330、分手以后
我正式搬出了xu家,接来了A姐、B妹。开始了自己的昆山生活。相比之下,我跟xu的时间像是被动圈在笼子里的鸟。虽然很关爱,但似乎并不自由。有些过度关爱的感觉。
我可能生性爱自由,更喜欢天高海阔,任我疯野吧。
开始的时候,除了A姐B妹外,还有2个同学。经济会比较拮据,但是很快就过去了。同学们只是暂时的,A姐和B妹也在开春久不久进了印刷厂。
我感觉,我有了家人。在这个小城。
所以,和Xu的分开,并没有真正影响我的生活。我们还是相安无事的同事一样。
7月,师妹毕业来了我们公司,他们快速的在一起了。
我在心里想,幸亏走了。不然,大家都尴尬了,或者被动了。
有些东西,是你的就是。不是的强留着也没用。
331、昆山新生活(一)
可以说,与xu的分开,我才真正的融入这儿的生活。
待A姐、B妹稳定下来后,她们自己租了房子。这期间,我们公司也搬到市区,有了独立的办公室。我与美工杨合租在公司附近,每天步行上班。
周末,我就去找A姐、B妹。我们一起学骑自行车,歪歪扭扭,到能骑稳,就像孩子学走路般,成长的喜悦。我们很开心,从没有像这般没有拘束的在一起。
我们感受到,自由的友谊是如此的幸福。我们自己能挣钱,能做饭,能骑车,能相拥而睡,可以说话到很晚。噢,其实我们还有一个亲昵项目的,挠背。我们基本都是两人一起睡,有时三人。会相互抓背,一边抓,一边说着话,直到睡去。
说小时候的事,说分开的凄惨事迹。有时,我也会提到xu的那一小段。但也只是云淡风清,说,幸好你们来了。
生活平静而踏实。
332、昆山新生活(二)
这样的时光,大概有两年。中间有一些动人的事迹,写下来吧:
03年夏天的时候,我有了第一台手机。一台摩托罗拉的翻盖手机,600多块。是A姐和B妹凑钱给我买的。我依然记得第一天拿到手机的心情。这种感觉,真的就像舍己为孩。像很多淳朴的母亲,姐姐对孩子,对弟妹的付出。她们觉得,我更重要,于是,在生活稳定下来后,两人商量,第那个月的工资悄悄的给我买了。
这些,才是真正令我动容的地方吧。在我写这篇回忆录的时候,想起自段时光。竟然是我生命中最有安全感的一段日子。
这跟xu的关爱是不一样的。前者是让我未知的,或者说,从某种角度是不舒适的。因为我当时主观上还不想谈恋爱,有点被动要去适应他们的圈子。虽然他们很好,但我还是真的没有足够放飞心灵。我也不知道这关爱能持续多久,啥时会失去。是不安的。
而跟A姐和B妹就不一样了。我们知根知底,我们了解对方如自己。我们之间,不存在放弃与背叛。这是一种安全的踏实。
在这种温暖里,这期间,我家里发生了几件大事,我的思绪又不定期的被拉回“家”这个频道。有时沮丧,有时忧伤。但幸好,有A姐和B妹在身边,不至于如此孤单。
对于家庭,我们有了一种无死角的默契。只要对方打完电话,看表情就能猜到是什么事。总之,吐槽一阵就缓过去了。
前面有朋友提到抑郁怎么办,其实我想说,我的心得是,对病人最有效的并不是找个健康人安慰她“你会好的。没事的”。而是找到她的圈子,大家都是病友,在一起就很开心。因为大家都有病情,一是相互都能理解,二是没有健康与疾病的比较,也就没有幸福与不幸的反差。
百试不爽。
333、汉奸的逆袭(一)
这期间,家里的大事可分为:大哥逆袭了;小哥当官了。我回了趟家。
一件一件来吧。
一、大哥逆袭。
我们家有个习惯,会给父母过生日。这其间,父亲生日又更重视些。有时,我们过年经常不回去,但会选择父亲生日的时候聚。
父亲的生日,是农历二月初八。
而03年这年的二月初八,这天,我工作有点忙,准备晚上再打电话回家。但还没等到晚上,下午四点多的时候,我手机居然响了。一个陌生号码。我接起来,电话那头的人说:这是我的电话,以后打给我就用这个。是父亲。隔着听筒,能闻到强烈的自豪与喜悦。
原来,是这一天,我们家来了位神客。嗯,就是我大哥。手机,是他给父亲的生日礼物。当然,带回的,不仅仅是手机,还有衣锦还乡的成功故事(由于是第三方听来,只能是简易版):
这位从小向往进城的天才小子(指人际交往),从22岁(99年那个夏天)那年离开故乡,辗转广东,上海。吃过苦,搬过砖。睡过工地,躺过桥洞。然后,顽强的回到了读书的城市。
用一年多的时间,从酒店服务员做到总经理。一个四星级酒店。
这年,他26岁。
确切说,不到26岁。因为他是冬天的生日。父亲生日在春天。
喜大普奔。普天同庆,奔走相告。全民传播。
334、汉奸的逆袭(二)
大哥成功的消息,久久的回荡在这个家里。扫除了长久的阴霾。这一年,这座房子,都是阳光普照,熠熠生辉的。
要知道,在过去的3年多里,父亲是沉重而郁闷的。他花了钱,他走不寻常路,从小不让儿子干农活,悉心打点,重金培养。然而,到了18岁,别家娶媳生子,天伦之乐,其乐融融。
而他,还要继续起早贪黑,上山下地,孤独而沉重的,去偿还这些债务。他,不知道他的选择是否正确,目前看起来是很渺茫。他无法面对乡邻的询问:你家老大现在在哪?老二怎么没回来。
他就是个孤独的农民。什么也不是。
除此外,他还特别担心失踪的儿子:他会不会犯罪了?那段时间,他都有点神经质了吧,据说一看到那个城市有年轻人犯罪的新闻,都赶紧看看是不是我家的姓。
隐忍负重。担惊受怕。一生功名,是不是就要毁于这两浑蛋?
不知道。没有人可以告诉他。
漫长而灰暗的岁月。没有妻子,没有孩子。什么也没有。只有债务。除了原始的债务,还有天才儿子新增的一笔一笔的赌债。
生活,没有尽头。
335、汉奸的逆袭(三)
然而,所有的一切,都将在这天结束。
这天,天窗重新开启。世界,光亮了。英雄,又回来了。
老子还是没白培养的!你们的白眼也不过是暂时的。我还是要证明,证书是有用的。
哈哈哈哈,我还明眼光的!!
