没有人给我写信的日子

一觉醒来的午后，我总是先坐在床上，打开手机，检查所有可以给我带来消息的应用。微信、QQ、邮箱、简书……可实际上往往是，什么消息也没有，群聊里泛泛的言语有一搭没一搭，并没有哪一条是专门写给我的。伴随着清澈的锁屏声，心里突然好失落。

人们说这个时代，新媒体给予人们更多互动的机会，可是这种互动性却给我带来更深的孤独感。交流如此容易、无成本，但这种无成本的举动，却给了我更多更频繁的期待和失望。

这样说似乎很不公平。即便没有这种沟通方式，等不到信件的人依旧等不到，何况连我自己也不清楚在期待什么。但是铺天盖地的信息让我隐隐约约觉得不安——世界上正在发生的事情太多了，平凡的个体显得愈加渺小。就像看见层出不穷的公众人物起起落落，我会觉得自己永远是一个局外人，永远有更重要、更值得的事情吸引着别人的注意力。我迫切地想要做点什么，想要让自己的价值也被他们承认。可是在我的行动产生成效之前，这种想法就已经让我觉得自己成了弃儿。世界偏偏又变得这么快，几乎连热点都抓不住。

所以，划过一条一条的信息，明明不断摄取，心里却越来越空虚。

我也不知道为什么自己会萌生出如此强烈的不安全感，如此强烈地想要证明自己的存在，如此强烈地渴望被关注。也许是在来来往往的信息流中，快要被撞倒了吧。通信变得如此便利，可是这便利却让我加倍地渴望和外界的交流。

当然我也会自我安慰，我会翻看别人的朋友圈和QQ动态，在这种隐身的窥探之中，我好像参与了他人的生活，好像在和他人交流。就像书上说粉丝与明星之间是“准社会关系”，我采取的“准社会交往”能够给我虚幻的满足感。看着遥远得多年不曾联系的朋友展示着生活，似乎自己目睹了一样。是有幸还是不幸呢？陷入遐想，感觉一切都没有离开，然而实际上什么都不曾抓住。回过神来的时候，往往是寂寞的。

生活总是寂寞的，但这份寂寞又何尝不是寂寞之人自己亲手种植的呢？我期待信，不论什么形式的信，从远方到达我手里，是因为我想看到近距之外的人，还努力突破时间和空间的阻隔与我保持着联系。我需要一份证明，证明那封信是不管天下单指向我的。我希望有期盼的空间，希望瞥见眼前生活之外的天空。但我又从不寄信，我用假装的沉默和不在乎包裹着自己。

没有人给我写信的日子，多半是自己慢慢消化了。

人总是孤独的吧。就像独自乘坐傍晚的公交车，蜷缩在靠窗的座位上，透过黄昏特有的茶色玻璃看路灯慢慢亮起来，看街道一闪而过，看下班的人群一波一波地挤上车又挤下去。这时候，我们的心里会想到很多切近和茫远的事情，可是翻译出来不过一句话：这与我再没有关系了。

再没有关系了。看着车窗内外流动的一切，就好像看见整个世界，可是并没有什么和我们联系起来。我们此时此刻是彻头彻尾的旁观者。

日子依然向前，永不回头。