2.22
快植树节了呢，特别想种树，赶紧联系了同学，问她市场上能不能买到玉兰树，同学干脆利落的答应发两棵给我。有朋友，真好。我的没有留下的孩子，大概也是在二月份失去的，一想到这个不知不觉的眼泪就往外跑。那个时候，我在保定，老公由于工作一直在承德，只有周末回来。那个时候我对他就是无名的愤怒，恨他不在我身边陪我。现在回想起来，是觉得自己一个人，好孤独，好可怜，有点悲惨，然而这都是他造成的，所以把情绪都发泄在了他身上。怀孕后，脾气越发的大，有一个周末，我跟老公大打了一架，墩布棍子打在他身上断成两三节。
老公的工作还是要继续，他走后，我去到超市看到烤鸡想吃，发现自己没有害口的感觉了，还以为是孕反应过去了，其实不知道，这个时候，或者头一天吵架的时候，肚子里的胚胎已经停止发育了。接下来的几天开始有褐色的分泌物排出来，一天比一天多，我开始担心，到妇幼医院检查得到了胚胎停育的结果。当时的大夫说我们这的检查结果是这样的了，你还可以去其他医院再检查一下。我抱着一丝丝希望去了一家更大的医院，检查结果是一样，建议赶快手术。
自此，我们失去了第一个来到我们身边的小生命。我没有珍惜他，真是对不起。
老公的工作最近很辛苦，有点想辞职的想法，可能跟这件事有关吧。
在得知怀孕的时候，我想起了那个梦，一个清晰的历历在目的甜美的胎梦。我梦见一个小婴儿对着我笑，看的我喜欢极了心都跟着醉了，我说这是谁家的宝宝啊快让我抱一抱。我只记住了这美好的一幕。失去了之后我想起来，在我去抱宝宝的时候看到奶奶在后面不远处，我是被吓醒的。因为忘记了后面的部分，所以我笃定我即将会有一个可爱的宝宝，因为这份笃定，我忽略了我需要为这份拥有应该要该付出的细心耐心呵护爱和保护。
我从未想过会失去，可是我失去了，就像我从未想过奶奶会死，但是她真的会死。当我把这两件事联系起来的时候，我的脑子里还有声音，说对奶奶的去世没啥感觉了，不会有啥影响了，可是眼泪却往外流，大脑真的会骗人。
我也还记得怀虫虫时候的梦，我给老公买个一个皮包，梦里，突然有一条小蛇从包里探出头来，很机灵很可爱的样子。
第一份的失去，教会了我很多，再次怀孕之后我学会了照顾自己的情绪，关注肚子里的小生命，学会了珍惜，才有了现在的虫虫。现在想来，学会的这份珍惜要倍加珍惜，因为有些东西真的会失去，永远的，不能再拥有。
2.23
昨天晚上，同学帮我回忆了一下高中的生活。发现我跟老杨在一班的时间只有半年，我却一直感觉有一年这样，而帮我回忆的同学，我休学后没有跟她一班了，我却有个错觉，感觉休学后还在一个班，她很有包容心，我对她少一些防备。想起一些事情以后，突然觉得，命运这东西，你如果不参透它，就会被它捉弄。
2.26
我好怕死，一想到自己要死，死后就什么也不知道了，就很恐惧，真是吓死我了，会赶紧把这些想法甩出去，但是经常总会想到。平常生活里，自己也轻易不敢说“死”字，说了或是听到看到了，就会觉得不吉利，心会纠在一起的感觉，非常不喜欢这种感觉，会刻意逃避。最近，在读一本关于死亡焦虑的书，文字中“死亡”一词出现的概率极高，可我读起来，心里却有一种轻松的感觉，一点也不会压抑。这是为什么呢？是我把焦虑放在了故事里人身上还是找到了同僚“哦，他们跟我一样怕死”?总之，书很好看，我要快点看完。
对了，我今天开始卖豆浆了，我大概知道自己为什么总想卖早点。从上学开始我几乎没吃过早饭，饿肚子的滋味真不好受啊。武志红说小时候他们家穷的像悲惨世界，我们家也穷的像悲惨世界，冬天还冷的跟冰河世纪是的。手上都是冻疮，整个冬天都是麻木状态，妈妈不做早饭，原因大概是“你爸不吃早饭”，我爸不吃早饭，还有爷爷奶奶我跟弟弟还有你呢？大家都不吃么？看来我妈眼里只有我爸呀。有些时候我冷的饿的蜷缩在教室的一角可怜的只想掉眼泪。要是那时候早上能喝上一杯甜滋滋热乎乎的杂粮豆浆肯定暖暖的。头一天卖了三杯，不知道自己能坚持多久，嘿嘿嘿。不过，开始行动的感觉还是很好。
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