十一，是仅次于春节的异地大迁徙。在北方上学，回南方的家，相距近2000公里，往返在这条路上，转眼已经第七年伊始。突然发现了抢票的难度，突然感受到高峰期的客流，突然才知道学生票比成人票便宜得真是不少。
7号离家时，爸爸送我到车站。因为起的太早，他没来得及吃早饭。过完安检的我回过头，看见爸爸双手搭在栏杆上，捧着个包子悠然自得地吃着，那一幕，像是个失智的老人。我一下子笑出了声，挥了挥手拉着箱子走远。
回家的心情，大家都相似。带着工作和学习的疲惫，揣着团聚和休息的欢喜。那离家的时候，你在想什么呢。纵观我这6年，归根结底好像是三种心情。不舍，期待和逃避，它们代表了三个阶段，见证我从小闺女到社会人的转变。离家的不同情绪侧面反映了我即将面对的生活，生活在变，情绪也跟着变了。唯一不变的，是每一次离家时都怀着下次回家的念想。
小时候的我一直是念家的孩子。初中的时候因为学校很远，被父母送去住校，从此周日一天便基本废掉，用来沉浸在要离家的悲伤中无法自拔。冬天天黑得很早，妈妈会给我准备一周的零食饮料，提着满满一大袋载我去学校上晚自习。路上会遇到很多居民楼，每一扇窗户里都传来了温暖的光，大家其乐融融的晚饭时分，为什么我就要去学校，年少的我，在心里无数次问过这个问题。
站在学校门口的时候，我一张嘴就冒出大把的白气，虚弱地和妈妈告别且不让自己的眼泪被她看见。校门口到宿舍的路很长，我一直回头看着妈妈的身影越来越小，穿着棉袄的我和手里的塑料袋在路灯的投射下像一大一小两个球，显得滑稽和孤独。曾经因为太过想家而辗转反侧，在凌晨四点打电话回家说想退宿，妈妈在电话那头无奈又好笑，“大家都有自己的生活要过，为什么要粘在一起呢？”10年后的此刻我完全理解了这句话，只是在当时，脑海里只要想起妈妈的画面，都让我想哭。
上了大学之后，爸妈变成了空巢老人。上课的时候，社团例会的时候，聚餐游戏的时候，手机都会突然想起，屏幕上显示着妈妈的来电。“妈妈，我在上课，一会给你回。”“妈妈，我在开会，待会儿再打。”“妈妈现在太吵，我听不见你说话。”时间久了，就变成了直接挂断，再久了，连电话也会忘记回复。那个寒假，我和妈妈坐在电视机前聊天，她说，最近常常会想起以前的事，最喜欢的还是小时候的那个我，每天跟在她的身后，叽叽喳喳吵个不停。我静静地坐着，小时候的我想妈妈，凌晨她都会接我的电话温柔地安慰。现在的妈妈想我，收到的只是电话被挂掉的忙音。那时我的世界很小，家就是全部。现在我的世界很大，却装不太下家了。
那次离家我定了机票，可以更快回到学校赶上社团的新学期活动。爸妈送我到机场的时候时间还早，我急匆匆托运行李，对他们嘿嘿一笑，蹦蹦跳跳地冲进安检。外面的世界有太多东西在等我，朋友，活动，新鲜感和成就感。放好行李的时候我回头看了一眼，爸妈依然在玻璃的外头微笑冲我招手。
“怕你带了护肤品安检过不了，顺利就好，我和你爸回去了。”手机里妈妈的一条短信静静地躺着。
快乐的时光总是很短暂。当压力接踵而至，挫折将我包围的时候，我又猛然想起了回家。在家备考的日子平静但又惬意，餐桌上总是有不重样的大鱼大肉，24小时无线热水大床房也让我深感宿舍的狭小局促。没有暖气的南方，我常常躲进妈妈的被窝里取暖聊天，聊着聊着就直接睡着。
开心的时候话少，不开心的时候唠叨。那个假期我絮絮叨叨跟妈妈说了好几年发生的事情，她总会反问，话题就会一直继续。手机和电脑都离我很远，学习的时候自己也会变成中学时代的样子，三点一线，书桌、餐桌和马桶。
当临近开学的前几天，我开始了久违的惶恐。拒绝离家的情绪被无限发酵，导致我无比烦躁。妈妈跟以往每次离家一样给我装了一袋又一袋特产，带着沉重，吃着肥胖。我不耐烦把那些包装袋一一拿出，告诉她我通通都不要，望着她失落的眼神显得毫不退让。
走到站台的时候车还没到。我唉声叹气四处张望。猛一回头看到检票闸机后的爸妈，跟着我一路平行走到车门的位置。我们隔着站台对望， 我想起了无数次离家的车站和机场，一回头，他们都在，等到完全看不到我的身影，才会默然离开。坐上车的时候我终于流下了眼泪，仿佛回到10年前，那个在校门口依依不舍的少年。
龙应台说，子女是今生今世不断目送父母渐行渐远。我倒认为，父母是不断跟随子女若即若离，只要一回头，他们就在那里。
今年十一，为回家感到幸福，也不再为离家感到恐惧。只是离家的时候还是会想，下次回家还要很久，陪伴的时间还是太少。舍不得各自的世界，就只能选择奔波，唯一能做的只有一直回头，直到看不见彼此。
简练的事。一起边走边听边分享。
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