。。。
大哥的逆袭,彻底挽回了父亲的颜面。也治愈了他的抑郁。
病从根除。
确切说,是除了一半吧。因为还有个赌棍呢。
别担心,掐指一算,今年本家将有大运。
风水师这时又恢复了自己的专业。对自己的专业精准预测信心满满。要知道,在过去的三年,他都放弃专业了。因为自家都这样了。实在没有啥成功案例。
嗯,老大都变好了,这个再等等。
风水师在心里对自己说。
336、烈士,回来了(一)
2003年12月20日,昆山,晴。
下午5时,我接了一个电话。
然后,我精神失常了三天。时哭时笑,有时沉默,有时狂躁。
我在想这件事在我心里的份量,在我们家掀起的波澜,嗯,应该跟我自杀差不多吧。
来电号码显示“叔”。电话内容是:。。。家里,房子,没了。。。
没了?是赌神赌没了?
不是。是赌神从良了,他要去考公务员。
嗯,这是一个卖房送儿子考官的故事。
337、烈士回来了(二)
关于这个房子里发生的场景,据老英雄事后回忆如下:
那个夜晚,赌神回到了许久未回的家。对着苍老的父亲说:叔,我不想代课了。我想去考公务员。你能再帮我吗?
“这是最后一次了,失败了以后就不用管我了。”他补充说到。
。。。
3秒后。
“需要多少钱?”老人问
“大概三四千,主要是要去市里上电脑课,要吃住在市里。”
“哎,我再想想办法吧。手里只有几百块。外面欠的也还没还完。”
一夜无话。
338、烈士回来了(三)
天才说完去睡觉去了。留下了老英雄一人。这一夜,对他而言是个无眠之夜。
他在沉重的思考,要怎么办?
对于这个家徒四壁的家,已是一无所有。如今自己孤身一人,本已是债台高筑,不但没有人会再借自己,重要的是,拿什么偿还。年纪越大,身体不如从前。加工坊也关闭了。没有额外的来源,只有养猪。每年两三千,要还到什么时候。
在大儿子回来前,他想,等还完这些债就了却余生。后来,他带来了希望,他就想,还完债去他那儿吧。
现在,新的难题摆在眼前。该怎么办?如果自己倒下了,这小子该怎么办?还有人会管他吗,应该没有。
我已为他耗费了毕生的精力,到现在还是一塌糊涂。我还能再赌下去吗?
如果不赌,那前面的也就白费了。这小子的一生大概也就如此。赌呢?我真的就资不抵债了,终生白费了。
夜,披衣,起。摊开纸墨。
子丑寅卯。。。。
运辰显示,此命今年有转。
赌了!
接下来的问题,是拿什么赌?去哪里找这4000元。
339、烈士,回来了(四)
后半夜,是关于如何筹资的问题。
把所有亲戚、熟识的邻居名单列一遍,除了已经借了的。其余的,明天再去试一遍。
。。。
天未亮,披衣出门。
找到名单上的人家,一一说明来意。
有人说:我们帮倒是想帮,不过能力有限。刚卖了点蚕,有200块。只能是这么多了。还有的人说:XX啊,我看还是算了吧。赌这东西,戒不了的。你就让他回来跟着你嘛。
忍着心里的巨痛和自尊,离开。告诉自己:是我要求人。别人说什么都得受着。
天黑了,回到家里。摸出兜里或整或零的票子,明知道差得远,还是放桌上累起来:1200。
加上家里的500,也还是不够啊。
又是一夜枯坐。后半夜,心里开始清晰起来。
天亮时,他又走出了家门。
这次,他只去了一个地方。
340、烈士,回来了(五)
前阵,组里的这家邻居曾问过,你家没这么多人了,吃不了这么多粮食。田地要不要承包点出来给‘我们’种。
现在,我要找你谈笔大的买卖。不止是一点田地,是全部。不但全部田地,还有山林,房子。统统归你。
只要你能给我现金。
噢,这家邻居有2个儿子,地基与田地位置都不太好。而我们家位置和田,在我们组里都算好的,地基在山脚下,田也在河边,水源有保障。两样都是被人羡慕的。
飞来横肉,皆大欢喜。
对对方而言,这下,大、小儿子可以分别一块地基了。而且土地资源成倍增加,还如此优质。
好事。
接下来就是谈价格了。
341、烈士,回来了(六)
由于我们出手的急,不可能要高价,最后谈定2万完全部出手。房子+田地无限期耕种权+山林。
据说,那些山林里的树木都值几千元吧(我们那儿可以砍伐的)。
不过,不重要了。我今生最后的一赌就是此了。一荣俱荣,一损俱损。如果失败了,我也就了却余生吧。家都没了。我又何苦卑微,苟且的活着。
他就像个亡命的赌徒,放上了最后的身家。这次的身家,是性命。如果说,以前只是殚精竭虑,呕心沥血,那这次,真的就是倾家荡产了。
而同时,他又像个末路的英雄,遇到了另一个同样血性的后生。他,像极了年轻时的自己,天资聪颖,叛道离经。他想,如果不是时代限制,他也可能就是年轻时的他。
他觉得要帮他,他似乎是自己生命的延续,辉煌的再现。
这是一种英雄间的相惜。这是一种赌徒共有的精神。他们都在赌,只不过赌注不一样。
总之,我已尽人事了,接下来就是听天命了。
341、烈士,回来了(七)
合同谈定2万元,由于对方也不够全额,约定分期付。先付4000元。
隔天,小哥拿着这4000元,去了市里。
这是个漫长的过程。
一边是废寝忘食,挑灯夜战的忘我拼搏。一边是度日如年,忐忑不安的昼夜煎熬。
这个过程中的状态,我想,父亲更像是犯进吧,时而幻想揭榜大中,举家荣耀;时而忧愁名落孙山,颜面扫地。一生赌注终成泡影。
开榜的那天,父亲准备好了农药。决定好了,要是落榜了,就一饮而尽,痛快的去见马克思了。这是自己今生唯一的出路。
这一生,我已拼搏至此,我从一个孤儿,到娶妻生子,到培养孩子。我已竭尽全力。我对得起自己,我也对得起任何人。
如果世界待我轻薄,我也奈何不了。孩子们的路,终归自己走完。我能陪你们的,也就这么多。
342、烈士,回来了(八)
。。。
笔试揭晓日,上午,12时。电话响起:过了。
过了!过了。过了。
接下来是等面试,这次应该会过的,应该没问题的。他想,以前嘛,这孩子表达不行。现在教了这么久的书应该不是问题了。
2周后,面试揭晓:又过了。
全过了。!
考上了!!
中了!!
