛看见了未来的自己，不得不说我真的过够了。但这一个暑假，我清醒了许多，能试着学做饭好不让自己饿死，也能靠着自己的双手获得应有的报酬了。我突然就觉得自己的人生不应该止步于这里，很多事还没有尝试凭什么让我说放弃，虽然那些灰暗一辈子也不能完全消散，虽然偶尔想起胸口还是隐隐作痛，但过去了就是过去了。这个社会对人的选拔是大浪淘沙，我想我只有拼命的努力才可以为自己争取机会和无限的可能，我想成功，我想把失败的回忆碾压在脚底，我想把丢了的自己找回来。想来想去，我想感谢皓宸，每当自己失意落魄时你总能不声不响的治愈我，我总说皓宸的女人不会放弃，但又总被现实击倒。但现在不会了，做人得有诚信，不能只是说说而已。有些话说出来就会好很多，今天说了那么多不是想说自己有多不幸多倒霉，而是想让自己对自己有一个好一点的交代。最后，我一定会拼命努力，一定不给你丢脸
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