我再也没有遇见一个男孩，像你

就在刚刚，社交软件的好友动态里，我看到了你。

你更新的最后一条朋友圈，简略记载着你和现任女友的故事。某某年相遇，某某年熟悉，某某年相爱。最后你说，已然相识太晚，而错过太多时光，那么若爱就要狠狠爱，不遗余力。

着实咯噔了一下，心里有种不一样的感觉。就在那一刻，我不自觉地想起了很多事。我心里也有很多话想要对你说。如果不说出来，憋着不适，我可能会发疯。

所以这些文字，如果你看见，你会知道这是写给你的。可是也许你根本看不到，我们明明失联有够久，那也没什么。有些情绪，我会自己消化。

【我多么想和你见一面，看看你最近改变

    不再去说从前，只是寒暄

    对你说一句，只是说一句，好久不见】

这不是我第一次有这样的冲动了。和你好好的聊天，像面对一个旧友，也许是一件能够安怀岁月的事。现在的世界太匆忙了，我想没有谁有足够的耐心和欲望去听一个人讲莫名其妙的话，只有那回忆里的人，仗着旧事温酒，也许会比较慈悲吧。

可是我竟只能选择用这样的方式，写出来，仿佛能够聊以自慰。也不过只是因为找不到另一种方式。我们太久没有联系了，我没有理由，去和你说一声嗨。

罢了。我也忘了，靠理由维持的联系八成牵强附会，没有必要。可是回忆在那里，绕了八十个弯，翻了好几座山，它还在那里，不将不迎。

【 时间似流水，催促我们长大

    年轻的心有了白发】

遇上你的时候，我15岁，你16岁。你是隔壁班的大男孩。精瘦高挑，麦色的皮肤，发微黄，穿着成熟，说话像小大人。你很受老师器重，担任班长的职务，举手投足比较拿捏风度。和当时叛逆的我不太一样。后来因缘际会，渐渐熟悉，发现你也爱玩、开玩笑，自作聪明的捉弄人，竟是有可爱在里面的。后来，不记得以什么为契机，我们在一起了。

十几岁的学生年代的爱情，是什么样呢。偷偷摸摸，找一切能够见面的方式，用假装不经意的眼神交流，羞涩懵懂，欲盖弥彰。过分解读每一个暗示。也会学着照顾彼此，说些快乐的话。现在想来，之所以我能大言不惭的自认无悔于青春，不过因为我毕竟经历过传说中青春期那些甜蜜而青涩的梦，而那些都是你给的。

那个时候，所有人都说我不配你。你是多干净阳光、成绩优异的少年，而我还远没到会打扮的年纪，整日穿着灰扑扑的校服，留着极短的毛寸，男孩子一样的性格，逃课、玩乐、不爱学习。很多人在背后质疑，也有人当面神色蹊跷。他们都想不通，除了我和你。

我正处在最自命非凡的年纪啊，觉得自己手握着世间的真理，比任何人懂事，便也不屑与旁人为伍。每天都高昂着头，将背挺得很直，谁都瞧不上，像四处觅敌的公鸡。不比现在，我也觉得稀奇。你那么好，我该多庆幸和珍惜。可是我偏偏没有。

而你，不计较任何，保护和宠溺着我，待我以最热烈的真心。等我上下学，给我买零食，听我说废话，笑着看我闹，永远的有求必应。两年，你惯出了我一身的坏毛病。我们分开后，你写给我的信里，还说我是桀骜不驯、口是心非又爱撒娇的孩子，但是你知道我的任性很多是虚张声势，我就知道那个时候，你是真的喜欢我，才懂我忍我那么久。

可是那几年总算过去了。

现在的我们都长大了，过着各自的生活，久不联系，仿佛不曾相干。可是怎么会忘记呢？那年轻的、年轻的岁月和孩子们，那被回忆揉捏得长而柔软的时光。

【 这保留却忘了的初恋纪念物

    在经历几次恋爱后重新回顾，爱还依然清晰在梦中

     然当时的街灯和书，有很多已不知去处】

有次我回家，发现书桌最底层的抽屉里还安静躺着一只装糖果的盒子，里面装着现在看来未免太过奇怪的东西。大部分和你有关。

写了字的纸条，糖纸，放过气之后变形的气球，一小截铅笔，被我制成标本的桂花枝，还有一只小的兔子模样的闹钟，只可惜它断了一只耳朵。我没有忘记，那是有次我闹脾气摔坏的。而桂花早已枯干，被我妥帖地收在塑料薄膜里，密封太久仍有余香。

我们恋爱在零花钱不够多的年岁，物质相对贫乏。没有即时的通讯工具，交流多靠纸条和日记。基于想要保存的心思，我当时留下它们。却在以后，连处理都变成忘却，就还搁在那里。那时我们互送礼物都是些小巧廉价的东西。不知道你还记不记得，有无留存。

我们为数不多的合影，也许只有一两张。是我和你的朋友出去郊游。五月，牡丹花开得灿烂。后来被起哄，羞涩之余拍了在一起的照片。是珍贵的，珍贵的纪念。

你是家里疼大的孩子，可是你甘愿承受着我的坏脾气，从来没有说过一句重话。你唯一一次吼我，是一个初夏的夜，恰逢城隍庙会，我们一起去公园，一起很多人，大家走累了，在背靠假山的地方乘凉。后来我脱离了人群，走丢在不知何处。当你来找我时，我还和你闹，笑嘻嘻地躲在你身后。在你没看到我之前我就看到你了，你那么耀眼，比别人都明亮。当你回头看到我，却是不留情面的冲我吼，怪我乱跑。事情前前后后我都不记得了，但是这么久过去，那个神色慌张的你一直在我心里。

被你在乎，被你保护。生活像棉花糖，甜而温暖，我的本性渐现，开始觉得腻。就是这样的，当时间过去了两年。三个春夏两个秋冬。我想要新鲜。

分开的时候。北方的十月底，天已微微凉。你扶着自行车的把手，听我和平说出的分手。你沉默了很久，然后低声问我那以后呢。以后还能在一起吗。

写到这里竟想要落泪，不知道你当时的情绪低落到什么程度，我是想一出是一出的，分手说的突然，你没有防备，怔了好久。我记得那日你的自行车箩筐里还放着带给我的糖果，我没有收，叫你拿回去了。而我现在，竟然想要再吃一粒阿尔卑斯的水果糖。

【如果你已走到你要的幸福，

   那为我留的灯盏，关就关了吧】

我比谁都相信你是个细心浪漫的、好的爱人。我得到过你的好，因此对它心知肚明，坚信无比。

我也明白。这些已失去的，会久久在我的记忆里、生命里，用更温暖和美好的方式，叫我抱憾。甚至也许我再也不会遇见一个男孩，像你一样的年轻，明媚，优秀而与众不同。但是我能释怀，这就是理。

那么让我祝你幸福。也祝我的青春，一路走好。

我再也没有遇见一个男孩，像你