哈哈哈哈。我就说我不会算错嘛。
幸好我这次赌了。要不就毁了这好苗子了。
这一天,晴。这是2003年12月30日。如果说,大哥的回来,只是让这房子熠熠生辉,那么,此刻这房子,都要金光普照了。
343、烈士,回来了(九)
这一天,全村都笼罩着我们光芒,地球人都知道我们家有了个公务员。从此以后,就是XX官了,就不能叫小X了。
你们家果然是会培养啊,孩子都有出息。有眼光。
这一天,普天同庆,举国上下,全民欢聚。我们,即将要告别农民生涯,迈向城里的康庄大道,柏油马路。从此,将永久的告别日晒雨淋,肩挑背磨。从此,我们是细皮嫩肉,十指不沾阳春水的城里人了。
哎。感慨啊。喜庆。
来,喝一杯。
老王,来一杯。老李,别走,别走,喝起。
来,那谁谁,吵两个菜,来点花生米。
我这辈子都没这么高兴过。
哎呀,还是上辈子积了德啊,这娃娃没负了我。我就在想,要是考砸了可咋办啊,我可能就见黄泉去了。
哎呀哎呀。
喂,老X,是高兴的事,你怎么抹泪呀。
“哎呀,我就是高兴呀。”
。。。
344、烈士,回来了(十)
烈士的总成绩,是县第三名。
没花一分钱打理。
从此,江湖将永远流传你的传说。哥已出村,但村里永远有你的神话。
。。。
来年,元旦后,他正式成了一名人民公仆。
(小结,完)
344、烈士,回来了(信息补充)
有人问起考公务员的学历,烈士这时应该是函授了大专的。另外,揭榜时间,刚与他确认是11月。刚怕你们等的急,部分信息不够精确。请谅解。
345、卖房之后(一)
房子,就这样卖了。
这座,XX村的第一平房,就在这个冬天,易了主。
从此,我们的身影不会出现在这个村,但我们不是窘迫走投无路而卖房的。而是举家进城了。
对于我,虽然,在我接到那个电话的时候,我是无限伤感的。觉得都没看它最后一眼,就要属于别人了。还没来得及跟我18岁前的生活告个别呢,就这样不告而别了。嗯。伤感。
但,难过归难过,我们也理性知道,我,大哥都是不愿意在这个村里,在这个房子里生活的了。小哥当然也同样。他虽然离家最近,但代课几年回家次数也寥寥无几。而那个时候,母亲也大概三四年没有回过这个家了。她从我中专进城后,大概回去过一两次。就住两三天那种。不是节假日,也不是长住。
由此可见,我们都在拼命的逃离。离开农村,离开这片土地。在这个情况下,我们就不可能自私的要求父亲守着那房子,冷火凄清的守住这个形同虚设的家了。
那么,这个房子,就只有它的阶段性意义。我们终究会离开,它终究会变成废墟。既然如此,那还是卖了吧,还能救人一命,促成一番大业呢。
它最后的价值,应该终于此。
何况,父亲当时提出的方案极其合理。卖房的钱,五份平均。每人4000元。
我想,任何人都没有理由拒绝吧。
346、卖房之后(二)
事后证明,这5份里,除了母亲的部分,其余都是还了家里的债务。当然,父亲为了合情理,是把债务对应到人头了的。就是说我的4000,名义上是还了我上学时欠的钱。大哥的,同样。
不得不说,姜还是老的辣,做事滴水不漏。合情合理,无可挑剔。还在无形间降低了最大赌注人(小哥)的风险与压力。要知道,如果小哥考败了,他,他们俩,就难免成为罪人了吧。
我们怪不怪是另外一回事,至少心理上有点说不过去吧。
现在,提出如此公平合平的方案。任何人都无话可说。这房子是为大家而卖的,并非是因为小哥。
我真的觉得我爸很有才。很有水平,很有高度。比我妈,高了十万八千个层级。
高手。大家长范。合格。
当然,这个事儿也是我很久后才明白过来的,当时就觉得小哥需要嘛,我们也是真的不愿意回去了,不可能让父亲守着这房子孤独的过。所以,卖了是应该的。
至于钱的事情,虽然4000块对我还是个大数目,但是毕竟是身外之财,也没有期望要进自己腰包。所以,父亲怎么处理,都是OK的。
房子,就这么愉快的卖了。
347、卖房之后(三)
接下来,要面临的是二老的生活问题了。
首先是住,那时小哥虽然考上公务员了,但是工作方向还没定,而且应该工资也不高。而大哥呢,是有租一套2居的房子。所以,就约定他俩暂时去大哥那儿。噢,母亲这个时期没做小生意了。
接下来,就是吃的问题。土地不种了,没有生活来源了。怎么解决生计的问题。
这时,我们仨都算工作稳定了,所以我们约定,这个时期由我们共同来承担父母的生活。具体方案是,从04年起,每户给父母两人每人100元/月生活费。就是每人支付200,但是是分开付,父亲100,母亲100。因为他们不一定会在一起生活长久,而且也不愿意钱在一起。
节假日与生日另计,这个就根据自身情况自由发挥了,没有要求。有病痛另说。
这样,算是暂时解决了二老的去向问题了。
348、卖房之后(四)
要说一下,这个方案,是我们自己提出的。并非父亲要求。
要给父亲点赞的是,他虽然终生望子成龙,悉心培养,但是自身也是自立更生,自尊自强的。做那些高逼格的分配方案也是他还是在给予阶段的家长时。当他老年,变成受予角色时,其实是从不会主动提要求的。还是自己能做就做,能自己解决就绝不向我们开口。
是一个非常自尊,不愿靠人给予过生活的人。从家长的角度,他就是培养了你,希望你们成长成独立,有成就的人,并非是对我的返哺。
养儿,对他更大的意义是光耀明媚,出人头地。并非是防老。
所以,他并不是说,把你们养大了,就两手一摊,坐着等你们供我吃喝。享受前半生的投入回报。
之所以这样讲,是因为在他同背景的同龄人中,在中国农村家庭,还是有蛮多人是这种模式的(看房网家庭吐槽帖就知道)。
透个小料足可以说明这个事实。在前几年一次家庭会议上,小哥曾播报了我们家的财富排行榜。
嗯。父亲第一,母亲第二。我们仨,穷人。基本没存款。
哎。
由此可见,他是位自尊而勤奋的老人。是值得尊敬的前辈。
向所有自尊勤劳,靠双手自给自足自立更生的人致敬。
349、我回家了(一)
就这样,一家人算是按新的模式生活起来。年轻的,努力拼搏着。年老的,暂时安享。
一切按正轨运转着。
然后,到了夏天的时候,听母亲说起,她有些腹痛。去医院检查,说是当年的绝育环未取出,绝经后环被挤入盆腔,引起腹痛。
