最近看了几本幽默笑话书，里面的段子不紧搞笑还有深度，值得一读。我实在喜欢中国人的幽默，并且偏见地认为外国人的幽默太过肤浅作作，不如我们的有深度和充满智慧。
1，悟空！休得无礼！老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门？”……“老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉！”“老人家，请莫用手杖杵贫僧。”……“老人家，请息怒……老……老家伙，你再动我下试试？……哎呀我操，悟空！削他！八戒、悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉！”
2，吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?
我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!
神评:可以，这脸皮一代传一代。
3，新年头一天，慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃。
我特别紧张，小心翼翼的问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的……
我越发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊！！！
4，悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台24盏灯全灭，理由：1、没房没车，只有一根破棍；2、保镖职业危险；3、动不动就打妖精，对女生不温柔；4、坐过牢，曾被压在五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮，理由：1、公务员；2、皇上兄弟，后台最硬；3、精通梵文等外语；4、长得帅；5、最关
5，老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
2018-06-09
6，悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
7，猪八戒取经之后去整容，变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他，满脸哭容地说：“二师兄，我是沙僧啊！”
8，一位年轻的女教师在黑板上画了一个苹果，问学生们：“同学们，这是什么？”
学生们回答：“老师，这是屁股。”
老师见学生们说下流话，很气愤，跑到校长办公室，说学生们骂她。
校长来了：“同学们，谁叫你们侮辱老师？你们看，谁还在黑板上画了一个屁股，这是谁干的？”
9，妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不是又开眼界又省钱吗？”
10，妻子：“亲爱的，你能把昨天晚上换下来的衣服洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实衣服都已经洗好了。”
丈夫：“我也只是和你开玩笑，其实我很愿意帮你洗衣服的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意，那就请你快去干吧！”
2018-05-30
11，一位车技不高的小伙子，骑车时见到前边有个过路的老人，连声喊道：“别动，别动！”那老人站住后，还是被他撞倒了。小伙子赶忙扶起老人，连连道歉。老人幽默地说：“原来你叫我别动是为了瞄准呀！”
2018-05-30
12，国王问阿凡提：“阿凡提，要是你面前一边是金钱，一边是正义，你选择哪样呢？”
“我愿意选择金钱。”阿凡提回答。
“你怎么了，阿凡提？”国王说，“要是我呀，一定要正义，绝不要金钱。金钱有什么稀奇？正义可是不容易找到的啊！”
“谁缺什么谁就想要什么，我的陛下
12，妻子：“亲爱的，你能把昨天晚上换下来的衣服洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实衣服都已经洗好了。”
丈夫：“我也只是和你开玩笑，其实我很愿意帮你洗衣服的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意，那就请你快去干吧！”
14，一个演员说：“我初次登台，观众就送我许多鲜花，我让妻子开了一个花店。”
另一个说：“这并没有什么稀奇，我初次登台观众送了我一座房子。”
“真的？”
“真的，我还没有演完，每一个观众都投了一块石头到台上，足够造一座房子了
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