妈妈，是我的软肋

我自认为自己从小到大是个很坚强而且没有太多事情能让我哭的人，我是个感性的人，但有时也会很理性。我的泪点有时很低，有时很高。曾经小时候的我根本不会心疼妈妈，但是随着年龄的增长越发觉得一想到我的妈妈，心中是满满的愧疚感，于是一点小事就能触动我的心弦。

认识我的人从我的外表和性格上会觉得我是个十分开朗而且喜欢把欢乐带给大家的乐观而坚强的女孩，只是因为我喜欢把自己的难过，忧伤掩藏，其实有时候开心的人未必真的开心，也许只是想让自己更加坚强。

最近我把自己的微信头像换成了钢铁侠，暗示我自己要有钢铁侠一样坚硬的外壳，要激励自己变强大，因为没有任何人可以依靠的我，只能依靠自己。

从去年7月份生病，一直休养到现在，已经10个月了，这期间找工作就找了几个月，感慨工作难找的同时，也对自己的人生规划感到很迷茫，我突然发现自己什么都不会，挣不到钱，没法给我妈妈好的生活，我陷入深深的自责。

终于拿到了一家公司的offer，我不知道这次的选择是否正确，工作地点在北京，这意味着我又要重返北京，一切重新开始，我的起点也从零开始了。曾经我的工作是固定薪资，工资不高，勉强维持生活，但是因为曾经我的不节俭，所以没有任何积蓄。这次我选择了有销售性质的工作，目的只有一个可以挣提成，那样只要我努力，我就有可能获得我想要的回报。但是我深知曾经的自己有个很大的缺点没有毅力，总是三分钟热血。所以这次重返北京的我是抱着在一件事情上坚持到无能为力不可的决心去的。

可能是离开太久了，好多朋友也从北京离开了，尽管有些曾经的朋友，但是因为长时间不联系，本就不太交心的朋友，更没什么牵挂和依赖，所以这次去北京有丝恐惧和畏难情绪。因为我需要先住酒店，然后找房子，租房子等。妈妈应该是看出了我的难处和不开心，说这次去北京她要陪我一起去，我心里既开心又难过。开心的当然是：妈妈可以陪在我身边，难过的是：不忍心让妈妈跟着我去奔波，我想前期可能会很辛苦，所以想稳定后在接她去北京陪她好好玩几天，但是妈妈告诉我说：在我有困难的时候，她不忍心让我一个人去面对，她说妈妈在哪里，哪里就是家，她没法帮我太多，但是会尽可能的帮助我，照顾我。听到这些话的时候，我的眼泪默默划过了脸颊。

曾经的我是多么的可恶，总觉得妈妈事事管着我，一点都不给我自由，但是越长大越发现，她只是放心不下我。担心我身体不好，担心我工作太辛苦，担心我在外面受人欺负，她怕苦了我，我却从没有体谅过她。

今年我发现妈妈老去的影子越来越明显，头发白的快了，身上也总是有些小毛病，记性不如从前了，做饭总是忘记放这放那。她已经开始老了，可是我还没有能力给她好的生活，我恨自己的无能为力，是自己不行，挣不到钱，一想到这，我就总是内疚的痛哭。

有些家庭幸福的人可能体会不到我的这种心情。因为从小我妈妈和爸爸就分开了，妈妈一个人把我带大，但是她怕我内心觉得自卑，所以总是把最好的给我，别人有的她会尽自己最大的努力也给我，让我像正常的小孩一样快快乐乐的生活，但是生活的重担就完全压在了她一个人的身上，妈妈对我的溺爱让我总是不知道满足，也不懂得去感恩，我的性格也有点暴躁，过去的这些年，我没有好好的去爱她，总是一味地的索取。可是现在妈妈对我越好，我就越惭愧，我是愧对于她对我这么默默的付出了她的全部心血。

她省吃俭用的为了给我更好的生活，自己没买过什么好看的衣服，也从来不会要求我任何，她只希望我健康快乐。

现在我长大了，我一无所有时，身边还是只有我的妈妈依然努力而完全的爱着我，照顾我，工作后我对她的陪伴减少了，她总是一个人在家，我觉得她虽然口头上说习惯了一个人，但是她的内心是孤单的。

面试时，面试官问到我的家庭，我可以很坦然的说我是单亲的小孩，但是当她让我说说哪个人对我的影响最大时，我却哽咽了。因为妈妈，是我的软肋。尽管平日再坚强，不会哭的我，一想到我的妈妈，我的眼泪就会情不自禁的流下，因为她们都不知道我的妈妈是如此的爱着我的，我们是怎么相依为命到今天的。

现在我越来越爱她，我会经常的去抱抱她，然后亲她的脸，让我觉得妈妈还能在我身边是多么幸福的一件事。刚毕业的我跑去北京，是希望可以离家里远一点，离妈妈远一点，那样她就不用什么都管着我了，现在我去北京，却是希望能努力多赚些钱，给她买个房子，给她更好的生活，让她不用再省吃俭用的过日子，想穿什么就买，不会因为价格太贵就说自己不喜欢，带她去其他城市旅旅游，不要等到她年纪大了走不动的时候，却没有机会出去看看，在小山沟呆了一辈子的妈妈，那天跟我说她多想去看看外面的世界。听到这句话的时候我的心好痛，所以我必须逼迫自己去成长去努力。不为别的，只是为她一个人。

我很少跟她说，妈妈，我想你了，我对她的表达总是不耐烦，这样的我是多么的不懂事，让她心寒呀。

妈妈，是我的软肋。

曾经的我不懂得好好去守护她，一直都是妈妈在守护我，现在我长大了，我要好好的去保护她，好好爱她，守护她的余生~