大考之后还没恢复精力，我没有强迫自己写字。
以为去年是最惊心动魄和排山倒海般改变的一年。
没想到更大的改变在今年。
去年是事物，今年是精神。
我以为忽然走出了那个群山环抱的广袤土地，忽然撞见了荷塘、海鲜、零度以上的冬天就叫作翻天覆地。我拿出全部的力气做了第一本书，我几乎没见过上海的黄昏。
不过还好，积郁多年的无力感消失了。如果说以前是身体在后退而精神在勉力向前，那么这个时候就是身体被推着向前，精神被挤扁了，感受不到它的存在。
以为这是本命年最大的礼物。
没想到更大的改变在二十五岁。
二十五岁颠覆了我。
很多人说二十五岁是道坎，你原来留在眼角的细纹不会再消失，只能不加多或者不加更多。
出了厨房就忘了自己是要干什么。
这么讲有点为赋新词强说愁的嫌疑，但我说出来的时候，得到了挚友的共鸣。她还替我补充了一点:体力也不如以前了。
但以上对我来说就是一堆废话。因为我对身体和外界的关注少之又少。
二十五岁的颠覆在于，我不悲观了。
发现许多人开始交心会从这句说起:我曾经也是个内向的人。
内向的人变开朗，往往会变得极其咋呼，然后再慢慢找回一个平衡点，而许多从小中间型性格的人，却始终不瘟不火过了那么多年。
二十五岁以前我讨厌跑步，虽然体力还不错，常常在不经意的时候爆发出惊人的能量。
可是我现在已经能跑二十一公里越野了，跑步的时候世界才是属于我自己的。
二十五岁前我觉得人生漫长又苦闷，我存在的意义仅仅是我的父母。
二十五岁前我多么悲观。我试过几乎所有的兼职，饿肚子流浪，被炒掉和无家可归，三十块叫卖一天的水，落榜，面对喜欢的男孩的关心自惭形秽。
可是二十五岁这年忽然知道原来工作也可以是一件快乐又令人不知疲倦的事。
忽然开始对生命倒计时。朋友听了大惊，但我告诉她，没倒计时的时候我是个悲观的理想主义者，当我开始倒计时时，我是个平和的理想主义者。
我每天睡前会认真地洗袜子，工工整整地晾晒换下来的内衣裤，我会在出门前稍微整理一下床铺。因为我怕再回来，就不是我来收拾这些东西，我要给自己保有尊严。
高中老师说，死生有命，富贵不在天。
我信。
但我没办法向父母解释这种淡然，他们也没办法理智，换做我将来有了孩子，大概也是一样的。
最近世界观在濒临崩塌。
听了很多奇异的故事，发现原来非常信任的前辈都是有神论者。
我不知道是别人糊涂，还是我自己被蒙蔽了那么多年。
原以为今年的巨变已经是天崩地裂了，没想到在年底还有这么大的改变出现。
我也写了很久的日记，数字一天天累积，字数在慢慢变少。日记总归是不会有人回应，尽管畅所欲言，少了听众总是少些热情。
那就不藏了吧，这一篇。
絮叨的，琐碎的，不如日记诚实的，我就放在这里了。
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