醒来

不知为何，每次醒来都有些不安，只想再次睡过去摆脱这种不适的心情，结果一睡再睡，实在过于晚了，又染上了无可奈何的焦虑。睡前不敢睡，醒时却不敢醒，不知道是什么毛病，总而言之活得太糟心。坐立不安，不知所措，仿佛身上缚满了麻绳，一紧再紧。想起之前看到的所谓哲理故事，有人寻高僧言自己被生活所缚，高僧问可有人拿绳子绑他，其人否道，高僧便回无可缚也。有些故事确实有道理，但又有谁能真正做到心宽万事宽呢？母亲告诫我要修心，我自知其理，只怕一不小心会从豁达变成躺平，这个毛病很容易犯，如同前段时间的佛系，会被当作自暴自弃者的挡箭牌。真豁达和真懒惰的界线未免有些模糊，而我就怕活得愚蠢而快乐。

我曾抛弃所有的梦想，放下志向，只想活得轻松舒适一些，却不料变成了无所事事，最终酿成时而爆发坏心情的状态。追求小富即安不是什么坏事，有人一生都活在小城镇中也乐得自在，天天玩抖音快手的人也有他的乐趣，也许我也可以拾起这些简单不过的快乐，但是格外愚蠢，平庸且不自知。这是我所不能接受的，然而我已经没有精力再拼搏下去，我不想为了自己不喜欢的知识学到凌晨两三点，不想为了几分的成绩将粗糙的ppt看上五遍，不想背那些注定会遗忘的繁文缛节，不想大学四年困在无用的知识里。我不喜欢自己的专业，一点也不，因为它过于工具化，是对我智商和思考的侮辱。关于这点我不接受任何反驳，能考满分就是因为它根本不用思考。无聊，枯燥，悔不当初。我用我的智商学点什么不好，用我的感性做些什么不行，偏偏被卷在会计里，可悲可笑。说到底还是不够自信，以为不选理工科会轻松一些，以为自己是女生无法掌握科学知识，结果大学三年下来我只觉得自己的大小脑逐渐萎缩，用进废退。

大一时，我和我唯一佩服的一个同学聊天——结果几年下来他还是我唯一佩服的同学，其他人实在一言难尽——他谈到对这所大学的不喜，表示：“你看进来的都是什么人啊，看这个大学的名字就能看出来，不就是官和钱嘛。”是然，我当时觉得有理，却没有以此为戒，前几日忽而发现自己陷入了一个僵局，便是误将赚钱当做了志向。我要读研，为了能找到更好的工作，而好工作的评价标准就是工资的高低。不知何时我也成了金钱拜物教，受氛围感染？我知道这样下去是不行的，钱绝对不是能升华我灵魂的东西，我丢了太多当初的自己。可能对财富的执念才是我焦虑不安又抑郁难以的根源罢，若不将此作为目标，生活豁然开朗。

好久没看朝阳与落日了，还记得自己最喜欢的句子是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，也不经意间冷落了月色，忘记了读到“待都将许多明，付与金樽，投晓共流霞倾尽”时的惊艳。狗屎学校配狗屎专业，扭曲我的灵魂，怪我太单纯，迷失在这里，差点断送余生。