这,需要手术取出。手术定在7月。
这时,已经是2004年夏天了,我是2001年年底离开四川的,已经是第三个年头。我工作还算稳定,一家人也算各有进步。于是,我决定趁此回家一趟。
350、我回家了(二)
我跟tony请了10天的假,加上周末,大概有12天。
7月初,我踏上了火车。
列车穿越湖南、湖北,蜿蜒过云贵山区,进入四川境地。我看着满眼连绵起伏的丘陵山包,曾经熟悉的一切,我没有激动。但是,也没有了仇恨。我以为一辈子不会回来的地方,我还是回来了。
时间,是最好的药物。
我的行程是先到的大哥在的城市。先与父母碰头,然后再与母亲回我们县城医院做手术。
这是我与父母分开的第三个年头。大哥,是第五年。
大哥俨然成功人士了,风度翩翩,衣食住行颇为讲究。不过,工作特别忙,总是很晚回来,我没有在睡前见过他的身影。
父亲,比我离家时是苍老了些,不过精神面貌还不错。大概是我们三个孩子发展状态都还不错吧,心情还算慰藉吧。
母亲还是很瘦。
351、我回家了(三)
我们在大哥家住了2天后,三人(我与父母)一起回到老家县城。
母亲的手术,是要在县医院妇产科做。还好,我有个同学在这个医院。嗯,是初中五人组合的老五,她卫校毕业后回到县医院做护士,刚好在妇产科。所以,也就比较便利了。
手术定在2天后。由于不是大风险的手术,所以一切按部就班。做完后休养几天就可。
住院期间,我的事就是给母亲做饭,送饭。饭是在小哥租的房子里做的。噢,他有了女朋友,一个做老师的女生。个子小巧,皮肤白皙。她有时过来给小哥洗衣服。我们说话不多。
与小哥之间,还是比较生分。已经不仇恨了,但是没什么话说。
352、我回家了(四)
母亲出院后,我的假期时间已经不多了,我决定回趟老家。
虽然,房子已经不属于我们了,但我还是想回去看看,另外,那儿也还有我牵挂的人。
我在一个清晨,踏上这条十几岁无数踩踏的路,先坐三轮车到码头,再坐1个半小时的船,到乡上。时值七月,河岸还是碧绿的竹林,水,绿得像竹叶的汁流。我站在船头,任由河风吹拂。心潮起伏。
我回来了,这座通往山外,通往繁华的县城的河流。我们曾是如此向往河流之外的天地。那儿,有我们仰望的纷繁,我们的未来之路。如今,我回来了。我也不知道,未来还有多少次再亲临你。这一刻,就由清冷的河风尽情的吹拂,拍打我的脸庞吧。
这是我的故乡,我的过往。属于我心里永久的世界。
让我永久记住这片绿色,这条流往世界的河流。
然后,到了乡上。因逢平日,仅有的街道上也是空空荡荡,还是以前的陈旧的一条街道。这儿曾留下我们的身影,有时是售卖,有时是采购。腼腆与欣喜,恍如昨日。
然后,再沿着这条石头林立的河流,往里走。那儿,是我们的终点-------我的家。
河流已经比较干涸了,没有儿时那般大的水流。这干涸的河里,应该螃蟹也少了吧。这大概是陪伴我们的螃蟹,我们长大了,所以,它们也该去别的地方了。
时过境迁。
353、我回家了(五)
然后,我到了村口,我看见了她,那个熟悉的的白点。
我走得很慢,她一点点向我靠近,我一步一步的向她移动。
然后,我到了桥上。我看清了,它变成了2层。比我们在的时候更漂亮了。
我穿过那条田埂,到了门口。主人看见了我,“进来坐,进来坐”。他们很热情。
我想推脱,又有些犹疑的进了门。
主人很热情,拿出糖果招待我。
坐了一会,我客气的问“我能参观一下吗”。
我想看看我的房间。
“随便看。不过以前漏水的严重,我们好多已经打掉,翻修了。”主人说。
不复存在。
我只呆了几分钟,就出来了。
走吧。
主人热情的挽留:就在这儿住吧。天不早了。
我说:不了。我还有安排。就不留了。
”房子在你们手上打理的更好些。“走前,我对主人说。这是实话。
出门,遇见另一经过的邻居,她热情的和我打招呼“XX,回来了啊"“今晚就在我们家歇(住的意思)嘛,反正你们家也没了。”
她说的是实话。我转过身,泪流满面。
354、我回家了(六)
我去了A姐与B妹家。
我想看看这两位母亲。
我是与B妹一起去的。噢,她与我一起回来的。
她们看见了我们,停下了手里的锄头,我们相互小跑向对方。她们激动的拥抱我,唤我“女儿,你回来了啊”。我大声回答“是的,妈,我回来了。”
晚上,她们杀了鸡,做了豆花。四方桌上,满满当当。灯光下,是她们花白的头发。
她们,也老了。
我在心里说“谢谢你们,曾经的陪伴”。只可惜,我不是你的孩子。我无法回报你,甚至无法时常来看你逐渐的容颜。这份情,我只能永远记在心里了。
你们保重。愿上天善待你们。
355、我回家了(七)
晚上我、B妹、B母睡一张床。还跟离家前一样。
噢,因为我称我母亲为“婶”。所以有时会调皮的喊这两位母亲“妈”。她们也答应的欢。尤其是A母,她性格比较开朗,何况我小时还吃过她的奶。名符其实。毫无障碍。
我在A、B家各呆了1天。在A家的时候,会洗A父,A母的衣服。这样做的时候,似乎就是A姐自己回来了。我们这样做,似乎是在代替她的未到场。她是个孝顺的孩子。这些事,她做了很多年。直到离开家。
我去她的房间,翻那些尘封的笔记本。那些明媚的青春岁月,一一展现眼前。
噢,这些东西,我一直放在A家。我家不便。
在A家住了一天,三天一早的时候,我便返回了县城。
清晨,天还下着蒙蒙细雨,我们沿着泥泞的小路,一踩一滑的离开。一如十年前从这儿走向上学的路。只不过,区别是,这一次,我们真的走远了。我们,不再回来了。
故乡,我们再也无法看到你的四季轮回。你的春绿秋黄,夏翠冬荒,从此都将只是午夜朦胧的一抹梦魇。
我大概是个终生的浪子,我不知道,我会在哪儿停留多久。但是,我想,18年应该是最久的吧。
其实,我也没想到你会收留我。这是个偶然。我们的相识。
然而,到了时间,我还是要走了。我只是没想到,我竟然没来得及和你道个别。我这次来,就是来和你补个道别的。
不用再送了,就此别过吧。趁天未亮,还未惊醒山间的虫鸟。让她们再沉睡会儿。就当我没来过一样。
以后,你要记得,每变换一次色彩的时候,来我梦里一次。否则,我怕我把你淡忘了。
