爱自己,这个想法这段时间在我脑中愈发的强烈了。想想之前,从未对自己满意过,一味地逼迫自己,搞得现在筋疲力尽才开始冷静,反思。
一年前,我陷入了减肥的怪圈,非常迫切的想要瘦下来。为此我制定了一系列的计划来实现这个目标,早上晨跑,晚上夜跑,晚饭以水果代替。每次和不经常见面的朋友见面,她们总是说,你怎么又瘦了,虽然当时我仍觉得自己胖但听到她们这样讲还是蛮开心的。
当减肥计划进行到秋冬季节的时候,我感到无比的吃力,食欲不知怎么的变得非常好,每次要吃好多才能满足,每次告诫自己少吃点可怎么就是停不下来,大吃一顿后照镜子感觉自己胖了一圈,自责后没办法,就去操场跑步。可那个季节我们这里总是刮大风,下雨,所以我的户外运动计划没办法进行。为此,我学着去跳操,但每次都坚持不下来。
想想自己每次吃那么多就觉得后怕,害怕长胖,不想再这样任由天气来决定我的运动计划,于是我狠心办了一张健身卡,几乎天天去健身房,没有长胖的压力,这样我轻松了很多。这样运动到放寒假回家,我确实瘦了。寒假回家,家里人看到我瘦了,心疼得不行,说我要再胖一点就好了。可那个时候我并没有觉得自己瘦,反而还嫌自己胖。
回到家以后,没有了学校三点一线的生活,我觉得很无聊,整天什么都不想干,整天抱着零食坐在电视前混混度日,虽然不喜欢这样的生活,但却没有勇气去改变。这样的生活持续了半个月,胖了6斤,我被这体重的变化吓怕了,所以计划去晨跑。一连两天早起,穿着棉服去晨跑,回来大汗淋漓。妈妈看见了,责怪我没事去跑步却不帮她搞家里的卫生,非常不能理解我大冬天的那么早去跑步这件事。本以为可以这样持续地晨跑下去,可天公不作美,持续的下雨天磨灭了我的耐性。我没有晨跑了,依旧吃的很多,每天都在堕落与自责中度过。
临近开学,看到空间里陆续有朋友回到学校的消息,我像看到了曙光一样兴奋,我也想回到学校了,我厌恶了家里整天吃的生活。跟爸妈说我想早点回学校,却遭到了他们的拒绝。他们指责我不懂事,书白读了之类的,可我不甘心,但每次一提这事总是被骂。最终我没走成,反而还在家里多呆了几天。想走却走不成,内心的焦灼只好被现实被淡去了,然后也没有那么痛苦了,我静静地等待回学校的日子。
一朝回到革命前,回到学校时已经把之前努力的结果给摧毁了。我又开始了减肥,真的只想瘦下来,于是我晚上去健身房,早上去操场,坚持一段时间,确实瘦了一点,我很开心。
算到了开头却算不到结尾,因为持续的运动,我开始腿疼头疼。然后顾不得运动了,只想怎么去让腿舒服,头不疼。没有运动的日子,让我想了好多,有种似曾相识的感觉浮上来,就像当初想回学校却回不了学校的感觉是一样的。可能没办法改变吧,所以接受了现实,所以现在倒也没有因为不运动而自责了。
前几天看到去年的照片,居然感叹自己好瘦啊,可那个时候自己却还在减肥的怪圈里挣扎,不断的给自己树下新的目标,不断地朝着目标努力,也不曾想过自己是否喜欢这样的生活。
一直以来我都对自己太苛刻了,一味地放大自己的缺点,所以眼中全是自己不太好的一面。为此才会萌发要努力去改变自己的念头,但这种因对自己的不满而产生改变的想法往往容易让自己迷失,陷入怪圈。
实际上,我并没有很胖,本没必要那么拼命的去减肥,过多的关注于自己的身形,搞得自己焦头烂额。生活除了减肥还有好多美好的事,好多时候也并不是瘦下来就会改变什么。
改变自己首先要爱自己,全面的看待自己,不要被一时的优缺点蒙蔽。学会冷静,听从自己的内心,拥有一个良好的心态,这样往往会事半功倍。
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