年少时的爱情,不论是美好的,还是忧伤的,随着岁月的流逝,都会变成如醇酒般让人回味的故事。
有些人,你以为不爱了,丢弃的时候如同儿戏,其实他却在你的心里早就生了根发了芽,当你想要连根拔起的时候,心也跟着碎了。
分手了,我就不该管他
闲暇的时候总是庸慵懒懒,消磨时光,一大早醒来,想写一段往事,奈何情绪太多,不知从何写起,从书架上翻出尘封已久的日记本,那本厚厚的日记里,承载着我青春时期太多的心事……
随手一翻,就到了中页,看来曾经被翻到的次数太多,连本子都有了记忆。
那是2004年的12月,从12月20号开始到12月28号,天气从非常冷,好冷好冷,更冷,直到圣诞节下雪了,大雪,阴。整整九天,文字里记载了满满的天冷与伤心,真是容易伤感的女孩。
翻看着日记里记录的心情,往事如潮水般涌上心头,我仿佛又看到了那时那个倔强的女孩。
2004年,我上大二,开学不久就以书信的方式,单方面和他分了手。
单身后,身边虽不乏追求者,但我一直独善其身,不招谁也不惹谁,按部就班的过着我想要的大学生活。
他则不同,女朋友一年换一个,在我之后又经历了两段据他后来说不叫感情的感情。这样的他,让我开始怀疑那个曾许诺过要爱我一生一世的人是否存在过?
记得我刚和他提了分手后不久,他们班乃至我们系最性感的女生——张婷同学,就当着我的面亲热的喊起他的名字,不知是想为他抱打不平,故意气气我,还是迫不及待的想要成为他的女朋友?
在课堂上我从来都和他划清界限,公共课上了那么多,从没和他同桌过,毕竟当年追我的时候,他在全系可算是出尽了风头,我可不想在课堂上也成为别人关注的焦点,被班主任屈老师找去谈话,面薄的我丢不起这个脸。
张婷同学可比我高调多了,上课一起坐,下课后在一百多号人的教室里大声调笑,唯恐谁人不知他们关系不一般,而他,在我不经意的瞥见的时候,总是无喜无悲,面无表情,不知在想些什么?
不过,他们高调也罢,低调也罢,都与我无关了,分了就是分了,他已不是我的谁,而我,也只是我自己。
在张婷同学对他展开猛烈追求的时候,我已将感情的大门紧紧关闭,一门心思扑在了学习上,上自习我会去几乎没人去的体育系教室,那里,没人认识我,我也不会碰到谁,眼不见为净。
我知道他找过我,但我不想面对他,不见,是为了少点伤害。他打来宿舍的每一通电话我都拒绝接听,接电话的舍友说心疼他,不懂善良的我为何这般绝情?
日子就这样,在我忙忙碌碌的学习中过去,本以为我和他的爱情也就这样结束了,毕竟,男人的感情来得快也去得快。
直到有一天晚上,他在宿舍楼下堵住了下晚自习后的我,说打篮球崴脚了,走不了路,让我扶他到男生宿舍楼。
看他可怜兮兮的半靠着路灯杆杵在冷风里,无助的像一条流浪狗,我于心不忍,叹了口气,只好认命的走过去扶他,他不说话,紧紧握着我的手,掌心依然那么温暖,也许是贪图久违的温暖,也许是天太冷,也许是不知名的情绪,我没有抽开手,就那样说是扶着他,还不如说是他牵着我的手一瘸一拐的往前走。
昏黄的路灯将我们的身影拉的长长的,远看,两道身影紧紧的依偎在一起,怎样看都是一对正在你侬我侬的谈恋爱的青年男女。这样的情形是对所谓的“眼见不一定为实”的最好的解释吧。
其实,每一次拒接电话,是因为不敢面对,就连分手都没有勇气说出口,而是写了一封言不由衷又及其伤人的分手信让同班男生带给他。绝情,是因为想要断掉他的念想和我的情愫。
至于分手的原因,如今想来却是如小孩儿过家家一样,甚是可笑。因为自己引以为傲的科目挂了科,脆弱的自尊心受了伤害,就想要摒弃一切,包括爱情,去学习,找回昔日的自信。
年少的自己真是浑身闪耀着青春的味道,做事从来果敢快速,不拖泥带水,至于造就的结果如何,却不会去想。
十一月,北方的天气有点冷了,昏黄的路灯下,我扶着他走,路过操场的时候,他竟然跟我撒娇,说走不动了,要歇歇。人家脚不好,走路一瘸一拐,我就算再想离开,再受不了那张酷脸上出现的幼稚表情,也只好忍着,毕竟理亏在我。硬着头皮和他并排坐在凉凉的长椅上,吹着冷风,略显尴尬。
他却先开口了:“我不喜欢张婷,我只喜欢你。”说话开门见山,本就是他的性格使然。压抑了这么久才来找我,实属不易。
他的声音传进耳里,心有一丝慌乱,我抬手拂了拂被风吹散的发丝,强做镇静:“呃,走吧,有点冷,我送你回去。”我不想和他谈论这个话题,我怕自己沦陷在他的深情里。
“你为什么回避?你在信中说从来没有爱过我,你在骗我对不对?”他有点激动。
从给了他分手信之后我就再没有像现在这样和他离的这么近,我刻意躲避他,有时候在路上不小心碰到了也是熟视无睹的走过去,我以为他很明白这段感情结束了,我和他从此桥归桥,路归路,各不相干,没料到他却如此执拗,今晚真不该管他!
