最近这两天微博都被某节目的成员间撕逼霸屏了，虽然从没看过某节目，不过看到某些确确实实诛心的话，感觉还是想出来冒个泡。说的话可能有点偏，纯属个人看法，要撕逼请移步。
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事情的大概是这样的
先给没关注事件的朋友说说事情的大概，时刻关注撕逼大战的朋友移步下一层哈。在节目半决赛中成员J惨遭淘汰，然后微博某些不明真相坐着小板凳喝水吃饼吃瓜吃鸡腿的群众——我们先称他们群众A，群众A就非常热血仗义地对成员J的对手、赛制各种吐槽，其中不乏吐槽带着刀枪和玻璃渣的群众——我们又称他们为群众NC。成员J看到这种情况，肯定出来安抚群众A，不过他能做的也就是微博上劝劝话，毕竟群众NC并没有把他们的联系方式告知成员J。而成员M由于群众NC言辞确实过分——甚至问候对方的祖宗，愤然出来怼成员J，注意了，不是怼群众A或是群众NC， 过程我就不详述了。于是喝水吃饼吃瓜吃鸡腿群众又愤怒了，抓住成员M，温和的以讲道理说故事形式进行规劝，暴怒的就各种反讽吧。事后，成员M似乎也是认识到自己前面情绪似乎太多激动，言辞太过伤人，所以给成员J道歉了。道歉内容我就不贴出来了，言辞诚恳什么的我分辨不太清，不过那句“我向XX道歉，也接受他的不原谅”瞬间戳中了我的雷点，让我不得不打开电脑出来无病呻吟一番。
我向XX道歉
作为一个比较内向的人，我不确定是不是一些比较开朗的人都比较容易或者善于说出道歉这个词，因此我一向觉得我的“道歉”比较难开口，在真心感觉到对伤害过的人有一种歉意与内疚的情况下，一种由“难为情、尴尬、内疚、悔恨”交织成的情绪让我羞于启齿。因此我的道歉一般都是“细数自己的过错”、“细数对他人的伤害”、“各种博原谅”构成，这种道歉一般来说很幼稚浅显，可能有些人甚至觉得是道德绑架。但是这起码是我能够尽我所能做的最真诚最基本的道歉。
我也接受他的不原谅
在我看来，“接受对方的不原谅”这一说法看似十分阔达，十分体谅对方，但实际上依然却站在高处俯视对方，甚至暗藏一种“我并不介意你的原谅与否”的冷漠。我确实不太理解这种做法：如果真的是因为自己的行为伤害到对方而深感抱歉的话，难道不应该采取一种低姿态吗？如果你的傲骨让我无法完成这一动作，那也应该保持平等的姿态吧。在此，或许是我妄自揣测成员M的想法，我有时候就是太过小人之心了，但如果是我收到这样的一份道歉，我只会觉得这个人或许心里根本没觉得自己错过，他根本没意识到他的行为对我造成过怎样的伤害，难道他不可以稍微温和点争取一下我的原谅吗？如果对方的歉意无法给我带来一丝一点的宽慰，我可否认为这是对方以退为进坚持己见，进一步对我的否定呢？
所以，接受对方的不原谅的前提难道不是尽最大限度表达自己的歉意让对方心里能够好过些吗？说实在的，我看了好几遍成员M的道歉，真的感觉不到多少真诚在里面，三点道歉都有一种官方腔调在里面，尤其是最后的一点——每个人都有自己的方向和方式，我无权看不起任何人。假如我是成员J，我应该会果断选择不原谅，因为成员M的字里行间依然感觉自己的方向和方式不与俗人等同，这就伤害到我这种玻璃做成的心了。
没有权力逼着别人原谅，那是否有义务恳请别人的原谅
成员M最后对自己这句话的陈述是——当伤害太大的时候，我没有权利逼着别人原谅我。那其实是否有义务针对自己的过失言论恳请别人的原谅呢？难道伤害了别人了，可以直接略过恳求原谅这一步骤，直接跳到“我也接受他的不原谅”这一步吗？
或许这是成员M在内心充满歉意，实在难为情的情况下傲娇了一把，这是我对这句话抱有最乐观最友善的一种品读了。然并卵，我个人选择掀掉这顶原谅帽，因为我只接受真诚地道歉。难道正确的道歉姿势不是诚恳地送一顶原谅帽过去，然后内心平和地接受各种结果，而是大大方方直接地说“我也接受他的不原谅”吗？
问题来了
最后，问题来了。如果选择戴了原谅帽，自然皆大欢喜：你能够认识错误，我能够不计前嫌——就是部分喝水吃饼吃瓜吃鸡腿群众感觉略闹心略不得劲儿。如果选择如果掀翻这顶原谅帽，就是我小气狭隘吗？毕竟你都接受我的不原谅了。
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