关于梦想

不知道这一篇文章该不该放到最前面，但这确是这一切发生的开始，可能算不上梦想，但是在我心中经历这么一次就足够；或许只是生活脚下的路，但是它改变了我的轨迹。吾生不狂妄，这是我努力用双脚蹬踹了所有束缚的枝藤，才探到的脊梁，我们暂且称之为梦想。

2015年八月，工作刚满三年，在一个前景好的行业，平台大的公司，同事之间有除了工作之外的一些情谊，也许是因为我们都是同期的大学毕业，有共同的空虚和话题。在一个不大但是美丽的城市有着自己固定的小石窟和移动的小铁屋。行走不用靠双脚，起居不管阴晴雨露。早晨起床开车到海边跑跑步，坐在沙滩上唱着自己喜欢的歌；回头遥望，已嗅不到姑娘远去的芬芳，但能看到随风摇曳的衣裳。如遇秋雨，点滴敲打石阶，酒红色的瓦砖憋着清凉。我曾无数次幻想这一天，从农村走到县城，从县城再到城市，再到在一个让人沉醉的城市扎根，这曾是电视剧的景象，也曾多次敲打我的梦想。可是真的当幸福来临，你的生活停留在了这美好的一天，也就只是一天了。世界上最奢侈的浪费，莫过于漫无目的的活着。最深的痛苦莫过于温水浸泡。曾经一度自己坐在沙发上看着窗外的树叶摇曳，拿着遥控器看着黑屏的电视无所事事；拿着手机翻看着微信没有任何信息还是疯狂的刷。平静而温馨的环境更衬托出一颗躁动的心，那时候内心的跳动无比清晰，就像慢跑的脚步告诉自己不能停。我不知道我要做什么，不知道该做什么，更不知道什么时候做。因为那曾经的理想实现以后就会带来失望。曾经和父母姐姐度过那温馨的四天以后，我知道了一段旅程画上了逗号。

发呆之际手边拿起一本书，可能很多人都度过的穷爸爸富爸爸；这本书给了我很大的启发，也是促使自己下一步的一个因素。富人思维，我不懂，但是穷人思维我有深刻的体会，那种根深蒂固，那种坚不可摧，我都能从自己身上看到影子。这本书后面有一句评语是这么说的：其实我一直不太相信一本书会影响到一个人去做一些重大的决定，大概是读书的人内心本来就有一个既定的方向，书顶多也只能算是辅助作用吧。我想说是的，这本书也改变了我的人生轨迹。我庆幸在还未老去之时读了这本书，也庆幸那时年轻的冲动还能左右双脚。我更庆幸那曾经最美好的爱在那时离我远去。其实想想一切都是上帝最好的安排，如果你还在，我还会在那等你，但是你已不在，容我浪迹天涯。如果未来某天，你我路上相见，我会感激你，希望你也为我祝福祈愿。

梦想就像天边的彩虹，总要伸伸手跷跷脚才有可能触摸到，但是爱的枷锁会把你的双手拉回现实，父母会用爱的方式让你放弃，朋友会以关心的方式让你迟疑。还记得拿起电话跟家里打电话：爸，我想辞职，去读MBA。

什么，辞职，工作不是挺好吗，房子刚装修好，车刚买，辞职去读MBA，这一切不都白折腾了嘛？

远处传来母亲咆哮的声音，那是足以让我心里发颤的声音，母亲虽然脾气不差，我也不是妈宝，但是我害怕她伤心，害怕她牵挂，害怕她内心有委屈不表达。但是我必须用足够的理由和说辞去说服她，如果她没有心里深处赞同我，我也不会莽撞去做成全自己却让她牵挂的事情。我庆幸我有较为明智的父母。

我还是相信自己内心的想法能被她们理解，还有就是我必须要证明出来自己能够做到。

妈，是这样的，我想去读MBA，这是自己大学毕业时就有的梦想，如果我现在不去，以后我应该也没有机会了，这是一直的梦想，如果没有实现我会懊悔一辈子，还好三年前自己给自己定的目标那张纸还在，顺势拍照发给了母亲；其实我这段时间有些抑郁了，每天周而复始的在这上班，下班后就和傻了一样发呆，三年过去了，可是后面的三年，五年我都看的清清楚楚，我不想未来的日子就在眼前，那样太恐怖，我也不想一辈子就只是在这简单的工作，结婚，生子。如果这样，按我的性格我以后也会懊悔，那样对自己伤害更大。

房子呢，车呢，你还有房贷，学费多少钱，读几年？

房子我可以租出去，这样能抵一部分房贷，车嘛，要不开回家，要不开给我姐，学费20左右，基本两年毕业。

说这些的时候我能听到电话另一边低沉的呼吸声。

你学费哪来，没有工作你怎么吃饭，还有房贷，你怎么还，我不是不支持你实现梦想，可是现实的问题就摆在眼前，家里给你置办了这些也没有什么钱了，你自己每个月就剩那么几千块，你哪来的勇气和资本去实现你所谓的梦想。

