其实，我想做一个摇滚作家

其实，我想做一个摇滚作家

1

记得大学那会，疯狂的想组乐队。每天带着耳机，放着唐朝、超载、魔岩三杰……

后来在自己的学院实在找不到志同道合的伙伴，就背着破吉他跑到别的学院宿舍楼，挨个敲门问人家要不要组乐队……

乐队虽然组成了，却发现自己写不出好作品，总是被一些世俗的条条框框拦住去路。

有一次，又听到了一首歌，其实是一首简单到不能再简单的歌，是王宝&正午时光的，叫《我开始摇滚了》。听完之后，有一种醍醐灌顶的感觉，原来我们，充其量也就是一群伪摇，留着长发，叼着香烟，故作老练和深沉，其实并不懂得这世上的苦。

2

毕业后，辗转各处，直到出国。求学，打工，毕业，工作，结婚，生子……

看似很顺利，却慢慢发现自己活的没有滋味。

想重新拿起吉他高歌一曲，却发现连最基本的和弦都快忘了。

闲下来，只能看看电影，看看书。

却从不看近年书店吵的满天飞的，能使自己提升的那种书。而是小说，情节曲折的，代入感强的。

为什么要看？自己也说不明白。只是觉得在那短暂的时间里，我进入了另一个世界。

也有人把这叫做逃避现实。

但是，什么又是现实？

前段时间，打开手机新闻，单田芳走了，师胜杰走了。没过多久，李咏，金庸，斯坦李……网上评论千篇一律，追思，颂扬，怀念……

而我，竟莫名的出现了一种羡慕。

羡慕别人死了，这不是一个好现象，我告诉自己。

3

我还是很喜欢金庸的作品的，用“代入感强”这种词已经不足以表达我希望逃避现实的渴望了。

他为我创造了一个精神世界。我甚至可以长时间的游离在现实生活之外。

然而，我不喜欢的情节也很多。

每每此时，我都好希望这虚幻的世界可以变化，变化出不同的结果。朝着我希望的方向去发展。

但是这是不可能的，这不是我的作品。

说句自欺欺人的话：金庸走了，我不喜欢的情节更不能改了。

我被洗脑了。被别人。

想要主宰一个世界，其实不难。只要把虚幻的世界当成真是的来过。

但还有一个更重要的：要先去创造一个虚幻的世界。

如果我自己创造了，那么它就是我的。它会按照我的意志而转移，我就是宇宙的中心点。

我又被洗脑了……被我自己，但我喜欢这种感觉。

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于是尝试着去写，去创作。却发现自己像大学里那样，又再一次被周围无形的条条框框围的喘不过气。

曾在这个平台发过两篇短片悬疑小文。意外获奖。

有人发来消息向我表示祝贺，并表现的很羡慕。问我，你是怎么写出这么缜密的文字的？

我……我是怎么写出来的。很简单，我被无形的条条框框压着，挤出来的每一个字都感觉中规中矩。当他们连成一片时，你觉得，哇！一个逻辑严密的故事。而我在生产的过程中觉得好压抑。

妻子临产时我就在看着，她一紧握我的手。我看着一个小小的身躯一点点的出现……别人都说，哇！好漂亮的小男孩。但我知道，只有我的妻子知道有多痛苦。

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我每天都在幻想着，幻想着自己创造出来了一个幻想的世界。里面有没有我无所谓，重要的是，那不是现实的世界。更重要的时候，它的走向会随着我的想法而转变。

我想要男主角在冒险才走到一半的时候就去死，那么他就得去死。别人无权干涉，只会唏嘘不已。

条条框框告诉我，主角要走到最后。最后应该是善良的一方获胜。这才符合世上的轮回。

甚至更有一些，更基础的条条框框要我不要打错字，不要有病句。

我大学学的体育专业，甚至连语文课都没有。

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也许又有人要告诉我，这一段应该是6。

我偏不！我不想像当时当伪摇是那样了。一个字一个字的，用你们的话，字斟句酌的写文字太累了。即使我的小说漏洞百出，即使我自己挖的坑自己填不上，又能怎么样呢？

就好像我填上了，就真有人来看我写的东西了一样。

看到这也许有人会问，生活把这个人怎么了？

没怎么，我开始摇滚了。

9

不要去想6和7了，今天不想用这两个数字。

你们听说过摇滚乐手吗？你会告诉我，你有病吗？

那你们听过摇滚作家吗？

摇滚作家，不等同于其他任何类别的作家。他也可以写情感，写悬疑，写游记。

但这不是写作的目的。目的是释放灵魂，释放苦楚，因为摇滚作家只有一支笔，连买把吉他的钱可能都没有。

世界并没把摇滚作家怎么样，但我就是看不见我文章里的错别字。我就是觉得我说的每一句话都很通顺，我就是希望世界就在我的一篇文章中，那么我就是主宰。

摇滚作家，是带着摇滚精神的写手。

可能没人听过这个词，但……

世界再这么下去，会出现一批一批的摇滚作家，

我希望我也是其中一个，

我期待那一天的到来。

到了那一天，也许你会发现，其实这世界，依然是这么操蛋。

但我有自己的世界…