开始宠爱自己

朋友圈又看到一个飘逸的头像，是黄老师又发圈了。这次发的是重看鲁迅《孔乙己》的内容，我用心地看下去。他回想起旅行时到孔乙己所在的店，看到一个长衫孔乙己的模型。然后他联系实际，想到现代人也为了满足虚荣心赊账，而没有脚踏实地干。

我在评论区不假思索就发了一个撒花花的表情，这是一瞬间的快乐、祝福的感觉。因为我想着一个不是语文老师，而是现代人还看严肃文学，已经不多了，我是表达难得、欣赏的意思吧。

我大概为了更明确表达我的意思，也是表达对作者的欣赏，我便私发了一段文字。我说很喜欢读黄老师的文字啊，既有内容、有文采、还有思想。除此之外，我也分享了我和孩子前段时间也读鲁迅作品，还分享了昨天看的关于如何培养孩子阅读的书籍，甚至还说了原来自己做的就如同书上写的一样，就是夸了自己一番。

黄老师，回了信息，他一般都会回的，我认为这是礼貌吧。他说，“谢谢，我已经把这本书推荐给晚辈了。”然后就没有说什么了，一瞬间，我会觉得热情被浇灭了，还是当头的冷水。我还觉得自己像个傻瓜，那么热情，还隐约带有非分的想法，什么想法呢？大概是希望得到同样的欣赏吧——是的，我希望得到欣赏的人的欣赏。当然，我还不至于无地自容，因为我没有做什么羞愧的事情。

当然，心情是失落的，如一头生病了的小狗，我是属狗的。但是，我安慰自己，没什么了，我更知道，没有必要向对方表达这样的心情，没有必要增加对方的麻烦与压力。虽然失落，我心里也不断鼓励自己，没有人需要为你的失落心情负责，一切的选择、心情都需要也只能自己负责，我心里便升起一股力量，虽然还不够强大。

我今年40岁了，真的一点也不小了，可是我觉得在为自己负责、独立方面，我还是像个孩子一样。有时觉得很可怜、可悲，为什么会这样呢？

我想一方面在家庭方面，我没有得到足够的认可与爱吧，不管是原生家庭、还是现在的家庭；一方面我觉得自己的经历太简单了，没有丰富的磨练，没有很强的独立意识。我知道埋怨家庭是幼稚的行为了，我只能不断地学习，不断地反思，在实践中、在选择中，提高自己的选择能力，提高对自己人生的掌控感。

当然，我不想走入一个极端，认为全世界的人都不友好，自己没有可以信任的人。我在为自己负责的同时，也相信人间的美好，做自己力所能及的事情。

也就是说，我要坚决做一个自爱与爱人的人。我觉得，一直以来，我都不会爱自己，不会取悦自己。我不断学习，在我认为就是自爱，现在看来是因为现实的需要，不是那种宠爱自己的表现。

我想着，要开始真正对自己的人生负责了，要开始宠爱自己了！