不喜欢这样的自己是吗？

审视着身材臃肿的自己，对比着天天泡图书馆的室友，痛恨这样振作不起来的自己。

可是，很多人对我说，你要学会接纳不完美的自己，你已经做的够好了！是吗？这样的我已经够好了？在心里嗤之以鼻地笑了。

很多人关心，可你只是认为他人另有企图或只是在应付本职工作。这要是让他们知道，要该多伤心，可是我就是很难感受得到对方的关心与真诚，所以对朋友或者家人的要求特别高，纯度值接近于百分百。他们都没自己要做的事情了吗？怎么可能全心围着你转？！最讨厌这样的反驳！我就是想让所有人围着我转，关心我的一举一动，关心我的饮食起居，关心我的一颦一笑！！！

不喜欢这样的自己是吗？

可是啊！当关心密不透风的向我压下来时，又想逃离了……又开始自卑的认为自己不值得拥有这些，或是配不上也还不起，所以又开始刻意地保持距离。如此的自己，厌恶至极。

小时候似乎有被遗弃，醒来发现大人不见了。这是在逛街的时候突然引起的记忆，是奶奶讲的故事还是真的发生我身上的事情不得而知。在一个冬天，我在家门口看到瘦小的姥姥，她迈着缠有裹脚布的小脚走过来，牵着我的手，旁边有个玉米垛，我们彼此挨着舒服地坐在上面，冬日的暖阳洒在姥姥的发丝上，洒在玉米垛上，铺在大地胸膛上。橙色的温暖包裹着我的全身，那时还穿着花棉袄，很暖很舒服，我期待着看着姥姥，她伸手拔了一把旁边的狗尾巴草，然后拿出三根缠在一起，具体的步骤记得很模糊，最后姥姥像变戏法一样的递给我一个狗尾巴草做的小马，还记得那时的笑脸啊，一个小姑娘开心地伸手去接属于她的最好的礼物。然后姥姥又迈着裹着缠脚步的小脚消失在那条家门口的小路上，也消失在了一个风雨交加的夜晚。

不喜欢这样的自己是吗？

那个风雨交加的夜晚，我没有在姥姥身边，根据拼凑的记忆，她瘫痪在床，自己住在一个屋子，舅舅的房子就在后边。那天晚上姥姥翻下床，那晚我似乎在舅舅家里，听到了姥姥的呻吟，跑在雨里，跑在黑暗里，跑向姥姥那个小屋子。姥姥蜷缩在地上，我大声地叫舅舅，大声的叫大人，奔跑出屋子，大声的叫，时间过得好漫长，我焦急的叫喊，有个村里的大伯路过，我们跑进屋子，这时舅舅也过来，把姥姥抱到床上。不孝子是那时第一次听到的概念，舅舅是不孝子，虽然那时还不知道什么意思，但看着周围的大人都指责舅舅，那时姥姥虽然不能说话，但也是很焦急的样子。她要保护舅舅，没有责备他的意思。

后来呀！就没有见过姥姥了，只记得那冬日暖阳的狗尾巴草，还有那晚的沉重风雨。拥有这样的记忆让我惊讶，它们似乎被封印在记忆深处，不愿被提及。现在它们浮现出来，我才知道，内心深处的恐惧和不安全感已在那时埋下了种子。还是不喜欢这样的自己吗？来抱抱她吧，抱抱另一个自己，她也很努力了啊！她要带着这些记忆活在这个世界，这件事本身就很了不起了。

不喜欢这样的自己是吗？

姥姥，我想你，把我带走好不好？可是啊，姥姥你不想看到放弃的我吧？姥姥会伤心吗？姥姥我不喜欢自己呀！不喜欢自己的一切，接纳不了我的身体、我的心理、我的思想还有我的呼吸。让我安静下来吧，还想和你再坐一次玉米垛，你摸着我被晒红的脸蛋，笑盈盈地递过来狗尾巴草做的小马。