写给自己的情书(一)

今天的导师班，从上午九点半开始，中午十二点半午休，下午两点半到五点半，最后晚上七点到九点，第一天结束。

我现在真正明白了应老师说的，线上与线下的区别，竟是如此的不同。

上午应老师、腾教、危娜老师三个老师各自介绍和谈了他们自己的一些感受，心路历程。我听着听着，眼眶泛红了，我感动到了。这三位导师身上有一个共同点，他们的灵魂如此高贵和纯净。就像腾教说的，大成，大成，把自己扩大，无限扩大，成就别人。是的，他们三个人现在就是由于这共同的意愿，所以就有了我们这一幕，内心特别的感恩，我觉得很幸福能有如此三位老师，这是一股很强大的力量。

我还记得腾教说过一句话，原话忘记了，大概的意思是不要太过偶像化，觉得高不可攀，自己欲靠近却觉得遥不可及。其实这里触碰到了我内在的部分，回到我的生活中，但凡看到别人比我有那么一点优点的，我都觉得高不可攀，我自己给别人树立的地位是很高的，我是很低的，我是不配得去靠近别人的但自己又渴望去同频到别人。就是这样的思想框架令我面对一些人和事，我把自己给包裹起来，同时我又表现出一个身心不一的自己，于是我把我搞死了。

三位老师还说了一些话，现在大概忘记了。下午休息时，我刻意鼓起了勇气，找腾教谈了谈，我说上午三位老师的话我现在记不住了，我可以允许我这样的状态吗？腾教的回复是接纳自己的任何一个状态，能理解到哪里就是哪里，不必刻意去理解，有时候那个点到了，自然就会通了。

下午腾教给我们讲了一些理论知识，让我们的头脑在认识上有一些改变。经过腾教的梳理，理论上对以始为终，以终为始有了一些认识。以终为始，就是一件事情开始时想着我要什么样的成果或者结果，那么我所产生的念头，信念，行为和方法都会直接作用于这个成果，这是顺延的关系。如果一个人是以始为终的思维模式，那这个人就很容易让别人掌握模式，TA的模式是固定的，由此，我想到了自己，平时我有很些思维模式已经是固定的，我能察觉到，我现在就在察觉和做到这一个中间的状态。

我是一切的根源。这一句话很早听过，之前不太理解，我很不解的认为难道是我造成的吗？难道今天的我也是我引起的吗？现在我很负责任的告诉我自己，是的。这是我过往的经验累积所形成现在的我，我是一切的根源。今天很重要的一点，我记住了三个字:我负责。就像危娜老师说:我是一个烂人，但是我为我的烂负责。我为我自己负责，这一句话今天让我的大脑有了一个意识，我要为我自己负责。

世界是我的一面镜子。我所看到的外界都是我投射出去的，别人只是让你看到世界的另外一个纬度而已，并没有对错。

越是痛苦的地方，越是天赋所在。听到这句话，刚开始不理解，谁希望痛苦啊？后来明白了，痛的地方就是成长的地方，我们每跨过一点，就成长一些。腾教举了一个例子:假如我们想要钱，啪的一声掉下来一千万，想要一台车，啪的一声掉下来一台车，想要一个孩子啪的一声，孩子下来了，这将会是多么的无趣，少了中间的这个经历，我似懂非懂，我现在并不认为痛苦是个不好的东西了，要学会接纳痛苦。

今晚我收获最大的就是危娜老师的调频。当危娜老师宣布开始，我随着音乐在回想今天的课程。危娜老师说放下你的疲倦，就和它在一起，放下你的无力就和它在一起，这一句话触动了我的内心，眼泪不断地涌出来。当老师请表达者上来时，我作为第一个表达者上台来了。此时我是非常紧张的，心直跳，我是带着很多东西上来的，刚开始我控制不住自己的情绪，危娜老师提醒我悲伤是可以的，不要被情绪所带走。我表达了今天早上第一次看到危娜老师时的心里感受，当时在门口，我见到她时我内心很激动了，我就问你是危娜老师吗？危娜老师说:对，我是危娜。然后走开了，这与我预设的不一样啊，我还想着可以给一个大大的拥抱，于是我就觉得老师不喜欢我，不接受我。当我讲到这时，我的两只手紧紧的抓在一起了，我知道我是紧张的。危娜老师叫我邀请现在我认为不喜欢我的朋友上来，我邀请了薛丹，因为薛丹也给到我同样的感觉。昨天傍晚在应老师的房间了，我先打招呼，她礼貌回应过来，并没有和我在寒暄。危娜老师让她站在我的对面，我看着她很紧张，同时心里是不舒服的。危娜老师叫我说出想法，我说:想薛丹接纳我，肯定我，想危娜老师，在场的小伙伴，还有所有的人都接纳我。问到最后我突然发现我想我自己接纳自己，那一个瞬间，我忽然明白了，原来是我多想了，是我把我大脑里的想法和现实做了一个连接，我深深的认同了我的想法，我把我的误差当以真。我更加深刻的明白其实外界是我的一面镜子，这都是我投射出来的，我不接纳我自己，也就投射在别人身上，别人不接纳我自己。这就是颠倒梦想。

