打脸

今儿太阳很好，室外也暖暖的。

下午，老吴很积极的陪我去医院体检，又跑交警队换了马上到期的驾证，中间几次脸上出现不耐烦的表情，又马上觉察后，换一副耐心的面孔来跟我说话。看他还算不错的表现，我没有像前天一块儿去买茶具时给他冷脸，也没有说出前天那句“我再也不会跟你一块儿出来了”，终是情绪还算平稳的回到家。

脱了羽绒服，换上拖鞋，洗了个手，屁股还没坐稳，老吴哒哒哒走我跟前：“媳妇儿，我想请个假，去吃个饭！” 我没让脑子根据以往的记忆判断下一秒情绪，直接点头说，去吧！

老吴又体贴的解释了几句，保证说不会喝多。我安慰他：“没事儿，喝开心点儿，只要别喝的找不到家门就行！”  老吴哈哈一笑：“媳妇儿，看你说的，开玩笑的吧！” 转头，他又问了句：“我拿钥匙不？” 我大度的说：“别拿了，我不困，晚点儿睡，等着给你开门啊！” 老吴一边说好，一边顺手把钥匙摘下来揣进了裤兜。

晚饭后，和少阳喝茶聊天。八点，她起身去接孩子放学。我刚想去卫生间搬洗脚盆，听见有人敲门，一看是邻居，赶紧请进来一起喝茶。虽然是老乡，又住在楼上楼下，但平时各忙各的，很少特意坐一起聊天。

“我刚把俺闺女送学校回来。唉呀，如今是见她一次肯定生一肚子气，就是不好好学习！”

当妈的对孩子总是一片苦心，又不被理解，聊起学习的话题，谁不是一肚子苦水啊！

“我家那个人更是不让人省心，天天的喝，咋说也不行。你说咋就成这样了呢？”

摊上一个爱喝的老公，真的是命中注定吗？我在这种绝望里挣扎了二十年，大多悲伤崩溃的情绪都源于此，只到今年才略有了些释然。也许是自由写作，也许是沉浸式读书，还有更多享受独处的方式，终是看见了那个因为他和别人让我感受痛苦的背后，是一个需要被爱和完全信任依赖的孩子。

如果，我一直期待的完美，别人给不了，为何不能我自己来给呢？如果，我也给不了自己期待的完美，为何我不能接受这生活的现实，活在当下这一刻？在寻找内心真实自己的路上，我磕磕绊绊跌跌撞撞，却从未停滞不前，终是见到了光，触摸到真相。原来，时间并不存在，当下就是永远，此刻就是永恒。我只需安然的存在并全然的感受此刻，就可以断了妄念和抑郁情绪的纠缠，活的自在。

我在聊天的过程中，一直试图用一种她能听明白的方式来分享我的感悟，但我发现我大错特错了。她此刻需要的是倾诉，是有个人来倾听她内心的无奈慌乱和纠结，她还在努力的寻找出口，寻觅光的方向。而我要做的就是给予一点耐心的陪伴。

时针指到十点，她微笑着起身回家。我再次搬来洗脚盆，计划草草泡一下就去休息。然后，洗了茶具，擦了桌面，去洗漱。还没上床，已经哈欠连天。我知道，今天下午在医院和交警队里走的路多了，那么多人乌泱泱的也确实让身心感到疲惫了，我要赶紧睡一觉，养养精神，于是，反锁了门，关灯上床。

刚躺下，听见有人敲门。我一头怒火想骂街，谁这么不长眼，大半夜的来敲门，姑奶奶快困死了！

开门一看，是红脸晕头的老吴！咦，你咋大晚上的忽然跑回来了，也不打个电话？这句话在嗓子眼马上要脱口而出时，灵光乍现，忽然想起来他本来就在家，今晚是出去喝酒了，而且还专门给我请了假！

看吧，我就说不用带钥匙了。要么我没睡等着给你开门，要么我睡觉，肯定是本能反应的要反锁门，你钥匙带了也白带……

好吧，这个喝多了的人一回来，马上进入断片状态，开始半傻子一样几个屋来回窜。我一看这说话纯属是对牛弹琴，也懒得说了，干脆坐起来写我的小说吧。

本来写了两千字的稿子，一看老吴这几近疯癫的模样，竟一摁删除键又从头来过了。第二次稿子有点儿不客气，全部是控诉和指责，真真是满满的情绪垃圾，搞的我到一点半了眼睛生疼还是没有一丝睡意。

窗外有男人激情歌唱的噪音传来，不知是哪家醉酒或迷糊的那个谁在发疯。听了会儿，居然感觉他唱的还不错，就是不知道明天楼道群里会不会有人骂他。

还是睡不着，思来想去，决定明天还是把那篇情绪垃圾讨厌的狗屎初稿删了吧，省的留下罪证。芸窗月影问我，有一些不想说的话，在写长篇时要挖出来吗？我觉得完全不必。能变成文字又显示出来的东西，都是加工后的思绪。

有多少人有勇气发素颜照，对吧？起码得画个妆或美个颜。就算咱没有对深埋心底的往事去做加工，时间的滤镜加上情感美颜那强大的功能，早就把当初的真实改的面目全非了。所以，真的不用纠结。

不要气馁，接着来。垃圾扔一波，还有下一波。既然决定写，修修改改很正常。这样安慰着自己，在这样情绪激荡的夜里，让身体进入休眠状态，要不明天真的完蛋。晚安！