世上最疼爱我的那个人去了！

      这几天，新闻，微博，微信被乔任梁离世的消息刷爆了，整个朋友圈弥漫着一种悲伤的气息，大家都不愿意相信这么一个阳光的，正当最美好年纪的大男孩就这么突然离开了这个世界，在29岁的时间点永远静止了，去了他认为没有悲伤，没有孤独，也没有痛苦的天堂。

  这几天，又听同学说他26岁的堂妹，在一场突如其来的车祸中，就快要做妈妈的她，再也等不到做母亲的那天了，带着她那未出世的婴儿永远离开了这个热爱的世界，她还没来得及体会做妈妈的快乐，还没来的及好好疼爱她的孩子，就被无情地夺去了生命，这一个个鲜活的生命，在瞬间就失去呼吸的力量，我无法想象他们的亲人.爱人，要经受怎么样的伤痛，才能面对这么残酷的事实，世界上最残忍的事莫过于死别！本该怒放的生命，本该细水长流地走过春夏秋冬，从蹒跚学步走过老态龙钟，却突然旮然而止了！突然悲从心来，感叹世事无常，生命的脆弱，惊喜和意外永远不知道哪个会先来。每每看到或听到又有人离开了这个世界，或厌烦或眷恋，内心总是压抑的不行，每次总会勾起我无比的想念那个世上最爱的人，我的外婆。那是一段我一直不愿意去触碰的记忆，虽然已经过去了二十年，那种痛还依然那么清晰！

      外婆一辈子没有生育，她是我母亲的亲姑姑，在母亲小时候把她要过来抚养，一个没有生育过的女人，可想而知内心对孩子的渴望，当时外公家条件不错，极尽所能地宠着母亲，什么活也不让母亲做，母亲是52年的出生的，那个年代的女性，说谁不会做布鞋，织毛衣，做女红，做家务，那绝对是个大笑话，母亲就是在外婆的有点溺爱的娇惯下，错失了那个年代本该学会的生活技能，害得后来我们几个孩子从来没有穿过母亲做的衣服，也没吃过母亲做过一顿像样的饭，有段时间我曾一度认为母亲是个什么都不会做的人，后来发生了一些事改变了我的看法。

有一种爱，叫做外婆的爱

    我出生的那年，上面还有一个姐姐和哥哥，当时家里正做着生意，母亲别看在做家务上面笨手笨脚，做生意却是一把能手，慢慢也养成吃苦耐劳的性格，每天早出晚归，风吹日晒，母亲居然也可以一路走来，当时的社会环境做生意的人很少，父亲和母亲也不知道基于什么的原由，竟做起了生意，也许由于那时少有竞争对手吧，生意做的顺风顺水的，也为我家以后相对富裕的生活打下了基础，随着我的出生，给本来就忙碌的母亲又增加了负担，这时外婆义不容辞担起了抚养我的重任，当时外公还在世，外婆家离我家也有很远的距离，一岁不到的我，从此就开始了和外婆相依为命的日子。

世上最疼爱我的那个人去了！

      当时外婆要母亲的时候，母亲已经四五岁多了，没有带过一岁不到的孩子，外婆一切都要重新学习，带三岁之前的孩子是最辛苦的，每天睡眠不足，时间颠倒，夜里不知道要醒来多少次，那时还没有尿不湿，在寒冬腊月地洗了无数次的尿布，外婆的手骨节都肿的老大，手上也长满了冻疮，每次我生点小病，外婆总是彻夜不合眼守在我的身边，这一切本该母亲做的事，全部都落在了外婆的身上，虽然带着我是件很辛苦的事，外婆竟也乐此不疲，好像真正体会了一次做母亲的感觉，有几次，母亲怕外婆太辛苦，要把我接回去，外婆竟舍不得给，嘿嘿，就这样我一直跟着外婆过完了无忧无虑的童年，在那段最快乐的时光，外婆给子我的爱，给我的亲情，我想已经超越了一个母亲能给予孩子所有的付出，我和外婆也建立深厚的感情，那时在我的小小的世界里，外婆是我唯一的依赖。