我走了。你保重。
356、我回家了(八)
我们在这个清晨离开了家。从此,故乡只是个遥远而模糊的音符。
我们渴望着逃离,迫切的离开这一片土地。然而,当真的逃离了,我却没有想象中的开心。我,怅然若失。
B妹问我:你难过吗?我想了想,好像并不是。一种说不清的感受。
五味杂陈。
总之,这已经是历史了。我以后踏上这条路的机会,少之又少。那么,让我走慢一点吧,再慢一点。让我再看看我们爬过的那棵树,玩过梭梭板的那个山包。噢,还有捉打竹虫的那片竹林。。。
我怕,走的太快。我没法将它们写入我的内存。然后,在梦里也无法重现。
那样,我会感到遗憾吧。
别了,故乡。
保重,故乡的人。
我们走了。后会,无期。
357、我回家了(九)
想来,这是离家后唯一一次完整的回去。是在儿时同伴相伴下,可以任思绪自由飞扬。可以一起重踩我们共同的足迹。
这在成年后,如此奢侈。
从此后,故乡不再。
。。。
B妹问我:你怀念吗?我想,我好像并不是怀念,而是遗憾,遗憾这座房子里,缺失的画面。当我们是孩子的时候,我们无法决定它的温度,因而,它是长久的冰冷。现在,我们长大了,我们试图让它增加些温度。可是,我们还没来得及给它生火升温,它就属于别人了。
猝不及防。
再见。永久的遗憾。
再见,遗失的山村。
358、我回家了(十)
好了。正如我前文所说,你的使命已经完成了。那就继续你下一任的使命吧。
你是我们家的功臣,我们都记得你。
如果可以,我们愿意每年的一个节日祭奠/问候你。
谢谢。功臣。
359、我回家了(十一)
终于,在我表面风平浪静,内心波涛汹涌中,走完了这15里路,我们返回了乡上,河流,三轮。县城。
原路。
一条不能回首的路。
我有许多话,深刻的堵在我胸口,可我不能对任何人说起。噢,我还有一个朋友:文字。我拿起日记本,记录了这一路。
我知道,在多年以后,这些面容终将苍老,这些山涧也会模糊。然而,还有文字,它是我最终的陪伴。它会告诉我,这儿发生过的一切。
谢谢。
写完,心里长舒一口气。
终于,它可以成为过去了。
360、我回家了(十二)
在县城的最后日子,我见了人气王。她中师毕业了,回到我们初中那个镇中心校教小学。工作颇有成绩。她一直都悟性极好。应该。
我们一起去见了古老师(初中语文老师),古老师依旧一如既往的夸我,灵性好,至少是贫下中农家的孩子。这话,他说了三年。是我生命中唯一赞赏我的男性长辈。我在心里说“谢谢”。你也许不知道,你不经意的肯定,将是我远行中长久的力量。谢谢。
然后,我就要返回了。
返回的前一天,见到了忧郁女。她交了男朋友,还同居了。见到她的那一刻,心轻轻揪了一下,眼前浮现那年寺庙前长跪不起的身影“佛啊,我真想化净尘缘,可我已不再清白”。
但愿,时间真的可以抹平一切。
361、我回家了(十三)
本来该再去感谢下五号的,她在我母亲的事上帮了大忙。但听人气王说,他们发生了三角恋,五号介入了她与男朋友的感情。我不知道,他们间到底谁对谁错。我只记得,我在医院见到的五号,少语而温柔,我看她轻轻抱那些新生婴儿的画面,轻柔之极。
我想记住这一幕。我不想听到更多。
就这样吧。
我返回了去大哥那个城市的车。上车后,接到复读A的电话。她说:XX,我真的没生过你气。但这一次我生气了。
噢,她说再见我一面的。可是,我不想再停留。
我清晰的看到,我们曾交叉重叠的青春,在渐渐疏离,直到面目全非。
如果是这样,那还是就此别过吧。昨日青春,就永远留在记忆里好了。至少那样,回忆起来还是明媚的。
复读A上了川师大,与学霸无果后,在大学里交了新男朋友,对她很好。她和我们讲她第一次
KISS,不知还有舌可用。我们笑。我想起xu与那个除夕。恍然。
我们都在渐渐成熟,我们在探索成人世界。我们都在渐渐改变,直到有一天变得功利熏心。这一点,我在人气王身上感受明显。她身上似乎增长了一种叫“功利”的气息。言语里不经意的流露出的现实论,成功论,在慢慢取代她曾经深厚的义气忠肠。
人,都会慢慢变的吧。我想。
362、我回家了(十四)
大概,社会就是个大熔炉吧。在这个大熔炉里,我们终将重新锤炼,锻造。直到变成另一个我。
人气王如此,复读A如此。我也如此。
我不知道,我会变成什么样子。但此刻,我还是为这种改变感到疼痛的。我还想再坚持一会儿。
。。。
363、我回家了(十五)
返回前,我们一家人一起吃了一餐饭。这是记忆里少有的人到齐的聚餐。在县城的餐馆里。我们客气,但却略显尴尬。没有人多说话,礼貌的招呼彼此。也没有人吃得狼吞虎咽,我们都很有素养。
我在日记里写:这更像是一场请客。
这是我的家。我们家人真实相处的场景。
然后,我就走了。
我以为,我会不流一滴眼泪的离开。对于这个地方,家,家乡。我不同于任何人的感受,我没有激动,也没有难过。我只是复杂。
百感交集。
火车,依旧是大哥那个城市。
难得的,他送我。火车开了,他过来说:如果有一天,我不在了。记得照顾好父母。我笑:掐指一算,我明年会夭折。到时记得帮我还债。
对于大哥,我们没有直接的过节,他也算健谈,所以还无生隙。
他补充了句“我认真的”。我说,我也是。
火车开了。
3分钟后,手机响,是短信:我2001年做了直肠癌手术,医生说这几年是观察期,很危险。我说的是真的。
我没有忍住。泪,如雨下。
364、失联的背后(一)
我在这条短信里,流了一路的泪。脑边一直回荡“如果有一天,我不在了,请照顾好父母。”
到底发生了什么?他离家这几年,到底经历了什么?为什么如此严重的疾症,濒临死亡,仍然忍着没告诉家人。他的心里,是怎样的。
我想知道。然而,没有人可以告诉我。我得不到答案。
365、失联的背后(二)
其实,跟大哥之间,我们算不上亲情的。因为相差年龄大,我们几乎不在一起玩耍,并不亲密。而且,因为对我初中毕业读书的中立意见,我觉得他挺圆滑的。对他,没有好印象。
我想,大家应该也有一些疑问。卖房的时候,大哥已经是总经理了,按理说4000元不会是特别艰难,至少可以分担部分。为什么完全没有这个方案出现呢?
