两个我
我不知道从什么时候起，早已把自己清楚地割裂开来，身体内有两个我，一个住在儒家世界里，一个住在道家城堡中，两个世界，两扇门，做儒家事时不谈道家人，进道家门时不念儒家名。
今天，在群里做了关于《我的修行故事（上）》分享，稍微有点小激动，不过更多的是平静与安详。分享前，听到魏老师的介绍，哇！能坚持，会写文，修行得还好，有智慧，有灵性，性格好，不紧不慢……如果魏老师不说我的名字，我简直也要爱上这个人了。可是当提到我的名字时，我却觉得那是另一个自己，这个自己我也说不上来，总觉得与现在的自己不相匹配，也许那个是尘世中的自己吧。不过，听魏老师对她的介绍，听起来熟悉中又带点陌生，那是我吗？我有这么好吗？魏老师说的那个人对于《道德经》的理解已经很深了，而我还是停留在初步的理解阶段，不过我已经找到了进入《道德经》的路径了，修行的事急不得，慢慢来，刚刚好。
分享的时候，我以为会泪流满面，因为之前任何一次出声讲这个故事时，我都会抑制不住自己的情绪，提到难过处，不免悲伤。但在今天，我不知道是自己情绪控制得好，还是在冥冥之中得到一些助力，总之，没有了激动，也没有了委屈，平淡地仿佛是在讲别人的故事。其实故事中的那个我，在写完稿子以后就不存在了，现在的我，必然不是写故事时的那个我，那个我已经悄然远去。
每次在公众场合讲自己的故事时，我都没有太多的情感在里面，那个时候的自己，仿佛就是为了做成一件事而站在那个位置上的。总之，就是在感觉说别人的故事，而我就是那个故事的代言人，就像演员为某个品牌做广告一样，但那并不是真的自己，是谁，我也不知道。
原本我以为是自己因为曾经经受的打击太多，太过自卑又太期待别人的认可，而当等到众人的认可时，心里却没有一丝触动。我才知道，那并不是我想要的，认可不认可，早已不重要，也许台前的那个我是故事呈现出的饱满形象，而幕后的我才是真实的自己，有血有肉。
我经常告诉自己一句话：做完儒家事，再进道家门。于我而言，站在台前只是假借一副“臭皮囊”去做一件事，归来时，在平常家务中、写文中的我，才是真实的自己。
我不知道这样的感觉是不是快要达到“精神分裂”了，不过这种感觉却让我不会因为受尘世间的烦恼而受到困扰。因为遇到麻烦的那个人并不是我，而是那件事遇到了麻烦，而我依然是我。在内心，依然有着跳跃的思维，安定的心，自在的冥想……一切还都是那么逍遥、洒脱、自由、美好……
当我的故事分享完后，群里马上又很多人写出了自己听后的感想，当然更多的倾向于对我的表扬和佩服。其实，对于赞扬，我内心中没有一丝波动，因为人们笔下与眼中的我，在我看来，也是一个值得佩服的人，但我着实不是人们眼中的那个我，只是做了一些平常的事，展示了一些寻常的生活状态而已。我甚至感谢曾经的那些艰难，正是那些艰难推着我一步一步向前迈进，一步一步成全自己。
我相信：倘若没有那些苦难，今天的我必将沦为平庸，而现在我更愿意做平常人，做喜欢的事，交志趣相同的朋友。任何人在生活中都绕不过“艰难”二字，不是被物质所束缚，就是精神上有所羁绊，我能做到的不过是看淡而后放下。
若无闲事挂心头，便是人间好时节。
“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。”放下一切，以般若智慧生活处世，得自在心。
行走在自在中，做儒家事是一个我，走道家路时又是另外一个我，我这一生该有多赚呐。在今天的故事中，我说自己好像走过了两辈子：一辈子唯唯诺诺，任人摆布；一辈子修行自己，活在当下。现在，儒道世界自由切换，世间有需要的时候，做儒家事，不需要时，在道家世界里好好修行自己。
近来身体倍感轻松愉悦，那种感觉好像病去如抽丝的快感，又仿佛是心无挂碍的放空，总之，当下一切时，身体真的轻松灵动。
世间是无限的，在修行中，我能到达哪个程度，我根本不知道，只是在这条路上，觉得越走越踏实，什么名呀利呀，都是意外的收获，无法承载时，丢了也罢。回顾今年，虽然处境不怎么好，可能是曾经什么都没有，在全部放下后，反倒收获不少，也获得了几项殊荣，也有几次被报纸、主流媒体报道的机会，其实作为普通人又有几回呢，看来我确实还有一些不同寻常的地方，不过那终将成为过去。眼下，我需要做的是放下这些行囊，继续前行，明天我迎接的是一个全新的自己。苟日新，日日新，又日新，人是需要不断地更新自己。
现在的我，我更愿意是那个无名无姓的自己，见面点点头，无事笑一笑。活在当下，觉照自我，自在逍遥，也许这也就是我的终极追求吧。
人间本无事，何处惹尘埃！
2021年1月17日
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