这是一次很宝贵的经历，当下我看到薛丹，我就觉得她没什么啊，看到危娜老师，她也没什么啊，不也很和蔼吗？当我接纳了我自己，外界我的看待就不一样了。

我觉得更宝贵的经历是:当危娜老师叫我停，我回到座位上，我接纳了自己，这给我带来了放松感，同时我的另一些问题也出来。我是带着几个我所认为的问题来的，刚才还没有问完，这该怎么办？当我把我的想法告诉应老师，应老师告诉我要停，要停，要停。当我解决一个问题还是有另一个问题的，我不理解应老师的话。

于是，当课程再开始时，我有两分钟的时间总结，我也是在尝试展开那些问题，我想把我的卡点展开，但危娜老师帮助我暂停。危娜老师说:并不用急于一时去解决所有的问题，要等一等自己。还说了一个小故事，扔茶壶的小故事，寓意很深，我半懂。回想起上段时间的状态就类似这个小故事，我纵容了我的情绪，同时不接纳它们。

课后，我还是被我的欲望所带走，我很想去找危娜老师，谈一谈，但我不敢，不敢的原因是大家累了一天，不应该再打扰。看到应老师和大家在说话，又尝试和她说，她又对我说停，停，停！那此时，我停下来了吗？并没有！我的内心很急躁，很不安。回来的路上，应老师进店买水果，我和危娜老师站在外头等候。这时候，再也压制不住了，就向危娜老师说了我此时的心里状态。我是带着几个问题上来导师班的，我刚才课堂上我只解决了一个情节比较轻的卡点，而我所认为的重大的卡点还没有解决，我也认为我不解决的话，我回去还是老样子。危娜老师叫我好好体验刚才课上的那一点，消化它。而我却固执地认为我一定要解决我所认为的问题，我才会有好日子过。

此时，我还是说了我的问题，这个问题我对应老师说过，老师说我没必要拿过去的事情来讲，体验了就体验了，就过了。我当时没能理解。有一次危娜老师的微课讲到了这个话题，我的情绪崩溃了，发了个信息给危娜老师，我们作了一次简短的沟通，当我再讲这个问题时，危娜老师说我为我自己负责。在当时的情况下，我可以去维护自己的权益，但是我没有，我在刻舟求剑，那么这个错过我应该负责。那我为什么没有呢？这因为当时我的依赖，当时我看到我的受害者模式，我在祈求得到危娜老师的认同、承认我是很苦，是别人造成我这样的，我想得到她的力量！对，危娜老师重复:我没有力量！对，我没有力量，我无法承担这个责任，我想别人给到我力量，也就是她也承担起了责任。我重复:我就是没有力量。我当下心里舒服了，我接着又说到性，危娜老师重复:我有性需要。我跟着重复我有性需要，我坦诚的告诉自己我有性需要。我之前的一个卡点是我的朋友建议我去找一个人满足自己的需要，而我由于经历过一次体验，我现在做不到。我纠结的点是什么呢？我在向权威寻求一个答案，假如危娜老师认为这没有什么啊，随时你可以这样，那么等于我可以很光明正大的满足我的欲望，假如不认可，我就可以也有一个坚持说不的动力。

危娜老师说:这就是自律，我能否身心合一，后面说的一些话不太懂了。我也发现她不会给我一个答案，我必须是经历和自我锻炼，回来的路上还是回到房时，我突然就明白了其实现在所谓的问题在困扰我，造成我的伤害的，并不是这件事本身，而是这件事引起的情绪。我所认为的问题追溯到我的内心深处，当我知道我没有力量时，当我坦诚接纳我没有力量时，那个问题本身就没有意义了。我这时也明白了应老师所说的话，当你问了一个问题，始终还是有问题的，问题都是表象，现在我要在我的本质下功夫。这一刻也就明白了危娜老师说的要等等自己，不着急一时将自己全部搞好，冰冻三尺非一日之寒！就算问了所有的大师，那他们也是一个有经验的向导，终究还是要自己走的。

突然，我就有了一种轻松的感觉。一种喜悦的感觉、一份感恩在心头！