空想上瘾

      我总陶醉于想像，不知那是叫理想还是空想或者幻想，如果说得好听一点也算是一个目标，但不知为啥却很难实现。比如我想通过锻炼让身材变得健康匀称、苗条迷人；想通过科学持续的自我护理让皮肤紧致细腻、光滑润泽；想每天能读书半个小时、背诗一首能让自己积淀厚重、见地深刻:我还想在工作中能有所突破，以实现事半功倍、一鸣惊人；还想着与人交往，不要直来直去，揭人伤疤，而要让人感觉如沐春风。

      实际上，我跑了五天步，便偃旗息鼓了；我按摩了三天眼睛后，按摩棒便销声匿迹；我只读了两天书，便把它束之高阁；我背了一首诗后，诗集便消失不见了；我在工作中刚刚创了一下新，但由于怕麻烦接着状态立即被打回原形……

      但是我以为我做了很多，我混淆真假，把想的等同于做了然后置换为成功了。我特别喜欢这种自欺欺人的感觉，在大脑里描绘着自己变美变强的样子，恨不能的在梦中都能笑醒！

        我对别人的脚踏实地还不能容忍，别人做得好，还一百个不服气，并在心里想:我要是做这件事情，肯定比他做得更好！

        日复一日，年复一年。我什么本事和素养都没改变，唯一改变的是我老了，年龄大了、头发白了、皱纹深了、生病多了，最要命的是青春消逝了。我以为岁月会特殊眷顾我，我永远不会老，谁知我已过不惑，开始步入传统意义上的老年，但是我仍然一事无成。

        口号喊了一亿遍，计划立了一万个，行动只有一两个。到底是什么原因让我无所成就呢？

        我发现我是一个情绪很不稳定且容易低落的人，会因为一点小事就高兴或者悲伤，然后被极端情绪控制，基本上什么计划抛之脑后了。比如和老公吵了一架，那好了，马上陷入对他的憎恨之中，什么也干不下去了。

        最要命的是胆小而懒惰至极。我躺在床上，开始捋我娘家的家族里诸位叔姑堂表兄弟姐妹的表现。有的大脑受伤只能被老人供养、有的足不出户靠媳妇养家、有的正当壮年但与社会脱轨靠父母苟活……但是你说他大脑受伤但也不是变成了一个彻头彻尾的傻子，干点儿力所能及的体力活完全没问题；靠媳妇养家的更是完全健康的大男人，你出去闯荡天下啊，最起码要养个家负点责任吧，又没人死死拦着你；更不要说正值壮年却仍被父母庇护还有脸苟活于这世上的人……难道这是基因所致，为什么家族里竟然有这么不可思议的懦夫？难道我也和他们一样是个废物？不敢面对这竞争激烈的世界，宁可像个老鼠一样蜷缩在黑暗的地洞里卑劣地过完一生？我承认我虽然没有避世，但也很社恐也很懒惰！不行啊，想起那些人就气得压根儿痒痒，我不能被什么“基因”控制，被这“魔咒”困住，这可不是我的基因，我的个性，我必须做一个勤奋的人，尤其是脑子勤奋的人，我得扼住命运的咽喉，不管遇到怎样的挫折，都不能让什么所谓的命掐住我脖子。我也不能光看到家族里的懒人，不是还有很多勤奋优秀的人吗？

        村上春树说：“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。”情绪不是问题的关键，关键是它怎样产生的，我诸多情绪的产生就是我的空虚，缺乏对生命的真正热爱，所以我宁可用大量时间闹情绪也不愿用时间来干正事。