我们断联整整三个月了。
每天都会想你，一遍一遍的想，一点一点的回忆，短暂的相处，细细的分析；我们各自都未善待对方。没有断联时控制自己想你，断联后忍受着依然想你。我是爱你的，你也知道我是爱你的，你是爱我的，可你并不知道我知道你是我爱的。我们彼此都删除了所有的通讯方式，我们都想彻底忘记对方，可双方都在自我折磨。
你一次又一次的“无赖”，试图想要往回一点点我们之间的关系，可你却不知道这样的行为会让我害怕，会让我产生恐惧。我放平心态，安静下来想要退出，却在一个个深夜里，被你故意的醉酒惊醒，至今我偶尔还是会在夜深的睡梦中突然醒来，屏住呼吸，聆听屋外面的动静，生怕会错过一般，又害怕你的动静。想你到窒息，如果小区门口的药店里有后悔药，我会毫不犹豫跑出去买一瓶，然后认真阅读说明书，再严格要求绝不忘记最佳服用方法。非常非常的后悔，如果开始的不是太仓促，说不定我们还能走的更久。不管别人对我百般的讨好，可我却只想拥抱你。我并不了解你，一点点、一丢丢都不了解你，我也试图想方设法尝试去了解你，可无能为力。或者你根本就不想让我了解你吧，又或许是你隐藏的太深了，早已忘记了你原本该有的样子。你害怕我放手了，又去找你，你把我这种行为当成了，“打一巴掌给一个甜枣”，殊不知我是很想很想去珍惜这段感情，哎，又袖手无策！再三思考之下，想要安静退出。你又不舍我的离去，寻找一些奇怪的招数或者话语故意打击甚至不惜激怒我。我们都太想被别人爱了，可我们都失去了爱别人的勇气，我们不敢爱对方又很想去爱对方，我们害怕去爱对方又不懂去爱对方，丧失了爱与被爱的能力，我们全身长满了刺，大的小的、尖锐的钝角的，偶尔还会时不时出现几个带有带钩的刺。平日里我们和蔼可亲，与外人与朋友相处知书达礼舒适可亲，一旦有人靠近就会被我们自带的刺扎得遍体鳞伤。
我想设想我们的未来，我想计划我们在一起的生活，可都被你解读成了奢望。是，是你让我这段时间过得很开心，我承认，我已经好久好久，好多年好多年，没有过喜欢一个人的感觉了，早已忘记了恋爱的相处模式了，也认为自己不会去爱一个人了。可我爱你，付出行动真心爱你，不知道为什么每次都能在你那儿碰的遍体鳞伤，最后只能选择冷漠。
爱情的白痴，狠狠的心！俩个极度缺乏安全感的人爱不到一块去，爱不着那个点。
我知道你爱我，一定很爱我？我也一样爱你，同样很爱你。可我们却做不到好好爱对方。爱情是两个付出和给予的人才能在一起的，可是我们偏偏都是索取者，因为我们都是懦弱的人，更是没有安全感失去自信的人。我们各自在心里盘算着，想要索取对方的关心；想要索取对方的爱；想要索取对方的在乎。可丧失了自我的人，不敢给予，怕别人的索取，因为他们缺少了爱对方的底气。
我们的故事开始的太仓促，结束的太急促。从骨子里透露出来的骄傲，没法说服自己更没法说服对方。我们应该把柔软的心，拿出来敲碎了，拍扁了，再强加爱情的作料，重新组装，再次前行。我们俩都向往爱情，向往能够有个人陪伴，可当爱情来临的时候，我们俩都不敢去接，两个颤抖的心终究走不到一起。我们战战兢兢，我们如履薄冰，我们都不敢拿出本心来爱对方，我们的爱躲躲又藏藏、唯唯又诺诺，明明是两个彼此需要爱的人，却没有力气无法用力爱对方。都说恋爱中的女人会降低智商，所以我也不例外，在降低智商的同时还缺乏了爱你的勇气，我很想是那种很会纠缠的女人，缠着你、赖着你，让你看着像傻憨憨，然后独自开心快乐着（因为心里装着一个喜欢的人生活才能有意义）。你不敢爱我，你用听似“无敌”的言语攻击我，试图让我更爱你多一分，让我多抱紧你一点点，可你不知道，说着无意听者有心。
思念从未断过，你害怕失去，我担心失败，你的放荡不羁，你的不可理喻非常非常好的掩饰了你是一个渣男的角色，确实你很渣，非常非常的渣，不可理喻的渣，然后我们走着走着，并找不到了对方……
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