好不容易在城市里扎根安顿下来，咱们村还都在夸你的工作好，一个农村出去的孩子，你这样已经不错了，MBA，等以后有钱了，有时间了再去读，我也不会阻拦你，但是现在不是时候。

转头跟我爸说，这不好端端的瞎折腾吗，房子花十几万刚装修好半年，车子刚买一个多月，这孩子。

哈哈哈哈，一句大笑，我扯开话题聊了些别的挂掉了电话，因为这样的对话我没有胜的余地，母亲的思维就像一颗钉子，这时候你聊的越久她对这个话题固化的就越深。就像钉子钉在木板上，你反复的敲击只会让钉子无法自拔。

第二通电话：妈，今晚吃啥好吃的了啊，其实我给你来算个事情哈，我房子租出去一月1600，房贷2300，我自己一个月再掏700就可以了；而且我查了，我们学校学费可以贷款，生活费嘛，你知道的，本来学校食堂又便宜，我可以出去做兼职，晚上去饭店或者酒吧打工，而且周末也可以去做兼职打工，在上海做兼职价格还挺高的（这绝壁是我之前最初的想法，来了之后才知道我没有资格贷款，打工也不是那么容易，现在想想也是后怕，如果一切按自己设想的来，不知道自己会死在哪一时刻）但是这是我当时最真诚和真实的想法，这是支撑我希望之火的稻草，哪怕后来现实证明它不可行，但那时候它不可以倒。它一倒，星火燎原，最痛苦的事情就是希望被浇灭。

直到后来我也不知道是不是那份真挚和执着说服了我妈。

好，这样吧，既然你执意去读，我感觉我说再多也拉不回来了，但是一点，我不同意你贷款，你姐那边也有一些钱，然后家里再给你借点，你自己再去赚点，反正我是不会同意你去贷款的。

虽然母亲同意自己辞职去读我会开心，但是如果年轻时候的梦想还要父母拿物质做支撑，那不叫梦想；但是作为一个传统农村妇女对于金钱的观念我也无法改变，贷款对他们来说是把钱给银行赚了。

在钱的问题上我相信我和父母都不会妥协，我无法接受去实现自己的梦想还要靠父母财力的支撑；父母也无法接受万恶的资本吞噬双手赚来的血汗钱。

为了让梦更圆，让他们更加放心，我给父母做了承诺：1.我出去后不向任何人借钱；2.我读MBA不贷款；3.之前自己工作所赚的房子和车子我不会变买来筹集学费；4.父母的钱我一分不要，如果你们要给，那我就不读。

我现在辞职去上海准备考试，1月份结束后我就去打工，我能赚出钱交第一年学费，那我就去读，如果赚不够学费，我就再找个工作赚一年钱第二年去读，如果两年我还没有读成，我甘愿自己再回烟台找个哪怕一个月5000的工作，我也问心无愧。但是这是我的原则和坚持，希望你们理解。再给我两年，如果这一次我没能实现那时我30回来我安心工作，结婚生子。我也无怨无悔。如果我能实现，哪怕毕业后找不到工作，我之前的技术也还是能够赚口饭吃。

在公司提交辞呈后，同事朋友们知晓我辞职是为了读MBA后，都清一色的说你有勇气，我当时并没有感觉自己有多大勇气，只是做了自己想做并该做的事情，后来再去想，发现那时候让这个梦占据了头脑，自己被梦想驱使，已忽略了它的代价和惨痛，也许这就是梦想的力量。你想它时总是想着它的好，想着去往它的路，哪怕路上有荆棘，坑坑洼洼，总是能用自己的原想把路铺平，让梦想看的见。

这个世界不可逃避也不可改变的就是现实，直到后来一步一步走过才知道当时行为有多么可怕和愚蠢，但是如果重来我还会那么做。

从公司辞职，最开心的就是去了房管局把自己的住房公积金销户，销户后拿出里面所有的钱，把自己该处理的事情处理完，刚好一万块，那也是我从毕业到离职手里能可支配最多的一次，即兴奋又迟疑，一万块，国际大都市，我是否真的能够呆下去吗，还有那固执坚持的原则，我是否能够坚持下去，我不知道，但是知道路已在脚下，不得不走。

世界可爱就在他的奇妙，自己坐车从烟台到上海的那一天正好是9.1号，自己的阳历生日，自己就像是又一次的重生，只不过这次生自己的是自己，看着列车窗外的风景，小山丘，村庄，农田，城市，就像纪录片放松着自己曾经历过的这二十几年，脑子里不断涌现曾经的种种，曾经的曾经，这一刻，踏上通往自己心灵的火车，一切将会是一个新的开始，一切将充满未知，我不清楚列车将会在哪停靠，只是知晓他的终点站会是和心最接近的地方。希望那里的土地能散发出芬芳，希望那的空气能透彻到可以看到星空，希望那里的自己能活出自己。

关于梦想，我不是哲学家，也没有很深的研究和造诣。只是浅显的理解：如果有那么一件事和自己的生活格格不入但又能让自己心潮澎湃，一天、一年、三年，它还没有消散，那或许就是梦想的影子吧。那就去实现吧，也许遍体鳞伤，但是伤痕的皮肉包裹的内心才最丰满。