最近我突然发现自己不知道从何时起变成了一个心很硬的人,也许已经很久了,只是我没有察觉而已。而且对于一些事情的看法,清醒、理智得让我自己都觉得可怕,似乎把什么都看透了,什么朋友情、兄弟情、甚至父子情、夫妻情,只不过都是等价交换而已。
如果你对于别人没有任何价值,没人会无限度地迁就和包容你,甚至自己的亲人。我不知道我这样的想法从何而来?为什么会有如此冷酷的想法。
想想也许是很多年前,本来是该花前月下谈恋爱的年纪,我却被我的准老公洗脑:你不学习,以后想让我一个人挣钱养家,想累死我吗?现在想来,他说的是对的,可是,也许就是从那一刻开始,以及后续发生的许多许多事情,已经在我的潜意识里种下了一种观念:靠谁都靠不住,只能靠自己。也不要想信赖任何人,能给到自己安全感的只有自己。
女强人不是天生的,只是没有人为你遮风挡雨,只有自己努力奔跑,才不会被雨淋,而在这奋力奔跑的过程中,女人该有的柔软、温柔已经渐渐离我远去,取而代之的是强势甚至强悍。
我不再随意对任何人付出我的同情,因为在我内心深处看来,让别人同情的人是可悲,可怜甚至是可耻的,如果你不够强大,那只能怪你自己不够努力,或者故意把自己的懦弱展示给别人看,博取别人的同情,实在可笑。
一个真正的强者,即使遭遇了挫折、困难甚至痛苦、伤害,也只会把自己的伤口悄悄地遮挡起来,在无人的深夜悄悄地舔舐伤口,直到它愈合。
我不知道我经历了什么,我不想去仔细回想,我只是觉得我强大到即使全世界都抛弃了我,我也不会倒下,因为我还有我自己,我只有我自己。
我随时做好了被全世界抛弃的准备,我不想欠别人的,我也尽力做到不欠别人的,但是,别人,也别想对我索取无度,不要妄想让我委屈求全地去无限度地包容,大家相安无事、相敬如宾,挺好。
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