还是一样,又是不知道将发生一点什么,但是,不是简单的身体生病了,因为,身体已经适应了各种变化的内态状病态。
可能,现在是灵魂生气,还是大脑重组,让自己有种“内烧”感。就是我本体没有任何,但是,能够感受到身体里,细胞活跃特别特别的快速,可能包括细胞更新。
所以,也会影响到,自己处理一件很正常的小麻烦。由于是知道,就不会被这种感受控制着,不过,昨天才发现,用了以往的方式,哦,老天爷知道吧,挺配合的她哭了。
我不是哭了,而是……好吧,我也哭了,可是,这次我知道自己为何而哭似的,这个感觉,是自己近三十年来,第一次有种“看到”的感觉。
知道这个是欧卡学习中,潜意识的东西,是可以被“看到”的。所以,大脑里就随着一个事件,就会去与潜意识的东西玩起来。
而潜意识里的东西,就像心脏跳动一样的,是自觉性变化,不受任何的控制,但是,可以因为强弱程度,感受、接受能力不同,而更能有所反应时间速度不同。
这里就是以秒为单位竞争,就像情绪反射时间0.4秒,如何反应啊?
但是,我就好像迟钝中,抓到了她们多个0.4秒的规律般。
比如:昨天哪哪都不带劲般,吃完中午饭,想休息一下,好累,哭了。(哦,现在这个习惯已经成为了,风标般,因为不是无知的,而是时间差中,身体反应中“不爽”的反应方式,就如饿了,肚子会咕咕叫)
所以,当自己睡觉那么一瞬间,自己大脑里会想到有带情绪的事情,觉察到了,就知道了,如果我继续游说自己:累了吧,睡会可能就好了。
真的这样做了,我知道这些带着情绪的事件,就会进入潜意识层面,那下次要识别出来,那就是很难了。
而且,睡觉前,有着不稳定的念头想法,都不会有着优质睡眠的,那睡就是骗自己了。所以,开始去与教练老师,去分析分析,知道了不会让自己心痛反应的情绪,一点一点的被看到时,自己很伟大。
为了所有所有的人事物,自己为了整体性,忍受着自己不能说,但是,感知到,而且也是不符合基本事情发生的逻辑的。
这里用现在的潜意识层面的知识解释,就是:我感知到他人都没有觉得,不可以的潜意识东西,就是我被迫成了“那个不被爱的第三者”。
此刻,把它们清爽的表达出来,让痛了近十二个小时的左边头,那下有点打开闸门般,有种通畅,但是,突然间,还是觉察到更痛一点点,之后在缓和了。
当然,还有点不适,是因为,这个点突然醒来吗。(真的,很开心自己可以识别到自己身体上反射,去知道潜意识的一些东西,真的很开心)
饿了。
哦,昨天,就分析中知道流程是怎样的:三天前,自己意识到不舒服,而身体选择了应对,真正的反应出来,却是三天后,以前会觉得自己很笨反应迟钝,才会感知到而出来。
当然,不是这样的,而是已经感知到,传达到大脑,身体反应反射出来,然后,会产生一些事件发生,碰撞出一些情绪,这些情绪才是让自己记忆住的。
这些情绪会随着当事人,处理习惯和能力,积压起来,因为,如果能识别这个点,其实,这些情绪就早在那个0.4秒时间处理掉了。
其实,这个就是五维二模中的识别自己,寻找到的“事实”,或者是形成真相中一个事实。(多难识别,肯定的)
所以,就会有多个事实,组合而成的真相,让人去正视,然后,解决掉,这个就是智慧的表现,也是五维中“小我”的识别中一个环节。
大概念就是:一念之差,就是心静的修为修行!明事理,辩初心,才有了——不以物喜,不以己悲吧!
这里面的所有发生过程,起因是时间,然后,又是后期的时间的原因,而得到圆满。
起因的时间:是那个0.4秒,当然,真实生活中表现的是6秒钟,就是爬行脑与智慧脑时间差。
后期的时间:就是通过多件同人不同时间段,做出来的事件,形成一种现象,这个就是等待清昕的过程。
就如自己第一感觉到,到一直肯定中,还是因为对方恶化的事件,情绪失控到自己无法理解,才会肯定下来。而还要在天时地利人和的特殊时期,把自己给逼出来。
这个让今天的自己,在面对真相时,自己要接纳——我是第三者,都会难受到头痛胃痛的。
何况其中过程中,就如迷宫般的,所以,此处表扬一下:无条件的心态。初心是爱,最终,还是自己内心的爱,让自己至始至终坚信自己的爱。
而爱让自己认清事实,别人爱与不爱,根本就是别人的选择,而自己的爱,是如何完全由自己去:放手。
大家都不再痛苦,所有事件的发生,也是欲望作为催化剂,一直都在不停往前走,因为,要的要更多更多,直到最后,完全失衡。
有点抱怨的是我看懂了一切,但是,全部埋单下来,而且是没有任何信任的,我想说下:我也是一个普通的人。
庆幸的是:我以后不用在委屈自己了,反而,成了自己黄金时刻,有了今天能够识别潜意识里的一步关键事件。
这个就是祸福相依吧,也是外公说的:吃亏就是福吧。
从小到大,一直记得外公的话,就是不知道怎么样的福,要在亏中得到,字面意思,我是体验过很多很多,所以,从小就老是吃亏,因为不解释,因为没有必要吧!这个亏的概念,植入自己内心深处的。
也是看到外公,一直默默的劳作,默默地用自己内心的爱,去支持信任外婆的点点滴滴,而外婆是个各方面的能手,也是从小到大,吃苦体验而来的。
这个就是平平淡淡才是真的爱吧!我多么幸运啊,这种家人之爱,用着自己生命,就一点一点生活中让我感受,让我深深渗透的“吃亏就是福”心境。
虽然,我,对,我有时很想很想很想不要,因为被委屈真的好难受,也还好,长这么大了,才被现实击破,把我丢到社会上,至少,我总是活了大半辈子了吧!
真的是任性了那么多年,现在,也该轮着自己去包容他人任性了。可是,已经习惯了嘛,要去不可以,很难吗?感觉自己“被丢弃”似的。
(当然,此处任性是以自己的方式,生存于这个社会。从小被要求学习的我,哪里有任性的份,只是任性着自己的方式,去接纳大人们的东西,和自己书本中的知识,还有,孩子眼中世界,去链接大人们世界等等一个大课题)
现在,只有完全打破这个习惯,才可以与他人链接上,自己有的没的东西,才能有价值。好难啊,可能这也是自己这段时间,思考的蜕变才开始,觉得好累好累好累,累到无止境的,所以,被窝顿悟起来。
当然,欧卡学习中,黄金时刻的过程,让自己知道如何赋能于自己了,也到了年终,终于可以借着这个空隙,好好的做点自己,没有认真,但是一直想去做的事情了。
我的写作,已经110万字了,说百万字开始学习方法的,人生啊,真的是感谢啊!
来句鼓励自己的话:为了活的更加任性,好好的!!
网友评论