是否是最后

深夜徘徊

今天5月5日下午1点36分，换了双白鞋，站在斜板上，还是没有出门；一上午的时间浪费在了手机桌球上和破戒了，我觉得我不是抑郁，而是无能为力地找任何理由逃避。

好在我知道了缺点，可知道了又有什么用；接连的失败让我已经喘不过气了，实在是太累了；去找正常人的工作，没一个能够成功；那又去找残疾人的工作，也没一个能够成功；正常人和残疾人我都做不了，这一切就像天空本来的蓝色如此好看，如此未来可期；可是就因为找工作屡屡被拒绝这种乌云黑黑地压，这样长久下去，心情怎么美丽？请问？

我甚至今天又想到了去那边，但是去那边，我又有点贪心，想要去一次拉萨，看看布达拉宫，看看拉萨的人文；而且这也是我最后一次奢望，如果能完成这一次，我再去那边，我也心甘情愿，放心，我不会让家里人和朋友为我担心，我会悄悄地走，悄悄地走…

悄悄，这两个字也有点虚伪，今天发了空间，但后来我又设私密了；也找了几个没见过面的网友，讲了要送他们“最后的礼物”；他们听不懂，我也不奢望他们能懂，我都说了，他们是没见过面的网友，如果没有网络，他们就是陌生人一样。

但是我这个人，是个奇怪的人，总是喜欢把心里话都说给网友；因为我也知道，他们听听就会忘了，而我只是找一个发泄的出口，排排毒；也希望我排出的毒，时间久了，对他们有一个免疫力，可以免受传染。

今天出来，彻底用光了身上唯一可用的钱；13块钱吃了顿饺子，经常去吃的老店，老板认识，也说不定这是最后一次去了，因为我不知道下次还能不能找到钱？还能不能吃到？

吃完饺子出来，瞬间迷茫了，不知道去哪？不知道何去何从？想去找工作，可又怕再次被拒绝；但一直不工作，我只有被饿死。

我的脚，从手术过后，今天是走在路上最严重的一天，歪歪斜斜着；总之如果不再坚持锻炼，我的脚会越来越严重。

临近晚上的时候，我去了一趟家里的商店，家里只有老妈一个人，我完成了煮饭，洗碗；终于老妈给了我60块钱，这是目前唯一能够使用的钱。

我在老妈，那里的作用无非就是洗碗做家务，还有帮她的抖音剪辑视频；其他还真没什么作用。

今天走在街上，我丝毫注意行人对我的反应，但很明显感觉他们在看我，觉得我有问题；觉得我“有传染病”，可是我有打过新冠疫苗，但没人知道，很多人见到我，就下意识地戴着口罩，我也不想去理踩，也有可能是我自以为是。

回到家，打开门，看见家里就只有嫂子和小侄，我进门第一反应叫了二岁的小侄，当时他在看动画片，对我不理睬；甚至表现得有点害怕我，唉，这就是命吧。