除此外,其实还有更冷血的事件,小哥在做公务员一年左右的时候,也出现过问题。也是钱的问题,差点丢了工作,以及面临坐牢。找到大哥。大哥直接回了一句:若是赌,绝对不帮。挂了电话。
这是兄弟之间。很多年,我难以置信。我们的心里,他是冷血的,虚伪的。他是远离这个世界的。
直到,今天早上,在两天的持续采访后,我大概解开了这个答案。这些行为背后的真相。
366、失联的背后(三)
在揭开答案前,还是大概看下癌症的事件吧。想必大家比较关心这个。但讲实话,我并没有深度采访这个事件。我能提供给大家的,是关于他的一篇相关的日志:
标题叫《有段路,是曾经,也是现在》。
内容如下:
我一直以为往事就像往水里扔石子,泛起丝丝涟漪后就慢慢的沉下去,终而不见。
但是,我错了。许多往事,更像是一本翻阅的书籍一样,翻过去的那页,在哪天又不经意的翻回来。有些往事,如水中皮球一般,被浪花卷去,但终究会浮上来。
如果让我倒回到十年前的那个暮春,我依然清晰的记得,那天的阳光很刺目。我站在XX第一医院门口,手里拿了一纸化验报告,上面诊断栏写的是:直肠肿瘤,恶性。
那年,我22岁多。那天,这座城天气晴。阳光洒在路人脸上,每个人都很匆匆,都有笑容。
我慢慢的走出医院门口,不远地方有家银行的取款机。我慢慢走过去,掏出身上的银行卡,插进ATM机,上面显示余额:2200元。
医生说,这个程度的存活机率大概就半年多了。让我考虑下,要不要做手术。
。。。
我给最好的朋友打了个电话,说我想出去走走。用我卡上这点余额。如果他愿意,请给我点赞助。
我告诉自己,我宁愿死在路上,也不死在病床上。
在中国的版图上,有一条狭长的地带。
沿着这条长长的廊道,张骞从这里出去,十三年后才得归来。苏武持节杖离开嘉峪关时,是否回头看过正在慢慢合上关门。可曾想过黑头少年去,白头老年回。玄奘是半夜走小路偷渡离开的凉州(现武威)。十七年后,他归来时已是名满天下的高僧。
王之涣说,黄河在兰州远上白云间,从此玉门关外一片羌笛胡歌。塞外儿狼烟几起几休,多少英雄儿女埋骨大漠。玉门,嘉峪沉重大门一合上,多少的故事都将湮灭在那片孤烟直,落日圆的黄沙飞扬的土地里。
黄沙,生命,历史。文化的纠结,马匹的嘶啼,号角的吹奏,驼铃的悠扬,葡萄美酒的召唤。
沿兰州往前,再去到霍去病倾倒美酒的河流,去到十万窟佛像,仕女飞天的敦煌,去到弯弯的月牙泉。
。。。
那年,我规划好路线,取出所有的储蓄,带好了随时结束生命的药品。准备着像一个战士般去到那片土地。
。。。
命运,就像一条泥鳅。你使劲的时候,无法抓到它;当你放手的时候,它却还在手中。
十年过去了。我还活着,而且看起来好像暂时不会死。
于是,我告诉自己:XX,出发吧。为给过去的十年一个祭奠之旅。一个人,背包。游走川甘疆。
XX于2010年夏。
367、失联的背后(四)
关于大哥的病,始终是个秘密。没有人问起。大概是觉得,都过去了。关心又有什么意义呢?至少我是的。
其实这些年,我们也很少交流。一方面是我依然认为他是虚张而圆滑的。另一方面是,问流浪经历,同为流浪者,那会勾起我的脆弱。所以,我们见面也都是嘻哈的,装逼的过去了。
但是,作为同样的家庭出来,其实,我想,不管大哥,小哥,也都一定经历过长时间的自我调整,以达到今天的样子。这条自我治愈,教育之路。我太懂。不问,是对彼此最好的保护。
所以,我们每个人的经历,也都是我们每人的秘密。
只是,作为一个物理上离他们最近的人,但地理上却最远的吃瓜群众,当我近几年开始关注对自我治愈,以及思考像人生的真正意义时,难免想到他们。这无疑是两个非常好的案例与素材。
从这个角度,我是关心的。我想知道,他们的行为背后有什么事件,在某一个点上使他们做出这样的决定,从而,慢慢的变成现在的样子。
368、失联的背后(五)
当然,还有一个不能问的原因是,我们都是演员。其实每个人都有自己的剧本。在家庭这个大剧本里,把我们分成了,男一,男二,女配。又源于我们都毕业于一个表演学校(我爸),所以,我们之间其实是有竞争与排比的。
基于这个因素,我们之间的关系是比较微妙的。即使,我很想看戏,很想知道男一男二的轨迹。但也只是想想而已。并不可能实践。
这也是说我想看他俩写自传的原因。我们不可能当面揭开对方的伤短,但如果能做个默默的观众,又能把戏看完。那是再好不过了。
不过,这就是可遇不可求了。
所以,各位大哥大神,如果发现有疑似这两主人公的网络文章,麻烦把链接甩给我呀。非常感谢了。
拜托。
(这么说,是因为在时间条件满足的情况下,他俩是真有可能写的。我们都有同样的文字表达欲望与基础。)
现在,就把我先了解到呈现给大家吧。
369、失联的背后(六)
没有悬念,这次采访,一定是基于癌症。
在这次之前,写帖子的开始,我有简单的问过他家里的大事件,比如建房的年限这类问题。但是针对他本人的,是第一次。
4月2号晚上,我发微信问:采访个历史问题,但愿没有伤害到你幼小的心灵。
对最近的当事人,我都没有回避“采访”这个词。只是我没说我具体的需求,只是说我在整理一些旧事。大家也都是比较配合去回忆和告知的。
我:你当时的癌症是晚期吗?22岁的时候。
他:是的。医生说只能活半年。
我:不是说五年的观察期嘛?
他:我是很严重那种。
我:能问下形成原因吗?
他:痛苦不可分享。
看来,他是不愿意说了。但是,到这儿的时候,我思维有些混淆了时间的节点。于是,继续说:
是酒店从业压力大应酬多原因造成的,还是从事酒店前漂泊生活不规律的因素呢?你只要回A或B就可。
他绕开了话题,答:西方叫“基因”,中国叫“命运”。
看来,他是不愿意继续说下去了。我也没必要继续纠缠了,于是说“行。采访完毕。”
370、失联的背后(七)
采访结束了。但显然,我并没有要到我的结果。
我有些不甘心,继续去翻他的空间。希望能找到些别的珠丝马迹的线索。
噢,其实他的日志我都摘了放电脑里了。这么做,我是真心觉得他们写东西挺好的,比我好。而且是阅读面比我广,古诗词,典故运用比我多,熟练。所以,大概前几年的时候,就整理过他俩的东西。另外,也可能懵懂中觉得将来可能要用得上吧。谁知道,他们哪天就封了。所以就趁还没封的时候,收集了起来。
于是,今天就用上了。
我在电脑里,翻到一篇日志,是大哥写朋友的。这个朋友,是源于读书时候的,但文中写的上学地点是成都。
这是一个疑点。他明明是在另一个城市读职高,为什么会是成都?
难道,他进修大专?但时间显示是他上职高那个年份啊。不对,这点得问。
“你为啥去成都读书?”我问。
他还是在打马虎眼,回“离开父母,走出大山”。
我继续发问:不是在XX城吗?
我:成都是自己读大专,还是职高就在成都?
