有些看似忘的一干二净的过去在不经意被刺到的时候痛的无法忍受。--题记
刚刚开始实习的第一天，在家里闲适的日子暂告一段落。在这个公司待了八个小时了，由于还没有任务可做，就象征性的看了一下那些需要翻译文件的模板，听着办公室里此起彼伏的苹果手机的铃声，偷瞄着一副副陌生的面孔，唏嘘着微薄的工资和较高的生活成本，揣测着这些人都是如何在这里生存和坚持下去的。仅仅半天的工作生活貌似已经让我对它已经没有爱了。猛地就想起我家中国好闺蜜说过的我的一大缺点，爱冲动又容易放弃。所以从七月到现在，除了在家待着，吵架，做家务，睡觉，为未来焦虑而心郁的时间，也还是在三分钟热度的驱动下尝试了几件不同的事情，无一有良好的结局。保险公司的无疾而终，从2014年头念到年尾，心心念念的毕业论文也还没有开始，童装实体店在仓促中开起来了，我的合伙人们都完美履行了自己的义务，我却在短短两个月中间因为自己的懒惰和懦弱心理上放弃过好多次了，又抱怨了N多次日子太苦，无法承受。实在是一个不负责任的个体。
回到正题，目前是在一家还不错的留学机构做文签实习。刚刚过来还没什么任务，就很闲的让思维神游，在办公室里听着销售顾问们的电话，提起到的申请材料准备，面签，国外长居申请时的体检之类的问题，然后埋藏在记忆深处的那些碎片一块块的浮上心头，然后想起两个人一同走过的过去，对比一下一个人过的现在，泪如泉涌，内心中最柔软的地方久久不能平息。难过的地方有两点，首先是感慨自己已经不再年轻了，听着那些十几岁的学生和他们的家长那么有规划的教育之路，为什么自己曾经就不知道努力呢，怎麽能那么任性的不知道珍惜，任凭时光被荒废呢，过去的真的就触摸不到了，好想回到过去，回到十八岁，回到一年前，回到曾经携手在hexagone的我们，我曾有过机会，近距离接触那些幸福的机会，是我自己亲手一点点的毁了它们，于现在，留下众多遗憾和悔恨。再者就是感慨现在的生活以及不明方向的未来。走在二十五岁的边缘，仍旧找不到自己感兴趣的工作，更加可悲的是，根本就没有兴趣和爱好，就只能在深深的恐惧和焦虑中惴惴不安。
这半年，在和EX说了再见后，我整个的感情基调都是悲伤的，即使它还没有汇成一条河，也已经是一滩深不见底的池水了。甴刚开始的不理智不接受不放手，从执念到现在看起来的淡定，从刚分手的恨到现在的爱和悔恨，就连自己都能感受到自己已经走上了走向成熟的道路。但是，就像奶茶的歌，“后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消逝在人海。”就像打入水的拳头，心有余而力不足，无法用上力气。总想跟他好好的告个别，却都没有机会了。我真的不理解，怎么曾经相爱的两个人，可以回归陌生人。。。到现在，已经四个月了，我还是会难过的无法自已，希望自己能够早点告别。2015了，本命年也终于结束了，是不是会有好运气过来呢。我心怀希望。
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