逃离

  快过年了，这个冬天我都在家歇着没去上班，周围亲戚朋友也说，没事开年了再去找工作，只有我妈，一次次催我上班找工作。之前是说，离过年还有一段时间赶紧找个班上上，后来说，现在到年尾了人员有变动让我赶紧找工作。

  可能我确实是个失败的人，我社会化特别失败，不是不能像大家那样生活社交，只是不能忍受，不能长时间忍受。可是逃避好像也解决不了问题，裸辞待业在家，不社交不玩乐少花钱，但躲不过老妈的催促。每次她一提起这个话题，我都感到很无力，我的家不能长久地让我休憩。这个世界好像没有自己的容身之所。

  有时候我会安慰自己，我妈是为我好所以才这样一次次把我推出去面对社会。但是很多时候我都不能自圆其说，因为她不在乎我上班时间长不长，做什么内容的工作，工作有没有发展，人员好不好相处，她不在乎我是不是开心地在工作，好像只要我工作了，她就满足了。

我不渴求父母的理解，以前尝试过但一直失败了。他们真的很辛苦，这我知道，他们有自己生活的方式和态度，我不完全理解但尊重，不会把自己的态度强加给他们。从小我就藏事儿，发生什么事都自己消化自己解决，因为他们只会教育我，让我忍让让我理解。小时候害怕老师，但比我更害怕老师的是我的父母，生病了他们都不给我请假，直到我发烧咳嗽躺在床上把胃里的食物都吐干净了，他们才给老师打电话请一天的假，语气卑微好像做错了什么事请求对方的原谅。第二天病没好全我就被父母要求去上学了，放学回来打针。

  我的童年大概就是这样过的，他们对外人处处忍让，也教育我要乖巧听话别惹事。所以成长过程中，我学会把事情都咽到肚子里。因为我知道，就算我受了委屈他们也不会为我出头，只会劝我再忍忍，只会劝我反思自身的问题。

  但我天生不爱弯腰，低眉顺眼从小就做不来。保持沉默是我对周围世界的退让。唉，从小的环境和引导让我就算叛逆也尽量不去伤害他人，只能以自毁的形式爆发。

  真想逃啊。二十多年没有离开过家，在父母身边过着日子，很难说是谁更依赖谁。家里不愁房租水电不愁吃喝，是我的舒适区，但也让我不能自由呼吸。而父母，年纪越长越脆弱了，不仅仅是身体上的脆弱，更是精神上的脆弱，他们越来越怕孤独越来越怕失去，像个可怜的孩子。

  人和人的理解真的很难，我是知道的。可能是我太矫情了，太贪心了吧，多少人是为他人活而不是为自己活呢？这本就是常态，或许是我太贪心了。

  两年前的一次出逃因为疫情失败告终，也许我会再一次出逃。