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在和妈妈的博弈中,我却越来越像她

在和妈妈的博弈中,我却越来越像她

作者: 张十三心 | 来源:发表于2020-02-03 11:07 被阅读0次

    我开始怀疑,我是不是在越来越像我妈妈。

    我妈很懒。印象中许多个下午,我都近乎惊奇又羡慕地看她吃完饭回家,从两点左右一直睡到将近四点,才懒洋洋地去上会班。这个作息一度让我怀疑医生是否真的有传说中那么累。

    我妈做什么事情都慢条斯理,我几乎没见过她着急的样子。出门落下什么东西只会“呀,忘了拿xx”,然后不紧不慢折回去拿,留我在旁边着急到无语。她生气了,说话也不会有多快多大声,但会一字一顿句句切中你的要害,让人没办法揪住她的一句气话说她错了。

    而且我觉得我妈一点也不温柔,甚至更多时候很强势。我小时候觉得她根本不像作文书上那种给予伟大慈爱的母亲,记忆中她很少对我表现出热切,更多的是对我冷静又有点无情的剖析,虽然不完全正确但很多时候我竟然无法反驳。

    可是不久前发小和我一个最要好的朋友接触后对我说:你好神奇,你和你妈性格差不多也就罢了,连你交到的好朋友也和你们性格都差不多。

    我有点惊讶反问:我和我妈像吗?

    她更惊讶:当然像啊。

    我才有点后知后觉,我好像把这些我看到的,所谓的她的缺点全都继承了,甚至变本加厉。我真的很懒,懒得学做饭、更不爱做家务,懒得关心与自己无关的八卦,也懒得去了解不感兴趣的事物。还有我也不温柔,对人对事有点心不在焉,不喜欢表达感情。唯一一点我好像没有她的慢性子,我有时候会着急,会慌乱。于是我对发小说:可我妈做什么都慢,我哪有那么慢性子。

    另一个在我妈科里实习过的朋友却说:你妈上手术的时候可一点也不慢。

    我再度陷入沉思:我是不是有点自以为是了,我看到的一定是她的全部吗?我觉得她懒,但她从来没有因为懒耽误正事,她一直是大家眼中靠谱的人。中学时候从来都是我姨给我做午饭,可仔细回想一下,那时候她也很忙的,并不是因为懒才不做饭。而且高考之前其实不管多忙,她也会提前问好我姨做什么吃,然后买回很多食材才出去应酬。还有我觉得她不温柔又强势。我大概是忘记了小时候有次我姑来我家,看到我妈在与我有关的事情上都会问我的意见,让我自己选择,那时候我姑开玩笑说我家“民主”。这不比温柔溺爱的教育方式好很多吗?至于强势,大概不管在家还是在单位,由于一些被动和主动的原因,她都是那个做决定的人,才免不了太有主见。况且事实证明,她的决定和处理方式大部分都是对的。

    于是我发现自己在她的影响下,好像也慢慢长成了一个有点矛盾的人。无所事事的时候很懒散,有事情冲上来会努力把心沉到很底,逼自己做决定。大家商量不重要也不感兴趣的事情就忍不住扯皮聊天,碰到重要的事情,就做那个有点扫兴沉下脸扯回正题的人。我也从她身上明白很多东西。我记得她出去吃饭总会喝点酒,我问她有没有像我爸那样喝醉过?她说喝多了会胃难受,但其实可以控制自己。我才意识到酒未必会醉人,多数情况下只是人借着酒精在找一个发泄的出口罢了,清醒的人喝多也不大可能会醉。所以我才一直对酒保持一种漠然的态度。

    我有点儿不愿意承认,其实她对我的影响比我想象中要大得多。

    但是我也确确实实很容易就和她闹翻,比如在家只是让她用手机帮我拍个证件照,我俩都会不欢而散。因为我要求对着屏幕用自拍模式,而她认为我这是不信任她并且无理取闹。其实原因很简单,她习惯操控事情,就不能忍受我请她帮忙却不把控制权交给她。几乎每次争吵,都是不甘心把决定权交给对方,亦或是不想被对方有太多干涉。

    我一度以为我俩的这种博弈会持续很久很久,觉得这种方式对我来说也是在挣脱牢笼。但是慢慢慢慢的,我好像不再这么想了,我开始尝试理解她,因为尝试理解她,也是在尝试理解自己的一部分。我以前无数次赌气想以后再也不要跟她说话了,想长大后就所有事情不告诉她。然而事实是,我现在经历的很多事情都会主动跟她讲,这是成熟的表现吗?好像不是。成熟的人会想着怎样让家人放心。而我依然会以一种试探底线的口气对她说:我好像做了一件错事……然后再故作紧张地给她讲其实根本微不足道的一件小事。我也说不好自己这是一种什么心态,大概是想让她知道却又不想表现明显:

    无足轻重的小事都已经被我定义为错事,那她确实可以对我放心啦。

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