其实我也不知道我是什么。
自出生的那一刻，也许我的一生便被注定了。要么豢养，要么散养，好处兼而有之。对于衣食无忧的生活，唯一需要的是尽力讨好自己的主人。而另一者不需巧言令色，却需要被冷眼旁观。
对于这两种生活的选择，我是充满着纠结。但我知道，得到的代价是付出，更可能是无尽的付出。这就像人类的心灵鸡汤:‘付出不一定有回报，不付出必定是没有回报’。但对于我来说，这铁定是错误的。我的身份是一条狗，无论怎么付出，也根本得不到与人类相平等的地位。
虽知如此却无能为力，因为我选择了豢养，便注定了逃脱不了受制的命运。讨好是我生存下去的唯一手段。
但我也天真过。
我曾经把颈上的绳索当做美丽的装饰，把身上的宠物装当做身份的象征。这一身的行头让我骄傲的奔跑在街上，接受路人的注目。
这一切臆想的打破是在一个下雨天。
我清楚的记得，那天我穿着一身花哨的衣服在雨中奔跑。当我拖着满身潮湿疲倦的身体，一步步走回家中的时候，我的主人却无情的鞭笞了我。只因为我弄脏了‘我的衣服’。
我不懂这一切为什么会发生，我很气愤。
在绝食中，我突然明白，其实我并不是我自己。我所有的一切都是主人的施舍，而这种施舍是随时可以收回的，没有任何时间限制。主人的开心是我的开心，而我的开心却是主人的愤怒。我希望自由，主人拿起了绳索。我希望奔跑，主人关起了我。我希望生育，主人却给我做了绝育手术。
看似自由的表现下，我只是一个傀儡，毫无自由可言。
但是我没有胆量去反抗这一切。一只被豢养的狗有什么能力去反抗自己的主人呢？只需要一顿饭，一个遮风挡雨的地方便可以换取我的无条件服从。
生活包含着生活的全部。
每当看见路边无人照料的野狗，我们四目相视。我知道它是在羡慕我，羡慕我的生活，我的样貌，但我又何尝不羡慕他的自由，他的放荡。
温饱前的理想是温饱，温饱后的理想是自由。
现在只有自由才能填补我腹中的饥饿。
我知道，向别人诉说不曾经历的经历是很难得到别人的接受。所以当我与路边的野狗诉说着我的痛苦的时候，从它的眼中，我看出了质疑和嘲笑。然而我并不怪它，因为它毕竟不是我。
而我又何尝是我呢？
那我是谁？
我是一条狗，一条被豢养的狗。我希望自由，而自由离我而去。我需要诉说，却无人明白我的痛苦。我愤怒的咆哮，被当做取宠的撒娇。
总之，我的一切都不是我自己的，我被强加在了别人的世界之中。世界的确是不以自己的意志为转移，而是以别人的意志为转移。
别人给予的便是我得到的。我的生活的全部来源没有一点不与施舍有关。这种施舍的来源便是我为了取悦而放弃自己的程度来决定多少的。
厌倦，却早已麻木这样的生活。四肢退化，只知点头哈腰，满眼的渴望。
绝望是希望的产物，更是对自己的放弃。
那又能怎么样呢？
死狗会有理想？倘若有的话便是希望活着。而活着的代价则是无条件的取悦。
任何没有尽头的事物都是值得恐惧的。
因恐惧而吓死注定是命运的结局。
为何会这样？
历来无条件的取悦换来的就是这样的结局，况且是一个不在平等地位的取悦。
我听主人说过:如若有一天我消失了，他会花费他所有的一切来寻找我，直到找到为止。
我想试一下。
可这换来的却是另一个同类的取代。它用着我的东西，睡着我的地方，陪着我的主人。
而我并没有感到丝毫的痛苦。毕竟我一生所希求的自由就在眼前，即使忍饥挨饿，也想尝试一下。
最终，我离开了城市，离开了主人，离开了衣来伸手饭来张口的生活。
未来，也许我会因为不适应而死去，活着活着。
无论怎样，至少我不曾后悔过自己的决定。
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