2015-09-08作
最近我在读两本书，张德芬的《遇见未知的自己》，戴尔卡耐基的《人性的弱点》。
我从小就很没有存在感，不知道怎么和小伙伴相处，总觉得我在她们的世界之外一样，她们看不到我的存在，我就是一团空气。
可能有部分遗传基因作用吧。爸爸从小就不爱说话，现在出门也经常脑袋一低，眼睛看着别处，走在路上不和邻居说话。每当妈妈数落爸爸的这些缺点时，我基本上都非常的同情爸爸。
爸爸可能和我一样， 所以我能从我俩基本性格相同的角度上理解他的一些作为的缘由。爸爸低着头不和邻居说话，是因为他自卑、觉得自己没有存在感。他觉得对方可能不会关注他，不会想跟他说话，所以他避免和对方眼神的交触，以防止尴尬。
也许别人不会理解为何我和爸爸会有这种想法，但是我们就是有，天生就有。再一次听妈妈数落爸爸时，我情不自禁的哭了，我心疼爸爸、也心疼自己。为何我和爸爸天生就比别人脑子里少一块东西，不知道如何与别人相处，找不好自己的位置。当我越来越发现自己的这些缺点（包括已经改了的和刚发现的），有一次我向妈妈哭诉：为何我生来就比别人多那么多的缺点，我遗传了爸爸的孤僻、不会与人相处；遗传了爷爷的自大、看不起人、处处想显摆自己、不会认真倾听别人的话、总是特别没礼貌的插话；遗传了妈妈的任性、脾气急躁、以自我为中心。（写着写着这些已不是原话了，眼睛已湿润，当时肯定不敢跟我妈妈说她自己的缺点。）
但是这就是我，生来就如此的我。在我记忆中小学的时候，我的世界里只有爸爸妈妈，去学校就是为了听课，也不跟同学交流。下课不曾跟同学玩耍，因为我是左撇子，跳皮筋同学们都逆时针跳，我非要她们跟我顺时针跳。（这是妈妈叙述给我听的，我已没有记忆。）中学时，我不知道有没有同学因为我的种种缺点性格而记恨于我，在我的记忆里，她们还算喜欢我，可能因为我性格中为数不多的不算缺点的优点——“没有坏心眼”吧。初三跟我一宿舍的同学，她们包容了我的坏脾气，我迄今为止都有点不敢跟她们联系，因为我愧疚，我觉得那时候的我经常对她们发脾气，我对不起她们。可能初中有一位同学不喜欢我，因为她在我毕业的纪念册她的那一页画上了许多大便。我当时不知道她为什么给我这么填纪念册，也许她每张纪念册都是这么填的吧，我如是想。高中和大学时，我居然有了朋友，她们没有嫌弃我，帮我指出缺点，帮我一点点改正。
现在的我，通过朋友指正、通过读书、通过各种途径，发现我越来越多的缺点，发现我是如此的不堪，我总是关心自己比关心别人的多，也许有一部分人都是这样的，但是我发现了我自己的这个问题，而且可能要比别人问题明显。我在努力让自己改正，但是我还是怕，怕朋友们会因为我如此不堪、如此的自私而远离我。
人生就是一个不断让自己变得更好的过程，不断发现自己的缺点并加以改正。我茫然的一笑，为什么关注的还是自己，也许这是人之本性吧，《人性的弱点》一书上写的很明确。
我要多关心同学、多关心身边的人，从身边的小事出发，发自内心的，由内而外的。从小事中发现自己的问题，问题的缘由是缺少对别人的关心，心中有这个意识后，下次遇到同样的情况就会有多改变。
我心中的神告诉我要‘爱人如己’，要做到这一点非常的难；我身上的缺点数不胜数，要全部改正，也非常的难。但至少，我在向那个方向努力。
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