世上最疼爱我的那个人去了！

      随着外公的去世，外婆带着我只能回到了母亲的家，那时我快六岁了，也到了要上小学的年龄，刚回到母亲家的时候，和父母亲，哥哥姐姐有着本能的生疏，虽然都是最亲的人，但缺少了感情的积累，后来慢慢的才感觉亲了起来，自从外婆来了以后，就承担起了整个家的家务，在院子里种了些菜，养了几只鸡，把一家人的生活照料的周到而细致，她那瘦消的肩膀担负的重量绝对不比一个男人少，整天忙忙碌碌的也不知疲倦，父母亲也更有精力去做好他们的生意，日子就这样一天天的逝去，外婆的背也慢慢的弯了，但没从听外婆抱怨过，我也上了小学，这样美好和谐的日子，直到我上五年级的一天被打破了。

世上最疼爱我的那个人去了！

    那天，外婆出门买菜，被邻居突然冲过来的三轮车给撞倒了，摔断了腿，那时父母亲也不在家，我们几个都在学校，邻居把外婆送去了卫生院，做了简单的包扎，等我放学回来，才知道外婆被撞倒的事，那时父母亲也回家了把外婆接了回来，我放下书包，坐在床边，看着外婆打着石膏的腿，放声大哭，外婆温柔摸着我的头，让我不要哭，说很快就会好起来的，我满脸泪痕地点了点头，相信了外婆的话，谁知道从此后外婆再也没能站起来过，每天放学后第一件就是赶紧跑回来看外婆，端菜送饭，半夜外婆要起来上厕所，也是我来照顾，心里盼望着外婆快点好起来，能像以前一样惦着小脚走起轻快的路。那时对于一个11岁的孩子来说，这是最最期盼的愿望。

        没想到就这样过了大半年的一天的早上，我再去给外婆送饭，  任我喊了无数声，外婆再也没能回应我，世上最爱我的那个人去了，当写下这行字的时候，泪又止不住的流下来，模糊了双眼，心中的巨痛再次袭来，当时外婆的离去对我来说无疑是个巨大的打击，我像个无助的孩子一下子失去了最亲的依赖，整个世界瞬间坍塌了，小小的年纪就要经受至亲的离去，我哭的没了声音，哭肿了眼睛，守着外婆，谁也不让把外婆带有，最终外婆还是被带走了，那时国家已经开始施行火化了，我无法想象外婆被熊熊大火烧灼的痛苦，我怕外婆太疼太疼，好几天我都没有吃一口饭，母亲也终日守着我，虽然她也不比我痛苦少一点，更怕我受不了，就这样过了好长一段时间，我才慢慢的走出来，这件事也成了我日后性格中忧郁部分的深层原因，变得容易感伤。

    虽然外婆已经离开了将近二十年，但这种亲人的突然离世带给我的伤痛这么多年依然盘踞在我的胸口，每每想起来，那种疼痛更加清晰起来，时间只是渐渐模糊了外婆的容颜，那种无尽的思念，深深的牵挂随着年龄的增长越来越浓烈，有时还会梦到她，蹒跚着脚步离我渐行渐远，在梦里无比的想念，却又无能为力抓不住的感觉像一张巨大的网把我牢牢罩住，每次从梦魇中哭泣着醒来，又陷入深深的无尽的悲伤中。

    这么多年，不敢轻易在意一个人，更不敢轻易爱上一个人，内心深处真的害怕那种突然的别离，深交后的陌生，真怕有一天，天涯海角的我们，突然就悄无声息的别离，如果你身边有这样一个经历的人，别轻易爱上她，一旦爱上了，更别轻易离开她，因为你的离开带给她的伤痛，也许是你无法想象的。逝者如斯夫，活着的人更应该好好珍惜，除了死别，我能接受任何形式的别离，只要你好好的活着，就好。

      仅以此文献给我最爱的外婆！