“我没有回避,是没有爱过你,张婷对你挺好的,你就好好珍惜吧!我走了。”简单的谎言写出来很容易,亲口讲出来却这样难,心竟然也会痛?
我站起身就走,他顾不得伤脚,站起来想抓住我的手,却因疼痛摔倒在地,被他抓的不稳,我打了个趔趄,险些摔倒。
看着狼狈的他,我的心揪痛,眼泪在眼眶中打转,我低下头,深深的吸了口气,掩藏了自己复杂的情绪。我告诉自己,不可以心软,不可以。分了就是分了,哪来的藕断丝连?
我扶起他,低着头帮他拍打身上的土,他不说话,静静的站着,时间像静止了一样,这种无声的面对,使人没来由的压抑。
“走吧,扶你回去。”不想看到他颓败的样子,不想自己内疚,不想想起他对我好的点点滴滴。在这样本可以相互依偎取暖的夜晚,两个分手的人却在纠葛爱与不爱,又有何意义?爱情,果然是世间最磨人的东西。
“于蓝,你就这样迫不及待的想把我踢给别人?我成全你!”声音从他的胸腔里爆发而出,不大,却充满了愤怒与悲伤。他甩开我的手,一瘸一拐的走了,连背影都是气鼓鼓的,那句话回荡在我的耳畔,久久不息。
看来今晚真的伤到他了,不过,我吸了吸鼻子,一股冷风从鼻孔直逼胸臆,冷到了心里,打了个寒颤,这样挺好,不是吗?
不久后,他终于被贴上了张婷的男朋友的标签。高高酷酷的男人被矮他一大截的性感女生挽着胳膊招摇过市,说不出合不合适。
但看到这一幕,我却笑了,笑着笑着眼泪就掉下来了,舍友们面面相觑,她们以为我是伤心到了,各种安慰,过后又可惜我放弃了系里的极品好男人,便宜了别人。
对于这些“好心”的安慰我不置可否。只有我自己知道,此刻的眼泪,是我在和这段感情说再见,不放下,怎涅槃?我和他真的结束了。
他果然说话算话,但不知是他成全了我,还是成全了他自己?
那天后,我过起了好好学生的生活,每天都很忙碌,很充实,好像回到了高中时代,这种感觉让我轻松,我不再有在该学习的时候却来谈恋爱的负罪感,一切似乎又回到了我想要的模样,但一切又似乎不一样了,也许,是心不一样了吧?
偶尔也会见到他,在楼下的篮球场,或者在公共课的课堂,我和他同系不同班,公共课是几个班一起合上,人很多,也很热闹,这样的课堂,想看见的人或者刻意回避的人都会出现,让人无处可逃。
有时候他坐在离我不远的地方,我想漠视,但奈何他的气场太强大,心就会没来由的紧张,只能祈祷老师别点到我的名让我回答问题,因为这门课我根本就学不懂,更不想在别人面前丢脸。
人常说,心比人要诚实的多。你看不懂的事情,心早就明了了,只是你不想去遵从它罢了。直到大三的时候我才明白,这句话说的很对。
大二结束的时候,我如愿以偿的拿到了三好学生奖学金,也算是对我一整年努力付出的回报吧,心里很是安慰。
无风无浪的一年就这样过去了,收获了学业上的成绩,却也错过了春天里桃红柳绿的迷人风景。
“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”既然错过了,就只能再度前行。人生百味,每一段都有它不一样的风采,谁又知道下一段会看到什么,又会遇到谁呢?
(暂定稿,未完待续)
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