你想成为怎样的人，这取决于你想要的瘾有多大。
每过一段时间总要焦虑一阵子，仿佛才能想起来自己还有个没有怎么活动的大脑。
有时候莫名其妙的想，脑袋里有多久没有活动过了。
最近又陷入前所未有的焦灼，发现自己還是陷在了日复一日的枯燥中。
回家也是追电视剧刷朋友圈儿看微博空间。朋友却越来越少。
然后你对着镜子对自己说，你是不是要改变一些，如今的生活是不是又不能满足你了。
其实现在感情和工作已经达到曾经期望中的稳定状态了。
三年前吧，外地回来之后，我一直想要有个稳定一点的工作，不想东拼西凑的做别人的下手，也不想得过且过的过着作息似乎很平稳的工作。
后来自己开始一步步走入正轨，从开始的迫切适应到后来现在的习惯和熟悉。
从颠沛流离七零八碎的感情生活，到后来安安稳稳的当了别人的女朋友，被人偶尔当个女儿养着。
其实这完完全全都是自己曾经的期望，但是你达到了，所以你就会不安分，想要往下一个方向去走，生怕一成不变让你觉得你真的折腾不动了。
即使你过上了你曾经想要的生活，但是依然改变不了你不安分的心。
最近一想到都这么大了还是这样的生活，突然想到要这么真的过几十年，想想都后怕。
我没有勇气，真的。
身边的朋友和老张都告诉我人都是这么过来的，可我还是怕。可能自己還是不够强大吧。
太没有安全感了。 所以才想要不停的改变。
尽管说的总比做的多。
有一段时间，我们都曾试图寻找一份合适自己的工作，他应该满足我对工作所有美好的愿望，事实证明这个想法要多幼稚有多幼稚。
因为开始的我们只是需要解决最基本的生存需求，解决了之后我们才会抱有更大的期望。
比如我们要自由，要最大程度满足自己的喜好，自己的天赋。
直到后来我们都没有过上自己想要的生活，因为压根不知道我们想要什么、
我们只是需要越来越好。
就像之前的我，想要自己有自己的小房子，有美好的落地窗，可都没有实现。
当个自由工作者，写字、摄影、旅行、烘焙，随便一样爱好做的好了都能顺便着把人民币赚了，可我没有，因为投入的也太少。
我不想到80岁的时候还在想我还是想要实现年轻时候的梦想。
有个段子是说，工作的时候，不要和我谈理想，我的理想是不上班。
现在跟小学一样，最擅长的还是做计划，我记得我老妈说，我小时候写的最多的就是计划书0.0.
后来我开始不敢再说我还有什么期望，因为我总是没出息的做不到。
其实还是挺喜欢自己16岁的时候，想什么都敢说，想跟人交个朋友了厚着脸皮都去了。
现在自己的想法逐渐被沉默代替，新鲜感也越来越少。
但是就觉得自己必须要强大起来，因为身边重要的人需要我。
比如老张家，只有自己先独善其身才能有条件让他们过得更好一些。
而且，也只能靠自己，不敢颓废不敢远游，不敢梦也不敢死。
因为能依靠的也只有自己了。
所幸，自己没有辜负自己所受的苦难吧。
唯一倍感欣慰的是，完全靠自己，也能过的上自己一点点期望的样子了。
从不奢望依靠别人，因为真的怕自己依靠了之后自己就再也没有这么独立了。
所以，还是要独立啊。
可能是小时候穷怕了吧，总想弥补自己小时候带来的自卑感。
所以现在做什么事情都想着尽量做的更好一些。
有一句话是说，之所以变得优秀，是因为怕太差劲怕自己自卑，根本不是狗屁的名次，这些都统统不重要。
又是前言不搭后语说了这么多，还是希望自己继续往自己期望的生活再多靠近一步。
梦梦梦菲
2016.7.30. 01：35分
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