不知道多少次为他哭了

看到上一篇文章自己是多么勇敢多坚强，真的好羡慕那时的自己，好希望可以一直是那个状态。

昨晚开始就和他冷战了，其实并不是因为他又在说工作上的一些负能量，但是让我联想起他连几串羊肉串都不争取来被别人抢走，我突然没了信心没了勇气。

前天晚上爸妈又来找我，他家什么意思？交个实底，他哪里配得上你，他怎么给你幸福！我又想往常一样像看清一切一切都在掌控中的样子安抚他们。好像是挡回去了，但是我不好受了。我不知道我妈问我第一百次他哪里配得上你的时候我会不会动摇，但我现在很伤心。确实那么聪明的脑子现在没什么成就，户也没有钱也没有甚至连学位证都没有，研究生还不知道考不考得上，他妈没工作还有个妹妹。这样我都义无反顾的和他在一起了，放弃了那些那些的相亲男和他在一起，并一直坚信着美好的未来。

相处一年多了，我们走到了这个不上不下的地方，他的态度也不进不退，二套的首付接近两百万。如果真要买的话，首付都不知道贷款多少，可惜他挣多少钱呢，他连他自己都很难养活。我知道我这样表现会让他难过，之前就是心软一次次又拥抱了他，是不是因为这次相处久了，我反倒狠心要冷落他，到目前都无心缓和，也许见了他会心软，但是这又能怎样呢，能改变什么呢，近一年很少哭的，几乎都是因为他。可是他能给我什么呢，只是一味的哄，可是哄了又能怎样呢，他能给我什么好消息给我什么实质性的惊喜呢。我好怕他什么实质性的惊喜都没有而不断把我耗尽耗干直到自暴自弃。

我承认你给了我难得的快乐，也许这世界上不会有第二个男人给我这份快乐。但是在现实面前还是那么美好那么童话。

我知道我快来姨妈现在情绪不好比较悲观，但是又何尝不是客观事实。总是说不要把希望寄托在别人身上，可我现在明明就是，因为不满意不近人意。

我真的很怕，很怕看错了他，很怕他其实一事无成一无是处。我把全部堵在他身上最后就是一场空。其他我妈说的很多话刀刀插在我的心口窝，我还要摆出毫不在意完全不同意的样子面对她。返回头就是自己现在这个样子哭哭啼啼。我能和谁说呢，自作孽谁都替不了。

未来我现在真的不敢想，我现在也真的不知道该怎么办。如果不能和他走进婚姻殿堂，那这辈子就自己一个人吧，不伤害别人也不受伤害，或许也不至于太差。

为了他我不知道多少次祈求上苍，多少次我希望能有转机能有一些希望，能让一切顺利，能让他不顾一切的要娶我。我也快三十了，我也徘徊彷徨不知所措。已经走到这一步的我真的不知道怎么走后边的路，不知道一年后的你我又会是什么样子。希望再睡一觉一切都可以过去，过不去的都可以过去，希望他能争点气，不要让我太难堪太委屈。