我实在是太好奇了。
然后,这下,我得到了个惊天大答案:
XX城是老爷子安排的。我不喜欢,只呆了不到一年,就自己溜到成都去了。
。。。,自己溜到成都去了,了。。
。。。
说,还有啥事,是我们不知道的。
牛逼爆了。word哥。
371、失联的背后(八)
其实,我是真心想给他回句“牛逼”的。不过鉴于身份关系,只能回“厉害了,word哥”。实在是表达不尽兴啊。
这一天,我采访到的内容是,他在XX读了一年,然后去成都读。在成都,是读的酒店管理专业。
这是他后来能在短期内做到酒店高层管理岗的原因。他学的是相关专业,出来工作那几年也基本上是从事相关行业,也有做到基层管理岗,只不过不太稳定与顺利。然后,去那个星级酒店的时候,确实是从服务员开始的。
情况就是这样。
给神人点个赞吧。
372、失联的背后(九)
采访到这儿的时候,又冒出来一个疑点。
因为,到这儿的时候,我的判断是认为他喜欢酒店管理专业,所以要转。但是,转专业也不见得就要换学校,甚至换城市啊。
不行,还是有疑点。还得问。
第二天早上,我又开始:你转专业,是和叔提了,他不同意。还是你没告诉他,自己直接干了。
答案是,自己干的。
好吧,这个故事的终极答案是:他有个玩得好的同学,此同学有个伯父在成都一所学校做领导。这个学校,是大专。此同学在职高上了一年后去了这所大专院校。于是,我哥也顺便去了。哈哈哈。
哈。
牛逼。
神。
膜拜。
是时候给人家改档案了,他的学历是:大专。只不过,这是个19岁的大专生。
373、失联的背后(十)
到这儿,我还想到一个小问题。那就是,他没有高中毕业证,是怎么可以上大专的。
当然,这对普通人来说是难事。对于公关天才就不是问题了。答案是,那个同学有关系,可以从职高学校开结业证。
既然能开自己的,那我哥的,还不能开吗?当然能。
情况就是这样。
让我起立对天才致敬3分钟吧。不做外交实在可惜了。
374、失联的背后(十)
讲了这么多,依然没讲到失联的原因。
其实,这里面是有联系的。
大家,前面一定在想,我哥为什么要瞒着我爸。这是好事呀。
这就要涉及到我爸的投资计划与额度了。
大家前面看到我爸对我和我小哥的支持力度和投入态度的差异,大家第一判断是重男轻女。我前期也是这么认为的。
直到,家里卖房,以及大哥癌症失联。我开始认真的回想了下,好像并不是这样。父亲并不是单纯的重男轻女,而是在儿子里,也是分了A、B级的。具体怎么分呢,小哥是A级,那大哥就当然是B级了。
B级的待遇是怎么的?高中毕业。讲到这点,我隐约想起来,在大哥去读职高的时候,父亲大概就有说“你高中毕业就自立更生了,我只供你到18岁”的言论。这话,应该也是对大哥不断重复的。
他的结点就是职高毕业。
在这点上,显然是有明显差异的,同样是中考落榜,小哥会去上自费普高,而大哥是职高。这明显是两个方向。
如果我们家只有一个人上大学,那就一定是我小哥。
父亲是理性的投资人。这种理性到什么程度呢?
大哥上学最后一年(确切说是大专最后一年,但当然在父亲那儿是已经职高毕业了。),年轮上,已是他18岁那一年。他由于自主转学,职高变大专,上学地点由地级市变成省会城市。虽然拼命打工,推销,服务员、刷墙,搬砖啥都干,但依然抵挡不住这么大一个偷梁换柱项目的差额支出。这个窟窿,依然存在的,还不小(大概也只是一般的职业院校,没有助学贷款这些)。所以,这个夏天,他回到了家,企求从父亲那儿再得到一些资助。
然而,父亲特别坚定。坚定到毫无商量空间,滴水不漏。母亲有些心软,叫大哥去求父亲,给他下跪。
大哥去了。然而,他一直跪到中午,也没有换回父亲的松口。
于是,有了青春期那场勒索案,有了那张扔向茶厂厂长院子里的纸条。
那是他绝望中的求生。是铤而走险的理由。
375、失联的背后(十一)
大哥的勒索案,显然也失败了。
他等到中午,也没有等来目标人物出现(当然,要来了他就会在监狱里了)。
于是,他再身无分文的坐船离开。
对于这个外交天才来讲,没钱坐船坐车都不是问题。然而,这次,我想特别不一样吧。
因为,身后是冷漠的家与世界。
376、失联的背后(十二)
于是,有了那两次,每次3年的失联。没有人知道,他在哪里。他就像一根断线的风筝,离开家,走出家门,就彻底失去了关联。
在他的世界里,也只是他一个人。没有家人。所以,死了有什么关系呢?反正没人关心与在乎。
“死,要死在外面;荣,要荣在家中。”这是他很多年的人生哲学。当然,我也相似。只是,我没这么极端,也没遭遇这么大的重大打击。
昨天,采访这一段。讲到一半,他停了下来。说“不想回忆了。”
然后,他又补充道:我没有埋怨父母的心。只是不想回忆自己的流浪与酸楚了。
这话。他说了两遍。
这个过程,他也一直强调,那时是自己不懂事。年轻气盛。
我没有再问下去,起身,关掉电脑,打开了音乐:
曾经有种感觉想让它成为永远
爱让一份放弃补上一份超脱
不管世界如何变迁
不管选择那种方式
你就是我不变的兄弟
曾经有种生活想让它给我一生
拥有所有快乐希望所有美丽
不管宇宙如何变迁
不管选择快乐美丽
你就是我唯一的兄弟
让我们一起把山歌唱起来
让我们一起把酒杯举起来
你的世界我的故事自然地告白
心里的希望
来世我愿还是你的好兄弟。
。。。
这首歌,是曾在另一位仁爱的陌生大哥的周年追悼会上,我第一次听到。是他生前的兄弟唱给他的。虽然歌者音调很不准,但是我却记住了。
昨天,我循环了一天。
仅以此曲献给那个尘世中孤独漂泊的游子。那个医院门口年轻而绝望的灵魂。
愿他以后,安康。
377、失联的背后(十三)
其实,真的不重要了。他怎么解决的手术费,这个过程,又是谁陪在他身边。因为,当时我们是局外人。那么,现在就继续安静的做好局好人。
曾经看过一篇人际相处的论断说:关切,可以是问,也可以是不问。问,一般适用于了若指掌,亲密无间。不问,是指关系还没到。
显然,我们家人,都属于不问的区域内。
何况,既然都这么多年过去了,又何必揭开伤疤呢。
这个过程,经历这些,我们大概也该明白:生命,是自己的。谁也帮不了自己。想好好活,就自己保命。
就这样。
378、失联的背后(十四)
这些年,大哥也貌似很惜命,饮食生活很注意规律。目前看起来,无恙。
由此,在得开了这个案件的背后,也不再难解释大哥的一切行为。对于我读书时的模棱两可,对于小哥事件上的冷漠。
谁又知道,少年老成的面孔下,是千疮百孔,孤独无依的心。
谁都不容易。
各自保重。
379、失联的背后(小结)
