今晚我看见了过往

        晚上内心有种冲动要写出来，根本无法按捺自己去睡觉。我只好服从这深深的冲动，在开机的时候，我觉得身体在抖动，不知是激动，还是要面对自己深层心理的紧张恐惧。

      今天我遭遇了久违的心情低谷。在年会的时候，被某同事仿佛排斥，被赶到尴尬地与一个较孤僻同事一起的地方。瞬间心情我非常沮丧，有种热闹群体与我无关的感觉。怀着非常孤独和自卑的心，我好像变成了一个缩成一团，非常渺小没有价值感的外物。

        幸好有爱和陪伴群的亲人们，倾诉了之后，我恢复理智，看到自己对人际规则的漠视。但那一刻的痛苦始终盘踞心头，那时候我非常恨那个同事，无冤无仇，为什么总拿有色眼镜看我！我已经尽力在迎合你们，有什么地方让你瞧不起我！

今晚我看见了过往

      我的这种心情，让我回忆起曾经的十多年“寄人篱下”的成长日子。那时候我也是看着后妈和后姐的热闹，羡慕地分享着，躲在书本里，心里说“那不是我的”。当下这一刻我突然明白了，为啥每次读朱自清的《荷塘月色》里面一句：“热闹是他们的，与我无关。”心里总有莫名的感觉。我那时也是这样的心情，一面小小地清高，看了很多书看不起她们的世俗样，世俗的小家子快乐。一面自卑万分，觉得自己不值得爱，非常差劲，一面却试图学习她们讨好她们，想加入她们。这个情结原来一直埋在我心里，并且吸引和表现在我现在的工作生活里。类似情景一样地上演了多年，直到近年来，才稍微有些真正的接受和接近那种“世俗”。

今晚我看见了过往

        我也突然看到，这个同事和我的后姐有些地方的确有很相似的气质，难怪我们本能地有相互抵触的地方。都是”能干母亲”包办的独生子女，非常傲娇，矫情，挑剔。(好像我身上也有类似的地方！包括我的孩子……)其实我也知道，她的性格不光是针对我，但是每当她冲我来的时候，我都会格外的（隐藏的）愤恨！我想我这种内在的强烈情绪，对方也是会有感应的吧，所以反会加深她这种表现。正如群主"qiao"所说，让她去做自己，那是她的事。也有群友让我祝福她，我相信那也是一个更好的选择。但是我看到，我在她身上投射了对后姐的感觉，姐对我的霸道和欺负，(而我又条件反射地“老实退让“，我也恨自己的这种无助和懦弱！)这种愤恨的情绪并未消除。所以当对方有了一些属于自己的惯性行为，我内在的反弹就变得格外强烈！我接受自己这个由来已久的情绪，慢慢消化它。

      我也暗自揣测，我的生母，可怜的人。她也曾长期受到同事的排挤，我是否继承了她的“暗淡”？我可以说有那么几分钟，有点忧郁到极点，感觉热闹的世界隐去，突出的孤独凄凉和被抛弃的痛楚无限放大。(也许是有最近生活事件的叠加)是的，我的身体的反应是对的，这个事情背后的讯息对我来说是太大太重要了，现在的我，眼里微微有些泪光。我仿佛看见母亲小的时候……，哦我刚才为她编织了一个不符合逻辑的故事。我在遭遇今天的事情时，以及曾经被领导调到其他科室坐时，都同样头脑里迅速编织了一个我没有价值，很糟糕，被嫌弃和抛弃的故事。

今晚我看见了过往

      我没有试过催眠疗法，但我想很可能是幼弱的我，从小被送到乡下哺育，内在就有这样的画面和痛苦。我曾经观察过我的小孩，觉得她虽然很小，至今1 0多岁都还有非常懵懂无知的样子。但她内心对有些事很早就有感觉，有很成熟洞明的一面。如果我也是这样的，那完全有可能对家人这样的安排我的幼年，会有自己没价值，不被爱被抛弃到外姓的痛苦。因此，我碰到了我深藏的痛苦按钮，心理可以瞬间跌落到地狱里！

    今天就写这些，感恩自己能有把这种沉重故事写出来的勇气。感恩你在这里看到我。谢谢一切的安排，让我成长。