这件事,是大哥的秘密。是家庭里不公开的旧事。但对这个个体而言,是影响一个时期生命状态,以及人生轨迹的事件。
我想,如果不是这次要写这篇帖子,要探寻癌症背后的事实,那么,也不至于揭开这个旧事件。
这只是一个,但我想,在我们的生活中,在大哥,小哥的生命旅程里,应该有不止一个各种各样的冲击各自心灵的事件。
如果,可以,我想以旁观者的角度看。
我想看见他俩的文字。
一篇关于,自身成长,与自我对话,不回避,不责怨的记录。
我想知道他们的成长过程。
因为,这是我们共同的成长。
(失联的背后篇,完)
380、母亲(一)
大哥的写完了,写写母亲吧。
这次回去,见到母亲的有大概这么几个场景与事件:
一、我参与了父亲与她的“交易”。嗯,是她那份房款,是在我的见证下交付的。
二、据说,大哥在癌症的时候有个女朋友,女生好像工作挺一般。母亲后来与大哥一起生活后,觉得此女比较配不上大哥。很反对。据说行为比较激烈。用盆拿水泼了。
381、母亲(二)
除此外,还有些小事件/场景。
一、他小心翼翼的照顾着大哥的生活,每天把他的西服拿出去熨烫,应该是照顾得挺好的。但是坦白说,我感觉到的,是一种接近于谄媚的状态,那是一种对成功人士的巴结般的感觉。而不太像母亲对儿子的细心。
二、母亲做手术那天早上,小哥睡懒觉了,但是母亲坚持要等他起来后才去,路上,小哥睡眼惺松的慢慢走,我妈也要一直等着她。我与父亲就如空白一般,没有卵用。我都不知道是谁做手术了。是小哥还是我妈。
三、母亲住院时,小哥的同事和人气王都有去探望过她。然后,B母来医院看她的时候,她一遍遍的重复“乡政府的人都来看过我了。”脸上尽是荣耀之色。而丝毫没有提起我同学看她的事。我觉得失落,也感到她的势利。
四、房款,是她一直催着父亲给她的。我说过,家里其他人的都拿去还债了。但她,并不愿意。
这些场景加一起,给我的感受是:势利。是的,我们对母亲,任何一个孩子小时候对父母形象的判断,基本来自于母亲的言论(母亲天生话比父男人多,占有言论主导地位),而我们的印象就是母亲体弱多病,父亲暴力的印象。
而从这时候,当我们成年,会从正常的相处,从事件中去看人物性格。而母亲自离开家,会有了自己重新的世界,真正的想法与性格也逐渐真实的呈现出来。
382、回家之后(一)
就这样,我在大哥的短信里,在一家人客气而生冷的气氛里,见证了父母的“交易”后返回了昆山。
心里,是满满的无力。好像大病了一场。
如果说,在回来前,我曾心抱期望,期望大家各自工作独立后,有一个健康的相处状态,对过去有好的修复,可以新的开始。那么,在这一刻,我失望了。
在我刚回来的第一天,我曾带父母去游乐园,我一边牵着一人,我走在中间,我似乎感到了暂时的和谐。我想通过自己微薄的力量,重新缔造这个温馨的家,修复父母的僵冷。
而当母亲一遍遍催父亲要房款(当时,其实是买家还未付完),父亲最后让我作证完成了交易后。
我失望了。我感觉到彻骨的冰冷,与真实的讽刺。
可能,我失去的不是房子。是不能再回的一个地方,至少,是不能奢念圆满与温情。
关于家,我确实想多了。
而关于母亲泼大哥女友赶她走的事,是后来听说的。当时非常震惊和感到悲哀。我想,大哥生了这么大的病,我没有听他们提起对大哥的关心与疼惜。而只是表示对现状的满意与骄傲。
而对于他身边当陪伴的人,我们不是该心存感谢吗?这些事,不是本该家人做的吗?有人替我们做了。我们不感谢就算了,为什么还如此恶劣的手段拆散呢。
这时,我深刻的意识到我们家里弥漫的一种东西,叫势利。
从母亲对我与两哥的差别,我已确定了,我们是个以成败论英雄的家庭。父亲是。母亲也是。父亲是隐性的,母亲,是显性的。
没有什么了。放下奢念吧。过去没有的,现在也不会有。未来,更不可能衍生。
就这样吧,我们就是抚养与被抚养的关系。责任隶属。按时寄钱就好了。其他,无关。
383、回家之后(二)
这之后,很多年,我都在这种心理和模式下度过。我们会按时给父母寄生活费,生日、过年、端午中秋这几个节日寄钱。但没有别的交流。
对于家里的事,我始终是看戏的状态。他们好了,有光荣的事迹,我会自嘲:你看,人家没投我是对的吧。没投我这种倒霉鬼,要不就白搭了。他们栽跟斗了,我会有点看戏心:你看,你不是看中的儿子嘛。自找的。儿子是陀屎也是香的。女儿是金也没用。何况,我还不是金呢。
大概就在这两种心理下度过。到后期,又了些微妙的组合变化,那就是:遇到小哥的事,我和大哥好像默认会站在一条线,因为,我们都是漂在外面的人。也是不被优待的A等。而遇到大哥套路装逼的时候,我和小哥会是同样的心理,想“这个骗子,满嘴跑火车的。”
但是,我说的也只是心理而已。实际上,我们不联系,也不表达出来。
我们兄妹仨,很多年,彼此没有对方的电话。
一点不奇怪。按时给父母打钱就好了。
384、回家之后(三)
就在这种失望而冰冷的心情里,回到了昆山。我在word流水账般记下了这个过程。这篇,我的名字叫“家,凝固的痛”。
然后,告诉自己:过好自己吧。不要想别人了,也不要期望什么。
在日记本上,我写下:从此,只有自己。然后,A姐看了,在后面加了“还有我们。”几个字。我看着她小小的,轻轻的字迹,心里特别安心。
她总是这么默默的关注着别人的感受,从不说什么,但你觉得在她身边就足够了。会很快平静下来。
时间是最好的良药,再大的伤痕,再烦的鸡毛,离远了,也就慢慢谈了。不在一个地理圈和人物圈内,只要不联系,很快就切换到别的频道了。我在心里想,幸亏当初离开了。离开,才是对自己最好的保护。有了距离,她们也干扰不了我了。
日子很快又恢复正常。
然后,这年秋天大概发生了几件事。一是美工杨离开了昆山。她喜热,不大适应江苏的气候,她决定还是返回广东。
第二件就是我搬家了。其实也是关联的。因为美工杨走了,这下,就剩下我一人住了,我觉得在城里和陌生人合租也没啥意思。就想搬去郊外和A姐,B妹住。
A姐她们住在南郊,农村房子。一间一间出租的,大家在院子里搭台子做饭,卫生间是共用的。好处是房租特别便宜,大概120元/月/间。我去之前是她们三人一间(B妹还有一个同事),每人摊下来只要四五十含水电。简直就是我的零头。我决定去。
于是,我去后,变成我与A姐一间,B妹与她同事一间。
这是一段特别幸福的时光。虽然我每天要骑30-40分钟车下班,晚上回来很冷,但一路朝着那个点,想着那盏房间里的光亮,心里特别踏实。
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